今天出差来北戴河，一大早带着这份情绪，开始了以下在共修群的探索：
我不明白，心区的情绪化。 今天可以这样，明天就不可以。青姑娘家发了一件工服，白色we share图标 ，我特别喜欢，恨不得一夏天就穿这一件就可以。可是就偶尔我穿的时候，她非不让我穿，可是我之前也穿过，她也没事儿。穿上的衣服，非得被逼着脱下来换衣服，那种感觉心口闷得慌。我还在试图去弄明白原因，有道理吗？反复问她能给我理由吗？就是没有。 如果你说的有道理，我可以不穿。但是如果没有道理，就不让我穿，那我觉得是欺负人了。被欺负了的感觉，很委屈难过。 然后我就想到我为什么非要穿她家工服，这么没志气，我可以自己买呀，我自己买来穿，何必指望别人呢，真是委屈得要命。但是我看见这个动作是为了对抗我心里的难受，心和喉咙有情绪，陪伴着自己吧。
这就是今天一上午的探索报告，看上去已经解决了，结束了。我心里也舒服多了。 然后我把上午的信息打包转发给了青姑娘，给她看看我的探索成果，都搞定了。没想到的是，没说对……
有时候一个故事会引发另一个故事，另一个故事又会引发下一个故事， 到最后我们彻底迷失了，我看见了一大早我开始编织我的一个故事，情绪很恶劣，那时候被带走了，被情绪拉到什么地方不知道；后来试着来表达情绪，试图释放掉压抑的情绪后，企图回到当下，重新去看事实，但是仿佛又开始了另一段故事，关于自保和一对一的故事……
在这个：复盘，追查，核实，确实。是这样的吗？幸好多做了一个动作，核实。 你看是这样的吗？ 并且我相信彼此的诚实，彼此的勇气。是就是，不是那我们就重新看一遍。
她说我这样在群里说她，会让人感觉我不喜欢她，不想跟她过了。 我说是。 她说我这样做像我妈妈，像我妈妈一直在抱怨。我说是。她看到的是我总是在说她的不好。就是这一次，在我集中的爆发了我的不满和委屈之后，我看见了它们。
直到这一段，我看见我所抱怨的，正是我自己：
我都给你付出了，可是你就是看不见我对你的付出！——是谁看不见？ 是我。
你说干啥，我都支持你，可是你就是还说我不爱你，你就是要闹。——谁在闹？是我。
……就在我还要“穷追猛打”之际，我突然看见这一刻的荒谬，是谁在闹？ 谁在矫情？
是谁得到了这么多爱，还在抱怨，说自己没得到自己想要的？ 是我！
是谁不懂得珍惜？是谁什么都想要？ 是谁不会表达？是谁欺负人？ 是谁？
真的是她吗？ 那一刻突然感觉好像不是她，是我。
那个任性妄为，只顾着自己的小女孩是谁？ 那个我看到的情绪化的小女孩是谁？ 原来是我。
何娜上午真的说对了一句话， 她是我的镜子。 那么多次，那么长久以来，我那么讨厌的那个小女孩儿原来住在我心里。 这样就收进来了。 原来我不能接受，我强力打压的就是那个“蛮不讲理，胡搅蛮缠、欺负别人”的小姑娘。 是呀，我经营的形象是“正经正义，一丝不苟，冷面淡定”。 哇， 我今天终于遇见那个小女孩儿了，我认识她。
自保没有情感吗？一对一只剩下作了吗？自保不作吗？这是故事吗？ 什么是真实？ 九型也是剧本吗？ 什么才是真实？你以为你看到真实了吗？ 从身心灵的角度来看，从佛法的蛛丝马迹来看，我看见的都是我，那从上午分析的角度看， 她是一对一，我是自保。 是对立分割来看的。这样就永远会存在问题，并且是不可调和的矛盾。
但是，如果我把她收进来。 我看到了，那个无理取闹，那个情绪化，那个欺负人的小姑娘就是我。那是我不能接受我自己的一面，我甚至都不愿意看，她来提醒我，唤醒我这部分的，那我们就是一，并非二了。 这个节奏感觉起来顺很多了。
是我，是我。 我看见的一切都是我内心的投影。
是我，是我。我听到的一切，都发自我的内心。
是我，是我，我感受到的一切，都源于我的心。
是我，是我，是等待着与之和解的我。
是谁强势？ 是谁霸道？是谁攻击？是谁拉后腿？
是谁没面儿？ 是谁小气？ 是谁心眼多？ 是谁没主意？
是谁总爱变？ 是谁弱小无力？ 是谁不负责任？
是谁具有号召力？ 是谁能说会道？
但凡我能想到的，但凡我所看到的，都是我的一部分。
都是我。 是我。 阿弥陀佛。
对不起，请原谅，谢谢你， 我爱你。
