2011年的5月，我失恋了。  

三年前的5月，经历了毁灭性的大地震后，我以为，经历了生离死别的我们，会一直一直在一起。

而如今，我说着恶毒的话语，诅咒他离开我后，永远不会获得幸福。

这三年，我们到底经历了什么，让结局变成了这样？

分隔两地的我们，感情沟通上出了问题。

他越来越忙了，我们打电话和发短信的时间，也越来越少了。经常打电话，他要么在图书馆，要么在上课，我们的时间很难同步。他对我说，现在学习压力大，要多些时间学习，而且还叮嘱自己，要多些时间去图书馆看书。

我才觉得，真的是自己做的不对，就开始抑制自己的感情，控制住不去想他，并且尽量减少给他打电话的次数。每次想给他打电话，我都会看看时间，看看他的课表，“这个时候，他在上课，不能打扰他。”“他在图书馆，不能吵他。”

那时贪玩的我，也开始跑图书馆沉淀自己。想到此刻的他也在另一座图书馆里，跟自己做着同样的事情，就像他也坐在我身边安静地看着书，却也觉得无比地幸福。

我知道，他白天很忙，于是我便抓紧了晚上的时间，跟他打电话发短信，告诉他我每天的快乐和烦恼。渐渐地，我发现，如果我不给他打电话，他也不会主动联系我。

此时的他，是非常优秀的：校团委的任职，迎新晚会的主持，而身材匀称面容姣好，又富有个性的他，在他们那个男女比例1：10的学院里，又显得那么独特。异地本不易，更何况他又在诱惑满满的北京。

我也开始随时关注他“校内网”的状态，他与任何一个异性在网页上的互动，都会让我气一阵子。而他与我的对话，又正常地太过正式，像是总把我藏着掖着的。

我承认，此生我就毁在太爱幻想上了。他不接电话，是不是与别的女生在一起，不方便？他说要睡了，是不是与别的女生聊天，没空搭理我了？他把我藏着掖着，是不是周围美女太多了，怕我断了他的“桃花运”？他又在外面跟朋友喝酒，他的朋友是男的还是女的？

我一遍遍地想着这些问题，慢慢地吞噬着我们的爱情。

而我也总是反复翻看着他的“校内网”动态，即使没有一条，是关于我。我关注着他的北京生活的同时，更关注着他身边的女人们。

我越来越神经质：只要有一点“不正常”的对话，我都会反复地看，反复分析，这个女人，到底跟他是怎样的一种关系。我的精神几乎到了一个崩溃的边缘。

一个明亮的下午，我坐在寝室的板凳上背书，突然他发来了一条短信。

“在干嘛呢？”

我感觉特别开心，那天是少有的好心情，因为他很难得在白天这个时候跟我聊天。

“我在看书呢，快考试了。”我的心上就像被照进了一个小太阳。

“你在干嘛呢？今天怎么这么有空？”我像往常一样反问了他一句。

“没有，就是突然想跟你说说话。”

看到这句话，我有些发怵，心莫名地开始慌乱起来，大脑就像过电影似的，把最近他发的状态，他在网上和其他女生的留言，他最近的表现都串联了一遍。他到底想要说什么？

“你怎么了？最近有什么事么？”我尝试着问他，心像被自己的拳头紧紧地攥着。

“没有什么，就是有点累。”

“你有什么事，一定要告诉我。”我是在对他暗示。

他沉默了。

“如果你有什么，就告诉我吧，我能够接受。”我真的觉得自己就是个天使。

“我不知道自己是不是喜欢上别的女生了。”

“她是谁？”我的血已经凝固了，看似平静的我，泪已经在眼眶里打转。

“她是我们学校音乐学院的，很阳光，性格很好，我们是在朋友聚会认识的，后来经常一起玩。那天在操场上我们聊天，聊了很久，她说她喜欢我，可我给她说我有女朋友了。“

“那你呢？你也喜欢她吗？”

过了很久。

“我不知道。”

“什么叫不知道？不知道就是你喜欢她了？” 我的敏感神经爆发了。

“或许吧，我真的不知道，你不要逼我，好吗？”

“我逼你什么了？！”

