一辆在高速上行驶的汽车：无暇顾及身边的风景、只能专注前方100左右的地方、没有检修。

记得2016年，我听了陈浪老师的线上视频，就被他对3号的这段精准描述所吸引——这就是我。几乎还没有走进九型前，我就确定了自己是个妥妥滴3号型人格。

上面的这段话，也几乎是我前半生的缩影。

农村山沟沟里出来的一个女娃，在我之前，村里几乎没有女孩上过高中大学，也因此妈妈想让我初中毕业就打工，以死相逼，才好歹让我继续读了个中专。

中专毕业17岁出来打工，记得当时出校门那一刻心头有个很微弱又清晰的声音：早晚我会再回来校园。打工3年又回去学校读自考本科、28岁才考取律师执业证。

在别人顺理成章、毫不费力就能做到的事，于我，是耗费了自己的洪荒之力才拿到这个结果。

撑着我一路走到这个结果的就是：强撑！狠逼自己！我内在充满无力、虚弱、自卑，可我逼着自己往前走，因为我的背后空无一人，除了自己我没有任何人可以依靠。自幼，遇到事情好像就只能靠自己，爸爸妈妈基本不在，他们之间崩塌碎裂的状态，比幼小的我更需要拯救。

虽然那时还是年轻单身的我，内心就有一个信念：关系靠不住，人靠不住，我一定要靠自己，积累能力、知识，就算人老色衰，起码要确保自己还有养活自己的能力！

这背后，是我认定：我不相信自己能获得平白无故的爱，关系中所谓的爱，都是建立在自己有价值的基础上，交换得来的，倘若那天我没价值、一无是处，就只是一个被人随意丢弃的垃圾。所以，我要拼命追求优秀、成为有价值的人，来拼命抓住关系中交换的得来的微弱的、虚假的爱。

也正因为追求世人眼中的成功与价值，我跌跌撞撞走向了律师职业，律师是什么不重要、我喜不喜欢不知道，重要的是律师职业有我要的职业光环——有看起来很成功优秀的职业Title。

可真的拿到律师证走进律师群体才感受到，这是一个精英荟萃的集中营，同行们，无论是天赋资质还是专业积累，我都只有望其项背，自己只有直接躺着被踩踏的命。

该怎么办？我该如何踏出职业重围、走出我的困境？还是这本就是一条不适合自己的路，应该果断转行？

我一直赖以向前的动力——立事业主线，就这样在混沌中轰然倒塌，不知道还可以从哪里爬起来，

模式中的我，固然不会认命，在迷茫中着急寻找出路，想去测我的MBTI性格，找到自己的职业天赋，后来听了陈浪老师的线上视频课，其实，2016年我来到老师的东方九型三阶段课程就一个目的——找到自己的生命天赋，让天赋带我飞翔！（其实，我一直是想腾飞的，可身体太沉重、能力又太薄弱，不敢飞，怕摔死。还不如一边看着天空一边在地上安稳的走着）。

通过九型中的探索，确认自己的天赋是在表现+形象上。比如讲课，我从来不用学，就能把枯燥乏味的法律课氛围感拉满；比如在形象上，我一学习美学形象就很能融会贯通，在各个场合得体的表达，还可让自己充满可能性的365天有不同的形象存在。在律师行业，也成为了普遍黑中的那抹蓝！

本想，知道自己的天赋特长，就一路奔跑向前好好搞事业就能腾飞，可一入九型，卸下戴了多年盔甲，就触碰到内在那深埋了多年的无力、脆弱、自卑的部分，越想奔跑越无力、越想飞翔越自卑，就像内在有个婴儿在响彻山谷地哭喊着……

我再也无法忽视内在的感受像个机器人一样拼命奔跑搞钱，我不得不停下来，在挣扎、痛苦、反抗中一点点地面对内在的这个小婴儿。这个尽管无力得说话都费力的小婴儿，竟然拼了命的陪我走到了今天。

在九型一次次的线下课程里；在近500篇、45万字的觉察日志里；在九型线下共修成长体系里；在两年多的精神动力心理咨询里

近六年的时间，我对抗、逃离、一点点的面对着，尽管进入九型后，知道模式中生命毫无动弹之力的低谷总会到来，但2020年7月真的到来时，那种生命里所有的依赖都轰然倒塌、一直追寻的色彩也都在变成黑白的底色，不仅不能不能工作，就连出门见个人，都需要做几天的心理建设才能完成。

就好蔓藤悄悄爬上了我的全身，等我反应过来时，只有尚存一点鼻息以活命，连翻身都无力，更别说站、跑。

那时，就感觉世界这么大，为何却没有我一处能得以安歇存活；别人都能拼命奔跑，却只有我四肢健全的瘫痪着；别人世界里的五彩斑斓美好如画，我却呆在黑白世界里，没有一丝前途和光明。

也没有人能懂我、真正的陪伴我。告诉我一切会好的、或者暗示我行动就是治愈一切的良药、又或是带着指责说我无病呻吟就是闲出来的病。

在一对一的长程咨询里，从理解与接纳中，真正的一点点对自己慈悲、对自己允许、对自己看见，才慢慢地拥有了再次走出来的勇气和力量。

尽管，目前还是在律师行业，我却不再是为了你要什么、你期待什么去做，而是连接内在的感受，问问自己：是不是自己内在真的愿意、想要！

目前选择婚姻家事来成为我律师职业的领域，不是因为市场有多好、有多赚钱，而是，这个领域，离人的情感最近、离人的脆弱和无助也最近，而我，用专业用我经历过的痛苦，在这个过程中去陪伴每一个生命。

对于一门心思奔着钱跑，我深知自己再也毫无兴趣，我知道自己更在意的是：是否用我的能力，支持和帮助你真正的解决问题、带来价值，顺便把钱名正言顺的赚了。

3号的得瑟和虚荣在我身上也还蛮明显的，这两个月刚抬头入了个10万，就想要买个特斯拉，哈哈哈，不是多需要，就是觉得特斯拉美、拉风。不管这车多少事故我看不见，美、拉风就够了。哈哈哈，感觉自己好可爱。

现在的我，也依然执着于自己的形象要美，每天站在镜子面前各种收拾打扮至少1.5小时以上。之前也会自责会打压自己，但现在，我深知我抑郁的深谷中，是在美的世界里，疗愈了我大半。那时，逛商场买好看的衣物、创造出一个新的形象，是当时唯一的流星之光；站在镜子面前的那一个多小时，是那时我唯一心无杂念的沉浸时刻。

睁开眼睛与大自然同在是临在；闭上眼睛安于内在是临在；而我与每一件衣物相遇，按照我内心的光景沉浸式表达形象，也是属于我的宁静芬芳时刻。

状态好的时候奔跑、匮乏的时候躺平，这是我目前的状态。哈哈哈，也被律所主任说我任性，全然靠情绪状态吃饭。好的时候燃炸天、差的时候进洞穴。

哈哈哈，这就是目前我真实的状态呀。我也忘了自己没有感受只顾陪跑是什么时候了，只能说声：不是臣妾不想，而是臣妾真的做不到啊