这个世界看到的永远是结果。
23年的考研人，发着高烧坚持考试。考场都是咳咳咳的声音，大家多么不容易。但这场考试不会因为你的付出，你的生病而放低门槛。
疫情放开后，我一直在祈祷不要让我在考试前一天阳了。但往往事与愿违，39度的我坚持4场考试，每一场都精疲力尽。每次考试前要吃布洛芬缓释片和布洛芬悬液，尽力保证头脑清醒。考场上的发挥我记不太清了，只记得我想尽力快点答卷，我害怕自己因为发烧手软而写不完。
如果不问结果，这场考试的确可以被称为我人生中的一次里程碑。考完过后的太阳重影，以及贴在头上的退烧贴，都是我的见证者。这场考试记录下的是23所有考研人的的勇气和毅力。
老实讲，考研的考场我已经进过3次了。这是我最努力几年，却也是让我逐渐丧失信心，逐渐失去自我的三年。一次一次的失败让我感到害怕，让我看不到自己的价值。总是在无数个黑夜认为自己是一个失败者。大冬天4点钟起来背书，看着太阳从地平线升起，看着雾气逐渐退散，我觉得好美。总会对着初升的太阳许愿，期望着自己可以获得成功。最后的倒数日里，反复情绪崩溃，反复怀疑自己是我做过最多的事。
每天学习10多个小时，坚持3个多月。老实讲，这是我做过最酷的事情。在学习上，我从来不是什么优秀的人，也一直没有什么天赋，甚至记忆力也不好，总感觉自己20多岁年纪轻轻却仿佛已经出现记忆力衰退的症状。但我还是坚持把新闻学和传播学背了7遍，称不上滚瓜烂熟，却也是能记住不少。
考过之后，我总会回忆如果我去年再努力一点，把书背10遍，再拼命一点会不会改变结果。我会不会考上研究生，考上那所对我来说已经很好的学校。谁又会有答案呢？只能对自己说尽力就好。
我想短期内我不会再考研了，我没有勇气和信心面对自己的一无是处和多次失败了。我是真的害怕了。无数个深夜，梦到自己考不上的失落感成为我一次又一次的噩梦主题。我想该学会与自己和解了，也应该学会朝前看。我会带着这份对考研的坚持和努力重新开始，我应该可以，也必须可以。死循环是万不可再次陷入。
考研失败未来的路我不知道怎么走，工作生活对我来讲都那么陌生。我害怕自己三年的失败会成为工作招聘中的失败原因。会因为三年的空窗期而失去工作的机会。我不知道我到底有什么价值，我到底可以有怎样的前景。迷茫恐惧老实讲成为我踏出第一步的障碍。
俗话说，光脚的不怕穿鞋的。失败这么多回，也确实不那么惧怕失败了。工作无非是循序渐进，一次次尝试。考公考编也可以成为下一个努力方向。也许真的并没有那么糟糕，全都是自己的臆想罢了。
最后感谢考研期间陪伴并帮助我的所有人，真的谢谢你们。我的考研生涯在这里先暂时告以段落啦。辛苦了这三年努力过的呱呱燕。未来很长，别怕，大胆走吧。
