同频
四月即将结束了，可是每日一思只写了七篇，大约是一周一篇。
我开始认同每个人来到这个世界的使命是不同的，我的使命大约是无论我做什么，怎样做都无所谓，重要的是让自己从僵的状态活到柔软的状态，让自己活进高频的状态大约是我的任务。
所以一个聪慧的女友说我，做微商，练心大于挣钱。这句话没毛病。
昨天还在和格格激烈的争执，我做微商的种种……
今天起来忽然感觉气压好低，忽然完全失去方向，在茫茫大雾中摸索前行……
当我看见朋友圈里的鸡汤时，我只觉得反胃恶心……
可当这句话出现时，biu-----我被完全的击中了。
我所面对的一切都是我内在的反映啊。
我自小习惯了被拒绝，我认为只要我表达爱意和善意都是会被拒绝的。除非我付出物质的东西，人们才会接受。这奇怪的逻辑来自原生家庭。唯一值得庆幸的是，我现在终于放下了对原生家庭的埋怨，甚至有时，我都来不及去怜惜一下还处在这种模式里的家人。这与冷漠无关。因为我终于开始发现，每个人要走的路不一样。允许一切如其是，也不是一件容易的事。
但是我自小听话，“鸡汤”没少喝。我一直对自己说，我要勇于面对，要越挫越勇，要做励志姐。在面对拒绝这个问题上，我就常常像一个掌不住分寸的孩子，不是过激，就是过于懦弱。（其实写到这里，我忽然觉得，我需要学习怎样面对拒绝，这不仅是为自己，更是为孩子。母亲的一切，无时无刻不在影响着身边的小生命。）
同时我的潜意识告诉我，我跟你讲喔，他们一定是会拒绝你的。因为他们都是内在匮乏的人。他们认为你是来掏他们的钱的。让别人掏钱的人都是坏人。（写到这里，我自己的表情都是哭笑不得）
与此同时我的头脑说出来的话是：我是来送健康的，我的产品真的很好。于是不断的与我潜意识相符的事实出现在我面前，很多人拒绝我，在我身上贴标签。（因为我自己就是一个用分别心去衡量这个世界的人。我把这种行为称之为六边形的脑袋。）
于是我就陷入无尽的痛苦，拼命的想控制外界，可是却感到自己的无力。现在还好啦，我知道我的方向错了。若是从前，我又是一副我最可怜的样子。拼尽全力外求。
其实这些天，我感受最深的就是匮乏。你瞧，匮这个字有趣啦，明明是贵，可是周围都是框，于是再贵，你也是匮。
爱的匮乏让我稍不注意就把自己放在受害者的位置上。于是带着一颗匮乏的心向宇宙呼唤。万事万物只能向我展现匮乏。
因为内在的匮乏，我更多的想抓住能看见的东西，如金钱等。因为内在的匮乏，我不愿付出。甚至对家人，也不愿付出时间。当我发现这种模式时，我无语……
女友说的对，我做微商练心大于挣钱。我原有的状态能得到持续稳定的改变，可能是我来这个世界走一遭的目的。