“我真的不知道自己是不是喜欢她。”

室友们都在，他们在周围各做各的事，而我却沉浸在自己的悲伤中。

“德冉扎西，你怎么可以这样对我！”我以为自己能像圣母一样原谅他的错误，但是，此刻的我快要变成魔鬼了。

“对不起。”

“我真的不需要你的对不起。”

“我没有做对不起你的事，我们两个真的没有什么。”

“可你说你不知道是不是喜欢她！说明你不管怎么对她有感觉！”

我陷入了无限的回忆里，高中的那些美好的甜蜜涌入心头，和此时的悲伤混合，让我觉得异常悲凉，心痛地无法呼吸，却还要憋住感情。

“我们分手吧，我不能接受你精神出轨。”短信一发出，连自己都觉得震惊，我居然会有说出这句话的勇气。

“我不想分手！”

“高中时，我真的以为我们以后会结婚生子。”

“我错了，好不好，我不想跟你分手。”

“我过不了心里那道坎，我不能接受你这样对我。”

“马上就要放假了，放假了我回成都去好好跟你解释，好不好，我们不要分手，我们说好了。”此刻，他像一个孩子，认真地像我承认他的错误。

其实，我根本不想和你分开。

这件事以后，他改变了很多，每天主动给我发短信，给我说晚安，主动讨好我，跟我比原来亲昵了许多，也会主动跟我在网上互动。寒假他回到成都，我们还是像原来那么好。我感觉，原来的他，又回来了。  我开心地不得了。以为，就这样，会安安稳稳地，一直到毕业。

好景维持到寒假结束，他回到了北京。他又像原来那样了，甚至比原来还遭。所以说，北京对我来说，就是一个噩梦。

说分手的那晚，其实是我受够了折磨，想要得到一种解脱。我承认，当时不清醒，就一心想要告诉他我要跟他分手，我感觉自己必须要威胁一下他，但却没有想过后果。

“我们分手吧。”

我平静地把这几个字发送给他。但当看到这几个字出现在屏幕上时，我开始紧张了。这几个字仿佛在屏幕上跳跃着，看得我心惊。

他沉默了很久。

此刻，我才觉得，自己是在进行一场赌博，而我把所有的筹码都压上了。我在心底，根本不想这么做，但是，我真的很想很想得到一个他的答案，想他亲口告诉我，他不会再这这样了，他会好好地对我，然后我们又像最初那般好。

“我们分手吧。”他重复我的话，看上去也很平静。

看到那几个字，我的心，瞬间崩塌了。原来我引以为傲的筹码，其实一文不值。

“我很累了，”我的心脏开始加速抽搐，一张一收都痛地想大叫，“我真的想不到我们的未来，我觉得，分手对我们都好。”看完了他发给我的这几行字，我才猛地明白，原来自己根本不想和他分开。

我只是希望你能够挽留我，我只是想要那种，被你珍惜的感觉。可是，一切都在我意料之外。他没有一点挽留我的意思。

四年的感情，敌不过北京的诱惑，比不上暧昧的新鲜感。再美好的回忆，也不能跨越这条从成都到北京的长长沟壑。

此时此刻，我已心痛地快要窒息，我张开嘴，大口大口地呼吸仅存的空气。夜已深，室友们都睡着了。我的头也开始痛了，后脑发沉，太阳穴剧烈地跳动，而屏幕上的字，也仿佛剧烈地跳动起来。痛楚压抑着我，并开始侵蚀我的身体，而此时，我也开始不自觉地颤抖起来，满脸的泪水，也顺着脖子，流进了心窝。

泪眼模糊，已经看不清手机屏幕，我颤抖着手，在手机上按出“我一定会过得比你幸福！”我反复地告诉他。这几个字，包含了我所有的恨，就像当年，我付出了我全部，去全心全意的爱他。

我强迫着自己去接受这个事实。我强迫自己，是我提出的分手的，是我不要他了，而不是他不要我了。我告诉自己，一定要坚强。但是，那晚，我却哭的昏天黑暗。

真的是比他过得好，比他过得幸福吗？实际上，从那之后，我一天比一天憔悴，也开始了疯狂地堕落。