前一段时间，我跟先生聊天，讨论怎么解决孩子最近学习的问题。
讨论的结果是，我负责英语和语文，他负责德语和数学。确定下来后，我说，你想一想，帮孩子规划规划怎么学数学。
先生不假思索的说，行，我计划计划，每天教她一课。
可能很多家长都和杨先生一样，面对孩子的学习困难，第一反应就是扮演老师的角色，在校外继续向孩子传授知识。甚至很多人把这个任务当成为人父母最重要的部分，每天和孩子的交流都是关于学习、作业，俨然成了第二老师。
但实际上，在陪伴孩子成长过程中，父母扮演的角色有很多，不同角色之间的重要性也不同，就像一个角色金字塔，搞对顺序亲子关系才会坚实牢固，养育也会易如反掌，反之就会失去平衡，事倍功半。
塔基：情绪共情者
对于父母而言，最重要的角色就是去做孩子情绪的共情者，允许孩子的情绪流动，也能接纳孩子的任何情绪。
之所以把共情情绪作为父母身份的基础，一方面是因为每个人都需要情绪管理的一课，但这节课并不在学校学习的范围内，需要家长们去帮助孩子完成；
另一方面共情情绪能够帮助构建双方稳固信任的关系，当这样的关系达成，亲子之间的很多互动会变得简单又丝滑。
前一段时间，我带孩子去参加一个活动。活动现场有抽奖的环节，抽了三轮奖品，同桌的小朋友都还没抽到，几个孩子都着急了。
其中有一个年龄大一些的孩子说，我生气了，我的火已经越来越高。她一边说，一边用手在自己的脑袋顶比划。
这时同桌另一个阿姨指着桌边孩子们的玩偶说，没关系，虽然你们没有得到奖品，但是你们得到玩偶了啊，这个他们都没有哦。
这样的做法，可能是很多人都会用的。转移孩子的注意力，让他们忽视当下的情绪，甚至还有“引导孩子看见自己拥有的，学会知足”的含义。
但我并不认同这样的引导和表达。
人都喜欢惊喜，孩子也不例外。得到惊喜时开心，得不到时失望，也是人之常情，为什么不能允许孩子表达呢？
我觉得其中很大的原因是，作为成年人，我们不允许自己表达这样的情绪，也无力承接孩子同样的情绪。
我们以为，允许孩子生气和失望，孩子从此遇到这样的事儿就只会生气和失望。但实际上，只有经历过生气和失望的体验，孩子才有可能学会，面对同样的事情如何更好地应对。
否则，他们长大之后就会如现在很多成年人般，面对情绪不知该如何解决，甚至陷入不应该生气，应该知足的自责中。
那天同事说完后，孩子们还是很着急，我看着他们说，哎呀，好想中奖啊！孩子就开始叽叽喳喳地说，我想要那个送给妈妈，我妈妈出门快回来了，我想给她一个圣诞礼物。
你看，当我们允许孩子表达情绪，不只是我们给孩子伸出了橄榄枝，同样也是轻柔地推开了孩子世界的大门，获得了与孩子沟通的机会，这是构建好的亲子关系的前提。
塔身：辅助解决问题者
拥有了好的亲子关系，我们就有更多的空间来思考如何解决问题。这不仅仅是关系推进过程的顺序，也是我们在日常生活中面对孩子的情绪和问题，应该采取的方式。
前一段时间，娃上游泳课遇到了些问题，因为她从来没学过游泳，上课的过程让她感受到了很强的挫败感。
这件事解决起来其实并不复杂，找一个教练，报一个班，很快就能解决。但如果我们这么简单直接地做决定，孩子就失去了面对和解决问题的机会。
在她的提示下，我们先是听她吐槽，允许她释放自己的情绪。第二天早晨，我们告诉她，对于她担心的报课教练语言不通问题，我们可以陪她一起学，但我们的方案仅仅是供她参考，是否采纳方案，想要如何解决问题，主动权在她手里。
