那一年我21岁，是我一生中的黄金时代。我有好多梦想，我想吃，想爱，有时候还想变成天空中那朵忽明忽暗的云。
今年我21岁，我学会了抽烟。原来那种烟雾缭绕的感觉，真的可以麻痹人的神经，真的可以让我得到片刻安宁。
我已经忘记从什么时候开始，我特别想拥有那片刻的安宁，是工作不顺心的午后？是爱人头也不回的离开？是一个人尝尽孤单后？
有时候明明身处一群人之中，可我却找不到一个归宿。我曾经啊，我以为我的归宿一直都在我身边。我为了那个所谓的可以给我归宿的人，奋不顾身，一头扎进去，什么都不管不顾，最后落的一身伤痕。我觉得我很蠢，我曾经那种热烈的，真诚的，奋不顾身的爱过他啊。
是不是我的爱太沉重，所以我爱的人都想逃。
我觉得我很累，我不想一刻不停的去想他，我不想总是忍不住去找他，我不想花一整天的时间去等他的消息。我好累。
好的爱情是让彼此变得更好，可是为什么现在的我除了哭，还学会了抽烟？
曾经我真的以为没了他我会痛苦的死掉，我会难过的疯掉，我会害怕，我会痛会哭。
现在所有的这一切都经历了过后，所有让我受伤的事情我都经历了一遍过后，我忽然没那么怕了，因为我知道，我清醒深刻的知道，无论我哭的怎样撕心裂肺，无论我是否真的痛的快死掉，他，都不会在乎了。
曾经那些快乐的，美好的时光，像一根刺一样，它刺在我的心头，每一次坐车，每一次一个人的时候，它刺在我的心头，一遍又一遍的提醒我，心真的很痛，很难受，很想哭，很想很想让他再抱抱我，告诉我，别怕，我在呢。
可是我该怎样才能让他像从前那样，满怀欣喜的紧紧抱住我呢？
我该怎样才能让他回到我身边，告诉我，二狗，久等了。
我该怎样才能让我们回到从前？
我该怎样才能把心头的刺给拔出来，把它扔进风里，装作什么都没发生过一样？
我该怎样，要用多长时间，才能忘记他，忘记我曾经那样深刻，热烈，喜欢过的唯一。
我该怎样才能找回曾经无忧无虑的我？
我该怎样才能走出去，我该怎样才能让伤疤结痂？
我该怎样才能承受这一次那么难过，那么深刻，那么痛苦的失去？
