——无常如风起，人生不言弃
一直有写生日总结的习惯，19岁的在享受大学；20岁在为一个喜欢了10年，到最后不得不放弃男孩子彻夜哭泣；21岁开始纠结自己是否还当老师；22岁忙碌于实习，23岁奋斗在工作的第一年。
我总觉得自己工作之前的文字充满了灵性，青涩但是饱含汁水，像还没成熟的杏子，工作以后文字变得干瘪艰涩，人也沉甸甸起来。
我是在西贡飞回上海的候机厅开始构思24岁的生日总结，这种类似于仪式的文章，常常能让我从虚无的日常生活中，感到片刻的释放，彻底尽情的享受宣泄的快意，对于我这个没有任何才能的人，文字大概是最经济有效的方式。
这个类似中国90年代的国家，机场拖沓的办事效率让我疲惫不堪，一靠近任何事物，会自动进入睡眠状态，为了避免错过值机，耳机里一直放着歌，我选择了中岛美嘉的《曾经我也想过一了百了》循环播放，望着越南干净的夜空发呆，心情前所未有的放松。
离开国内之前，单位通知我们搬家。记忆初中时，因为求学，三年内竟然搬了6次家，小时候搬家我并不需要花费太多心思，但也看到了母亲每次收拾行李时忙碌与痛苦，受够了到处折腾住处的繁琐，从那时，养成了短住绝对不添置无用之物的习惯，大学四年，寄回家的除了我实在难以割舍的书，其他的大多卖的卖，扔的扔，在乌鲁木齐住的这一年，以为自己只是任性的添置了一些必要的衣物，对于各式各样的衣物，我确实是个俗人，常常一买就是好多，所以饱尝了收拾行李的痛苦，连续三天收拾到深夜，楼上楼下的折腾了一个星期才算处理好，这才发现，根本没有什么无用之物，拼命地想要区分一切，黑白分明，爱憎清晰是我一直秉承的人生准则，现实一场变化下来，这样的立场，毫无用处，在乌鲁木齐昏黄的夜灯下，无比的想要回家。
一年的工作经历，让我几乎24小时绷紧脑子中的弦，高压而繁琐的工作内容，几乎耗尽了我对于旅游的一切热情，虽然我曾经一度痴迷于在路上。
庆幸，最终我还是选择了走了出去，毋宁说，是被逼出去的。
纠结于越南的行程之前，接到单位的电话，通知我下学期担任班主任工作，从那一天起，马不停蹄的订机票、酒店，想要拼命逃离这个令人窒息的环境，我从不逃避任何辛苦的工作，过去一年的工作，扪心自问，尽职尽责。但是很是反感和家长、领导处理关系。曾经和一位班主任吃饭，亲眼见他在饭桌上与家长通话将近两个小时，只喝了几口水，电话挂断的那一刻，满脸憔悴，看着冰掉的饭菜，提不起来一点食欲，他告诉我，这是常态，悻悻地回去了。
我一直很努力地将工作和生活分开，教书只是我生活的一部分，当它开始无孔不入的侵入我的生活时，我开始对这份职业产生了深深的恐惧。常常接到家长的电话，“老师我管不了他了，你看着办吧！”太多的人总习惯往我的职业上加上神圣的光环，我应该负责起班级将近50个孩子的人生，但殊不知我也才开始准备着当一个大人。
不排斥付出，但排斥所有人将这当成理所当然。
一年相当于内耗的付出，让我前前后后进了十多次医院，神经衰弱一度无法入睡，倒是熟悉了医院的一系列办事流程，十分钟之内替自己排几个科室的检查，不耽误一分钟时间，赶回去上课，给陌生人指路时清楚的不得了，不知是该哭还是该笑。
身体的消耗是一部分，精神的摧残更甚。各种学习大会，会议笔记，学习心得，已经要盖过我的教案，两个多月没怎么用kindle，打开的一瞬间，看到电源满格，几乎要哭了出来，每天忙着抓学生，抓成绩，处理办公室杂事，就是这么一步步可惜了自己。
父母一直催促着我回家，过年后一直没有再回过家，无比的想念父母，照道理，已经成年，却比儿时更想念父母，母亲知道我神经衰弱时，上火了整整一个多星期，两个和教育圈一点关系都没有的人，动用了自己所有的人脉，找来了老家工作的面试机会，在电话的那头，我泣不成声，一直想要成为他们的骄傲，一直秉承傲气生活的自己，想要羽翼丰满后照顾他们的自己，却不懂爱惜自身，让已经年迈的双亲如此操心，委实不孝。
在越南的街头，跑了不少的教堂，我不信教，但是总想要求得一份保佑，在西贡的教堂，一个瘦的脱了型的老妇人，指导我完成了一次简单的祈祷，语言虽不通，但她竭尽全力让我懂了——拳拳之心，上天庇佑。
在西贡的街头川流不息的人群中，看着万物都在为自己的生活奔波周转，在美奈的凌晨看着沉沉夜色，想到不久前有朋友打算自杀的消息，我将这一年多的生活打碎，全都默在心底。
越南说：你只活一次！
我看了很久的海，它一点也不好看，因为雨季的关系，天空一直灰蒙蒙的，海也是青灰色的，但我却独爱它，在海边一坐就是很久，大海的宽阔与内敛仿佛将我这一年所有的波澜全部消受干净，那一刻我体味到了旷阔的孤独的好处，竟有一丝释然。
我既没有比一般人幸福，也并不比其他人不幸，反反复复讨论幸福与否，只会让我自己难以逃脱这个比较权衡的怪圈。我学着接受生活中不如意的事情，学着忘记彻夜痛哭的遗憾，比起活着本身，更加真切的是这其中栩栩如生的当下，我身边的挚友都在，还添了两个新知己，父母亲人健在，学生大多懂事……
在世两轮，无常频起，愿此一生，从不言弃！
