入夜以深，原本困意满满的我越睡越清醒。最近总是回忆年少青春时留下的那些片段。

我出生在人口众多的家庭里，原本就是那个不被重视的孩子，上有优秀的姐姐，下有得宠的妹妹，而我就是父母眼里最无用的那个。好的童年可以治愈一生，而我需要用一生去治愈从小带来的自卑感。

这种自卑感是工作以后慢慢体现和发现的。后来开始慢慢回忆年少那些带来伤痛的事和一些谩骂的话。

小时候在爸妈姐姐妹妹眼里，我是个“气包”。我经常被姐姐和妹妹谩骂，我是无用之人。

小学里，因为眉间处有一道疤痕被别人嘲笑因为家里姐妹众多被别人讥讽，被同桌男生分三八线的时候只知道流眼泪，那时候不懂如何反击，只会默默承受。

初中最有印象的是被女同桌谩骂，她指桑骂槐的对象是我妈妈，我没有发击，我哭了。那是人生最深的一道疤，以至于我到现在还悔狠自己当时为什么没有给她两巴掌。

为什么我说自己是那个被忽视的孩子呢？

从小姐姐都是成绩优异，会拿珍贵的奖状。在我们家，拿了奖状的孩子，都会有2块钱作为奖励。我人生的第一张奖状是在读小学四年级的时候，那是我第一次真切的感受到被忽视，我得了奖状洋洋得意，准备拿着奖状去向爸妈换取夸奖和那来之不易的两块钱，回到家里我想假装淡定，告诉爸妈我得奖了，但是依旧掩饰不了我那胜利的情绪，记得爸妈回应了一声哦，然后没有下文了，我把奖状放到我们经常翻阅的柜子里，过了一天，爸妈以后没有回应，我又偷偷把奖状放在显眼的鞋柜上，过了一天，爸妈依旧没有回应。后来我知道，不是爸妈没有发现我的奖状，而且我不值得被表扬和奖励。

第一次被爸爸用鞭子打的乌青是在初中一年级的时候，我们村上有很多留守同龄人，因为他们少了爸妈的管束，会比我们更自由和随心所欲，那时候就知道玩，玩多了就不想读书，那一次，我意志坚定因的告诉爸妈我不想去读书，我想去打工，爸爸一气之下，一边打我，一遍追赶着我去学校，后来我被赶去了学校，那个想和我一起辍学的人就不读书了，妈妈也不让我和她玩了。

人生特别伤心的一段回忆是在初中三年级的时候，我读书的成绩一直是中等，我自认为没有爸妈想象中那么差劲，初中毕业算是农村孩子人生的第一个转折点。因为可以选择继续读高中，也可以选择就读中专。我忘了那是晚上还是午睡的时候，妈妈以为我睡着了，爸妈还有姐姐她们在认真的谈论着我的未来还有出路，我很有印象的是妈妈当时说的那句话，妈妈说“她真的没有一点用呢，要不然让她去读个中专算了，”后来我就没有认真听了，因为听到这句以后，自己默默的在被子里崩溃。后来我以为我要去上中专学校了，再后来我不是怎么爸妈又决定让我继续念高中。

后来我看过一个电影，叫《麦兜响铛铛》，里面有句话说，“我不是傻，我只是比别人都要善良。”

当然，我很爱我爸妈，我一点不怨恨他们，自己当了母亲以后，更深切的体会到他们的不容易，他们从小从来没有过像同龄孩子一样经济上的困扰，被老师催促着交学费。我这无用之人用爸妈辛苦的血汗钱上完了大学，而今有一份看起来还不错的工作。

自卑感是工作当中，我总是太在乎别人的感受，以至于总是忽略自己，总觉得领导觉得我无能无用，和小时候爸妈对我的评价那样，我害怕被忽视，我羡慕别人落落大方的豁达，我羡慕别人不用小心翼翼的在意别人的情绪和语言。我总觉得自己比别人差劲，我不知道我那些无用感从何而来。

我只愿自己以后可以认真对待自己，做一个快乐自信的人，做一个优秀合格的母亲，让我的孩子有一个快乐的童年。在我心里他最棒。