又是一个周五，又可以跟大家聊聊啦

今天这篇是应一个家长的提议写的，我得谢谢她，因为自己特别喜欢写写写，又加上自己的职业特点，所以才开了公众号跟大家分享日常生活的点滴。

最近感觉写的范围很宽泛，不知道要跟大家聊什么，又觉得什么都可以聊的时候，有班级群里的妈妈，提议可以写一篇关于孩子情绪的。

今天分享的是我多年带班，和养育我家的两个小公主的一些经验。（昨天小朵朵跟我说，她的愿望是：1.帮妈妈收拾东西 2.当公主 3 是什么我忘了，哈哈哈）

在跟孩子相处的过程中，我也有“孩子脾气大、倔强、好说歹说都不通行、动不动就生气”之类的遭遇。

在我也对这样的孩子迷茫的时候，我就努力的成长自己，寻找答案，一条一条记下来。试着在遇到孩子发脾气，自己也想发脾气的时候，试着用自己学到的东西处理这些这些情况。

说实话，我是在实践中慢慢总结出一些适合孩子的方法，当然这其中也犯过很多错，走过很多弯路。

但总结下来还是有几条的：

先讲一个故事。

有一个脾气很坏的小男孩，他的父亲不知道该怎么解决这个问题，也不知道可以为他做些什么。

他想了好久，终于想出了一个主意。

他的父亲决定给他一包钉子，并告诉他，每次他发脾气，对人们大喊大叫时，都必须把钉子钉在房子周围的篱笆上。

第一天，他钉了50颗钉子。

但随着时间的推移，他学会了更好地控制自己的脾气，同时他也逐渐减少了钉在篱笆上的钉子的数量。

他明白了，控制自己的情绪要比把钉子钉在篱笆上容易得多。

他一遍又一遍地这样做，直到有一天，他不需要再把一根钉子插进栅栏里。

“爸爸，爸爸，我做到了！”他跑到爸爸面前，开心地告诉他这个好消息。

“我的好儿子! 我为你骄傲! ”爸爸说道，

现在，只要你能控制自己情绪一天，你就要从栅栏中抽出一根钉子。”

儿子也照着这样做了。

“爸爸，我把栅栏上的所有钉子都拔出来了。”过了一段时间，儿子去父亲那告诉了他这个好消息。

“跟我来……”爸爸牵着儿子的手，带他去花园。

“你让我感到骄傲，你懂得控制自己的情绪了，”爸爸看着他的儿子说。

“但看看栅栏，这上面所有的洞都会留在这，再也不像以前那样了，对吧?”

爸爸停了一会儿，然后继续说：

“当你控制不住怒气脱口而出时，就会像篱笆上的洞一样，在上面留下一个疤。这就像在别人的身上捅刀子，然后把它拔出来。但即使你已经道歉，疼痛和伤疤也会一直存在在那。”

对于大多数父母来说（包括我哈），孩子开始发脾气、产生攻击性行为会迅速演变成一件令人头疼的事儿，同样也会感到失落但却没什么办法应对。一方面我们感受到孩子的痛苦，否则他们也不会做出这样的举动；而另一方面，他们不适当的行为、伤害性的言语也让我们更生气，结果导致我们会以更暴力的方式去回应，这使局面变得更加糟糕，进一步伤害与孩子的关系。

是的，当我们看到孩子快乐微笑，我们也感到平静和放松。那如果不是这样呢？当他们哭喊、尖叫，我们会发现很难控制自己，进而就会爆发跟孩子一样的不良情绪。

所以我该如何阻止我的孩子发脾气、控制他的情绪与怒气？（以前我经常这样想）我猜这是作为父母最想知道的，对吗？

但是我会说：请允许孩子发脾气。

对于孩子，在他没有掌握其他发泄情绪经验的时候，发脾气是最直接，最有效的。孩子的心最坦率，他只会跟着自己的感受走。作为成年人我们基本已经失去了这样的能力。

孩子发脾气是在向外发泄，这比向内自我消化要好的多。

所以我是允许孩子哭的。因为哭是最能直接发泄情绪的。

在幼儿园孩子入园焦虑期，我都是这样陪着他们成长起来的。哭一会儿，我会端杯水给孩子；哭累了，搂在怀里轻轻安慰；抱在怀里可以让孩子在哭完后稍微的放松一下，可以增进感情。

