美国行为心理学家华生的“延迟满足理论”，影响了很多父母的教育方式，在孩子哭闹这件事上，延迟满足、冷处理的方法，似乎确实在短时间内起到了很好的作用，但是却埋下了长久的情绪隐患。
把孩子哭闹发脾气草率的定义为在要挟成年人，一旦理他们就会把孩子惯坏，是很不负责任的。
在孩子哭闹的时候冷处理，孩子面对父母的冷漠和无动于衷，会出于害怕被抛弃的心理不敢再继续哭闹。这种“不敢”哭闹的经历，会让孩子长大成人之后，更容易在情绪方面产生问题，容易焦虑、冲动、抑郁，甚至因为过度压抑自己的情绪而产生情绪障碍。
其实做父母的见不得孩子哭闹很常见，大多数情况是因为自己儿时哭闹就没有被正确对待，没有得到很好的情绪梳理，孩子的哭闹激活了心理深处被责骂的记忆。由此可见，这些情绪记忆是伴随终生的，想要改变、调解需要很多的精力和专业的疏导。
幸福的童年可以治愈一生，而不幸的童年需要用一生去治愈。
当初我们的情绪没有得到正确的对待，今天，我们更要正确认真的处理好孩子的情绪。
正确处理孩子情绪的五个步骤：
1、肯定需求，预防情绪升级。
不管是因为什么而产生的情绪，一般都不会一下子到不可收拾的地步。所以我们要先下手，稳定住孩子的情绪，而不是急于否定、呵斥或者冷处理。
用“你很喜欢这个玩具车是吗？让我来看一下。”“你觉得这个和家里的不一样吗，哦~因为他是消防车啊。”这样的话来让孩子知道，你是在乎他的感受的，你接收到了他此刻的情感需求。
但是在乎不代表无底线的满足，如果你觉得这件事就是不能做，这个玩具今天就是不能买，那么你可以坚持你的想法。孩子其实也不一定是非这个玩具不可，更多的时候他和我们一样，要的只是一个态度。
而且在这一问一答的过程中，也慢慢调动了孩子的理性大脑，这和心理辅导中面对情绪崩溃者，让对方深呼吸、数数是一个道理，理性大脑被激活，可以有效的控制情绪冲动，更好的预防孩子接下来大哭大闹的发生。
2、坚持底线，但态度温和。
其实在家庭教育中，最怕的就是父母自己本身态度的动摇，孩子对情绪很敏感，他感受到你的动摇，自然会抓住机会哭闹撒娇。所以该拒绝时就要坚定的拒绝，但是表达的方式不要用吼和责骂，你可以温和的告诉孩子：“还记得我们出门的时候是怎么约定的吗？我们今天没有这项计划哦。”
3、和孩子共情。
到这一步孩子还在哭很正常，但是一般已经处于一个可以控制的范围了，毕竟孩子不可能笑着接受你的拒绝。
现在我们要做的就是共情，你可以跟孩子说：我知道你现在很难过，你肯定很希望把这个玩具带回家。如果孩子顺势要求现在买回家，你仍然要坚定的说不。
共情感受但不是无原则退步，你需要让孩子知道，你理解他的感受，但是之前约定好的事情不能随着他的心意更改。
4、给孩子替代方案。
有效的安抚情绪，不是一味的拒绝。我们不仅要告诉孩子不能做什么，也要让孩子知道，他可以做什么。
你可以跟孩子说：虽然不能买，但是我可以陪你在这儿玩一会儿；或者我记下来你喜欢这个了，那把它放进你的愿望清单，等你生日的时候送给你好不好？
5、抱抱他，让他哭出来。
不管前面做的多完美，孩子多乖，被拒绝都难免会难过、委屈，所以这时候的哭是正常的情绪发泄，在他接受被拒绝这个事实之前，他有着这样的心路历程：
否定：不行！必须买！→愤怒：哭闹、发脾气→难过：哭→接受事实
所以我们可以把孩子带到不会打扰到别人的地方，抱抱他安抚他，陪着他哭一会儿，让他把情绪发泄出来。
家庭教育是没有万能公式的，多换位思考，相信自己的直觉，多考虑孩子在情感上的需求，爱，永远是解决亲子关系的底层逻辑。
