今天早晨起来做饭。内心带了一些情绪。我知道。这情绪是由昨天国秀的房子渗漏。再加上昨天和许兰。深挖了自己过往的童年的往事。引发出了一些自己的情绪。昨天是自己的生日，晚上做饭喝了些酒。等着先生回来。结果一直等着好晚他也没有回来。其实内心深处还是有深深的不满。自己把菜全吃完了。有点伤心。把菜吃完其实还是带有一些报复心。他回来的时候。问他吃饭了没有？他没有吃。这时候我不知道我的内心是窃喜还是内疚？情绪有点复杂。

昨天晚上睡在床上。内心有些烦躁。很难入睡。因为生日也就意味着是妈妈受罪的日子。马上两年了。妈妈在妈妈在17年7月份。离开了我。过了这么久。我一想着妈妈离开我。内心还是满满的伤。想流泪。这么久一直在调整自己。我也知道自己内心深处对拥军还是有怨和期待，看到他对生活的态度。我不喜欢。我知道这是控制欲在做崇。但是不管是家里还是什么。只要是有了小问题，那就要引起重视，及时处理。不然就会引起更大的更严重的问题。生活中这些琐碎的事情其实也体验了。婚姻中。也是这样的。看到家里有些东西坏了该修理和调换的都多年还是这样凑活着，内心会有悲哀和怒气，只有家道中落才会有这样的境况，可是他却能凑活就凑活，总是说没有时间，不是没有时间，都是在拖延逃避。可是总得解决面对，拖延不能解决根本问题。我不想和他吵架，

当我给他说市里的房子漏雨的时候。他漠然的态度。我心里特别不舒服。他对市里的房子从来没有爱过。但是。现在全部都是在他的名下，我如果掏钱去维修这也是一笔不少的钱。因为我和他目前的状态。让他去维护吧，他永远都是说没有时间。到了那个房子看到房子的斑驳破烂不堪。一个房子长久不去收拾不去维护破烂不堪，你就可以看出来这个家的生活是有多糟糕。其实我一直在纠结着离不离开他。内心深处也想借他的资源。看到他对我强硬的态度，虽然我内心非常不舒服。但是也看到它背后的深深的让我心疼的地方。他的不安全，他的恐惧。对自己的不接纳。他从不会认错。他越坚持的骄傲背后。越体现出来他的脆弱。可以看到他内在小孩儿的纠结和焦虑。有时候心里真的想算了，离开他吧。由他自己吧。但是也不知道自己到底为什么还会有些舍不得？这次马上到二阶段学习了。二阶段就是清理自己的一些内在的东西。其实想想人活着有什么可怕的。怕的就是丢面子。怕的是不敢面对自己。其实不管是出轨也好。还是离婚也罢。都是自己的事。别人知道了又怎样呢？看到了很多，他童年就得不到一些精神上得不到一些东西。所以他的脾气很暴躁。很容易触怒他。我也看到他对他的兄弟姐妹也是的，经常会大吼大叫的。他生活的模式是一个80岁的老人，节约内在的不配的感。可是他内在却是一个几岁的小孩。他要接受自己是一个成人为自己的行为负责。可内在却没有成熟，面对很多事情他不能用成熟的心态去处理。所以他很纠结。

  事缓则圆吧。学完二阶段回来再说吧。我不知道未来会怎样。但是我想现在把每一天活好。我想就好好爱自己。我原本具足的。我每天要认可自己，赞赏自己。每天都是最新奇的最美好的一天。每一天都是最年轻的这一天。甜心。我爱你。你陪伴了我47年。我谢谢你。我要好好爱你。和你继续努力健康富足快乐的。生活下去。其实我挺感恩先生的。我祝愿他的父母长寿，不想他去年面对离开父母，那种痛彻心扉的心碎和痛苦我经历过，不想他经历，但是我知道这是每个人的必经之路，我只祝他的能来的晚一些再晚一些。

先生昨晚回来了，我特别感谢他，他加班，国企的机制真的没有话说，他的部门也真的无语，他做事的严谨性和他没在的心态，他会选择用忙碌来迷惑自己可以避开很多问题，可是人生就是这样问题叠着问题的活着，关键是你要看到问题的背后的正面的意义，多给自己制药开心喜悦，多看好的，他的长年回避让我也没有了坚持的信念，也许当初他走入婚姻时就有一个过不到底的信念，所以才会潜意识里制造很多破坏婚姻的行为，他自己显意识里都感觉不到。

现在我现在也穿着厚厚的盔甲。把自己包裹得严严的。其实我也怕了再来自他的伤害了。我相信他的第1次婚姻对他伤害很大。不然他那么多年不敢走入婚姻。我比他还是勇敢的多。好吧，甜心。既然你这么勇敢，那么老天赋予你的责任和担当就要多一点。没事啊，一切都会更好。现在不是每一天都比每一天更好一点了吗？我相信他也会一天一天成熟起来。加油。只要坚持。不管他变不变。你会变得越来越好。这是我。坚信的。加油，我爱你。