当岁月过去，我欠你们一句，

我爱你。

1

孩子，我并不是生来就是你的父母。

我也曾同你一般大小，一般懵懂无知。

我也曾走过你曾经走过的每一条路。

譬如牙牙学语，蹒跚学步。

在掉落第一颗牙的时候嚎啕大哭。

在看到好吃好喝好玩的东西的时候会走不动路。

有过第一次心动。

有过第一次失恋。

有过一起上房揭瓦下河摸鱼的狐朋狗友。

也有过背叛或救赎、诋毁或伸出援手的仇敌挚友。

有过第一次告别家庭或学校踏入社会的忐忑好奇。

也有过屡屡受挫、想家却咬牙坚持的深夜。

有过不经意间用话语或行为刺伤父母的懊悔时刻。

也有过终于能让父母欣慰称是其“骄傲”的时刻。

而在我们走过的每一条路上，

或许我们选择不同，

但我的父母就像如今的我一样，

始终在我背后，用自己的方式教导我为人处世之道。

或温和耐心如春风，或严厉暴躁如秋霜。

但不论雷霆雨露，皆是父母之爱的表达方式。

因为他们和我一样，并不是生来就是你的父母。

2

孩子，我并不是生来就是你的父母。

纵使技术不断进步，

纵使时代不断变迁，

总有一样是共通的，

那就是——

父母教育我们做人，

学校教授我们知识，

社会教导我们处世，

但是，

从未有人教过我们如何为人父母。

但我们都曾经想过如何为人父母，

在我们因挨骂挨打、偏心不公、冷漠无视、过于宠溺而对他们心生怨怼之时，

我们都曾经暗自发誓，

若我为父母，定不让我的孩子再走我曾经走过的路。

我们通过总结和探索自己的成长之路，

试图给你，

从我身上掉下的骨肉，

一条最不留遗憾的人生之路。

3

孩子，我并不是生来就是你的父母，

但我在努力做好父母这个角色。

可是父母并不好做。

我并不是一个完美的人。

家庭教育可能给我的性格造成某种难以弥补的缺陷，

人生经历可能给我留下某种无法磨灭的遗憾或恐惧，

而你，

我十月怀胎，经历了孕吐、尿频、抽筋等难以忍受的生理折磨，抑郁、自我质疑、即将育人的恐慌等难以抑制的心理折磨，才有的你，

我陪着经历这些折磨，完成从男孩到男人的最终蜕变，努力尝试挑起一个家的重担，签署“父亲”这一个终生且终身的契约，才有的你，

是令如此不完美的我无所适从的无价之宝。

我只能将我所有认为好的一切给你，

而或许你并不需要。

我们终究也会走上那条敌对的路，

就像我和我的父母一样。

这种敌对或许来自控制权，

或许来自一个逐渐成长，一个逐渐衰老的过程。

这条路最终也会消失在你成为父母的时候。

在你懂得我并不是生来就是你的父母的时候。

或许你会理解，会体谅我曾经的莽撞。

4

孩子，我并不是生来就是你的父母，

正如你并不是生来就是我生命的延续。

你终究是一个独立的个体，一个有思想的生命，

你终究有一天会走出我们苦心搭建的避风港湾。

在你逐渐走出我们的视线的过程中，

我们或许会闹得不可开交。

你或许会怨恨我的专制独裁思想僵化，

我或许会失望你的倔强固执不甘安稳。

但是我的孩子，请原谅我的蛮不讲理。

我一生渴望能将你收藏好，妥善安放，细心保存。

我一生渴望能免你惊，免你苦，免你四下流离，免你无枝可依。

但我已经逐渐被这个社会隔离，

我的经验也不再适用于你，

我的努力也渐渐收效甚微，

我无所适从，

我选择的教育你的方式也偏离我的初衷。

请你包容越来越像个孩子的我，

我只是想给你糖果，却忘了你长了蛀牙。

5

孩子，我并不是生来就是你的父母。

拥有你之前我已经走了人生小半的路，

拥有你之后我才逐渐走上父母这条轨道，

而在我走上正轨之后，

你也到了离开我的时候了。

那时候或许你会感慨，

我或许不仅不是一个合格的父母，

还是一个不合格的（外）祖父母。

你或许还会嫉妒，

你的孩子会得到你小时候渴望的多到溢出来的宠溺。

其实那只是因为，

你的降临是父母学校的开学典礼，

你的成长是父母学校的唯一修行，

你的离去是父母学校的结业典礼。

我们不断的学习和摸索作为“你”的父母的方式。

过去的遗憾只能在现在和未来弥补，

惟愿时间还够，

能让我填补你曾经因为我而缺失的部分。

6

孩子，我并不不是生来就是你的父母。

我或许粗枝大叶，不理解你敏感细腻的心思，

我或许易爆易怒，没能给你一个安稳的童年环境，

我或许识字不多，不能给你教育启蒙升学指导，

我或许过于软糯，让你不得不早早成长为我依靠，

我或许过于强势，让你恨不得早日离去再不复见。

我不能懂你所想，知你所需，予你所求，

我不能满足你对父母角色的所有幻想。

在你的父母的角色之外，

我只是一个会生老病死，会犯错，有缺陷，也并不十分完美的凡人。

然而无论如何，

作为你的父母，我——

惟愿你明朝崎路，如我昨日佳境。