P.E.T.（父母效能训练）中，对于问题归属者有非常清晰的定义。和我们平时在日常生活中判断是非对错的标准不同，P.E.T.判断谁有问题的依据是，谁拥有情绪。
谁拥有情绪，谁就有问题，谁就是问题的主人，是解决问题的主体，其他人都只是辅助者。
所以当孩子有情绪，面临问题时，他们就是问题的归属者，是需要面对和解决问题的人。
日常生活中，总是不乏勤快的家长。孩子还没表达完，就已经拿好了主意；孩子还没开始想办法，就已经三下五去二解决了。
的确，从效率上来说，比孩子自己做快多了，为孩子节省了很多时间，也让自己少费了很多劲儿。但从实际效果来看，介入孩子的问题，意味着剥夺了孩子自己面对和解决问题的机会，失去了锻炼的时机。同时，也向孩子传递了一种信念——你无法自己解决问题。
长此以往，父母身上抗的事儿越来越多，孩子越来越当甩手掌柜，还得落一句“这又不是我的事儿，你怎么一点都不上心”。
打破这种模式，就是要辨清问题的归属，稳住自己的位置，允许孩子自己掌握方向盘，等待孩子主动提出问题。
而作为辅助者，我们的任务是为他提供工具，引导他思考解决方案，搭建他和其他人之间的桥梁，并坚定地支持他的选择。
当然，这样的过程不是一蹴而就的，要求父母一下子全部放手也很难。但至少我们可以从没有什么严重后果的小事开始，允许孩子体验自己解决问题，也给自己机会观察孩子的成长和独立。
塔尖：授之以渔者
当孩子进入学龄阶段，家里的气氛似乎就发生了改变。家长不再是家长，而是成了家里的老师。为了保证孩子学习跟得上，孩子在学校跟老师学，回家又开始面对妈妈/爸爸老师，家长承担起了传授知识的职责。
其实，我一直觉得，对于父母来说，扮演老师是父母所有角色中最不重要的。即便只是从家校共育的角度来看，孩子需要的家庭教育应该是学校教育的补充，而不是叠加。
原来在国内的时候，孩子的学习都是跟着学校的进度走，我不需要扮演老师的角色。但出国之后，如果想要继续学习语文和数学，就不可避免的要自己承担起家庭教师的职责。
从娃10月初过来到现在，两个多月的时间，我们主要就是在摸索，该采用什么样的模式继续学习。
这期间，我也思考了很多。思来想去，我始终觉得，我们的陪伴目标不是像学校的老师一样，传授知识，而是帮助和引导她，学会自己学习。
刚开始，我们先让娃从头开始自己复习，再慢慢过渡到学习新的知识，语文和数学都是她自己先学一遍，我们再和她过一遍看看哪里没搞清楚，再用她能够理解的方式给她讲一下。
身边的朋友说，三年级自学，行吗？从实际情况来看，她确实还没有完全掌握自学的技巧，但她很享受自己学的过程，也喜欢自己学过给我们讲解的成就感。
其实无论是在哪里上学，学校里的教育大部分都是普适的，家长如何配合学校帮助孩子更好地完成学习任务，最重要的不是掌握教授知识的技巧，而是了解自己家娃的学习方式，找到更适合他的学习方法，并帮助孩子掌握它。
我们给予陪伴的目的不是为了一直陪下去，而是为了有一天孩子可以独自行走，不需要依靠。所以，授之以渔永远比授之以鱼重要，让孩子掌握学习的技能也比学到知识本身重要。
金字塔的建造是需要掌握正确顺序的，倘若顺序不对，塔尖做得再好，也无法保证建筑本身的稳固，更没办法让塔尖完美呈现。
亲子关系亦是如此。很多时候，我们以为给孩子讲题没效果是自己讲解不够好，事实可能是，脱离了稳固的关系，再好的技巧也很难发挥作用。
要想养育变得越来越轻松，不只是要苦修技艺，还要掌握对顺序，否则，结果只能是事倍功半，甚至徒劳无功。