在家当孩子觉得父母的控制过于严格（这时候也要反思自己哦），她就要反抗，就会发脾气，大哭。

还有当孩子到了“执拗敏感期”或者“自我意识觉醒”的时候，她会非常执拗、自我，什么事情都不愿意跟大人配合，总爱说“不！不要！”

这时候作为成年人的我们，就要寻找方法帮助孩子和自己。

无论是幼儿园老师还是妈妈，我们要先学会：

                        1. 共情

首先，在孩子发脾气的时候，我们要管理好自己的情绪，不要跟孩子一起发脾气。

在幼儿园我经常这样做：早上刚入园的孩子通常会哭上一阵，在他哭闹的时候，跟他说“我知道妈妈走了，你很难过，你可以哭一会儿，放学妈妈就来接你。”

这样给孩子传递给孩子的信息是：老师是理解我的；老师允许我哭；在这里我很自由；妈妈放学就来接我了。

如果是在家里我跟女儿遇到这样的事，我会说“我知道妈妈不给你买玩具，你很伤心，你要是想哭就哭一会儿吧，哭完了我告诉你什么时候可以买玩具”女儿不会哭太久，就会来问我什么时候可以买。如果得到的答案她不满意，她还会继续哭。我会让她继续再哭一会儿，哭的时候还少不了各种理由，我都会用平和的态度一一解答。最后不哭的时候她会再三嘱咐我，千万不要忘了。

到了约定的时间，我一定会买，这样下次再出现这样的哭闹现象，我的语言才有效果。千万不要欺骗孩子哦。

在幼儿园，有的孩子发脾气的时候根本就不让抱的，很激烈的发泄方式，这时候我会说“我知道不让你吃零食，你很伤心，如果是我我也很伤心，你可以在地上躺着哭一会儿，哭完了我再告诉你什么时候可以吃”

这样的处理办法，能让孩子觉得妈妈始终和我在一起。妈妈是能感受我的。妈妈是理解我的。

                          2. 冷处理

冷处理一般是给比较激烈的、没法弥补的情况下。作为成年人的我们在自己感觉快要跟孩子一样爆发的时候使用。

冷处理使用不当，会让孩子觉得爸爸妈妈不够爱他。

我就说说我跟女儿的一次事情，您就能体会：

有一次放学，有个同事给我的小女儿小朵朵一把手动玩具小风扇，当时我的大女儿若霖不在场。回到家里若霖看见妹妹拿着一个新玩具，问：“妈妈，她怎么有个风扇？你怎么没有给我买？”我说：“这不是我买的，是我同事送给妹妹的”若霖：“那我没有怎么办？”我说：“你来想办法，你可以跟妹妹交换玩具，或者请妹妹跟你分享一会儿”若霖照着说了，结果妹妹不愿意跟她分享，也不愿意交换玩具。若霖开始生气了说：“妈妈，！妹妹不愿意跟我分享，也不愿意交换，我什么都跟她分享，她就不会分享！”我还没有说话，她又怒气冲冲带着哭腔说：“你为什么不给我要一个？为什么什么东西都是她的！什么东西都是她有！我没有！”说完就瞪着我，哭起来了。我说：“这个玩具是别人送的，别人也只有一个，只能送一个”她说：“我不管！反正我没有，我也要一个！”我只好跟妹妹商量，先让姐姐玩，妹妹看见姐姐这样，就把风扇给姐姐了。若霖却不要，继续大声哭着说说：“我不要！我要我自己的！”这时候我就火大了，控制不住了（捂脸）说：“我再问你一次，要不要？不要就没有！这玩具不是我买的，人家送的，并且只有一个！”说完我就走了，（我是想冷处理一下，给自己一点时间）到了自己房间躺在床上，一副生无可恋的样子。

