亲爱的丰萍：
你好吗？
不太好！今天一天经历了很多情绪，想找机会安静，但是晚上一直找不到机会。当我终于还是陪着孩子睡着了，却又被孩子得咳嗽声吵醒。
面对孩子的咳嗽，原先担忧和不知所措的情绪又出来了。不知道自己的决定对孩子是否是正确的！
今天的身体给了我很奇怪的反应，一当有情绪升起的时候，我的檀中的地方就会疼，胸口堵得喘不过气来。包括现在开始做安静，我的情绪起来时。我想，这应该是我的身体在提醒我有功课需要做了吧。
仔细回想：这个反应是从老师分享的关于自己的不配得感开始的。我无法敞开心扉去接受父母的祝福，真正的幸福离我很遥远。哪怕自己已经拥有美好的一切了，那也觉得不真实，总幻想着有一天它会离我而去！
于是在生活中，我会创造各种各样的情境让自己沉浸在悲伤中！仿佛这样，我才会觉得踏实。
今天因为想到旅程班已经结束了大半，又因为老师和迎馨姐一年以后都将要离开，那种害怕分离的深深的不舍的痛苦开始吞噬着我！从我第一次离开家乡起，每一次的分离都会让我痛苦不堪。于是因为害怕离别的痛苦，面对最后将要分离的人和事，便开始封闭自己的内心，不会去全心去付出……而这个旅程班，却又一次打开了我的心门，哪怕最后的离别又是那么的痛苦。这种痛既是让我害怕却又想拥有的，让我又有一次活出来的畅快！
丽娟在群里发出来的对大家不舍的情绪，让我的情感一下子找到了归属，我终于不孤单。终于可以有一个这样的情境可以让我有充足的理由去沉浸在悲伤中。然而，当丽娟从黑洞里出来了，我瞬间就懵了，我的情感一下子就找不到了寄托，仿佛我也不应该掉进自己的情绪里，也应该出来了！
当我觉察到自己原来只是需要这样的一种情境来让自己沉浸在悲伤中，我发现我可以不需要它了。然而，我发觉我还是有情绪。
于是，我静静地与它相处，而后来的觉察真的让我很可笑又无力：原来我不需要对旅程班不舍这样一个情境来让自己痛苦，那是因为我找到了一个替代：我总是寻找情境来制造悲伤这个模式。我的情绪还在，只是通过了另一个情境。这个觉察的本身就已经足够让我痛苦。这一刻我仿佛掉进了漩涡里，我已经觉察到了这样的一个模式，却仍然无法摆脱，依旧深深的陷在里面。
我能为你做些什么吗？
亲爱的，你值得拥有幸福！你是独一无二的，珍贵的，美好的。你是可以拥有幸福。你不需要对你的家族那么忠诚。无论你活成什么样，你都归属于你的家族。你活的好，才是给家族最大的回报！
今日感恩：感恩老师和姐妹们的相聚让我探索到自己需要解决的功课。谢谢你们，祝福你们！
感恩丽娟对情绪的勇敢表达，让我不觉得孤单，谢谢你，祝福你！
感恩老公今天很累，晚上依然和我一起带着两个孩子出门，孩子们很开心，谢谢你，祝福你！