听见若霖哭着也跑回了自己的房间，在房间里大哭。我心如刀绞。但我很快就回复了理智，小朵朵走过来说：“妈妈，姐姐哭了”我没有接话，说：“等会儿，姐姐不哭的时候，你能不能把风扇给姐姐玩一会儿，因为风扇只有一个，你们还可以一起玩”小朵朵说：“好，等姐姐不哭的时候我再去给她，她哭的时候会吼我”过了一会儿，小朵朵去问若霖，若霖大吼着：“走开！你走开！我讨厌你！”我想：好吧，既然还没有平静，再冷处理一会儿吧。就去忙别的去了。到了吃饭的时候爸爸去叫他，她也不理。吃完饭，我终于忍不住去看她。

我敲门进去，看见她神情伤心的看着窗外，我轻轻地抚摸着她的背，问：“好点了吗？我能跟你说话吗？”我开始说刚才的事情，若霖又哭了说：“妈妈，你们都不爱我，我一个人哭这么久，你们都不理我，你根本不懂我心里在想什么，我想的你都不知道！”我吓了一跳，原来我是这样的妈妈吗！我故作镇静的说：“你说吧，我听着呢，你心里想的什么？”她开始说：这段时间，她非常不开心（那段时间我们确实，家庭氛围很紧张，尤其到了吃饭，因为总有两个人天天逼迫着我们吃饭。这可能是另一个题目了：为什么孩子接收不到来自父母的爱），她开始控诉，因为我怎样怎样，因为爸爸怎样怎样，因为姥爷怎样怎样。

听着若霖的话，我后悔极了。原来在冷处理之前没有跟她共情也就算了，最要命的是我的冷处理似乎太多了点，（如果不是原则性的问题，冷处理的时间不要太长，冷处理的时候还要不停的观察孩子，并且这种观察让孩子察觉不到。这样说是不是太难了？）并且以前不会像这次这样冷处理之后，去倾听她。而是直接转移话题，或者干脆赶紧说一件让她高兴的事代替目前的情绪。也就是一件事根本就没有画上句号就告一段落了，就不了了之了。

我的处理方式，导致若霖有很多情绪积压在心里，没有释放。她要的哪里是风扇，而是妈妈的爱！妈妈的理解！

在她一个人伤心难过的时候，就算妈妈不说话也可以陪着她。

如果有个时光机（爱犯错的我，似乎需要经常使用时光机，还好现在犯的错，我自己都能反思自己，呵呵呵），时间倒流，再来一次，我会在自己平静之后就去陪着她，即使那时候她不愿意跟我说话，我就默默的坐在那里。等待她处理好自己情绪。等她处理好了情绪，立即就可以到妈妈这里疗伤。让孩子觉得无论她怎样，一回头，妈妈就在这里等她。而不是她等她失望了，感觉不到妈妈的爱了再去安慰。

孩子的情绪跟家庭氛围，跟爸爸妈妈的情绪，跟爸爸妈妈肢体语言所散发出来的气息，都是有直接联系的。

                3. 通过绘本认识情绪

我的女儿能用语言准确描述自己的情绪、心理感受。是因为我通过绘本让她学习、认识自己的情绪。让她知道每个人都会有这样的情绪困惑，遇到这种困惑该怎么应对，不必过多的担心自己不受欢迎。

只有了解自己的情绪，才能控制情绪，学会了控制情绪，才能学会管理情绪。

下面是我推荐我跟两个女儿读过的一些绘本，这些绘本不仅帮助了我的女儿，还帮助我这样的成年人（好吧，我承认我跟孩子一样喜欢读绘本，哈哈哈）推荐给大家：

        1.  双味情绪

        2. 输不起的莎莉

        3. 不再害怕和妈妈分开

        4. 害羞的面条和兴奋的鸡蛋