我的母亲离开这个世界已经十个月了。

生死无常，惟愿每一个在世之人，珍惜当下。

这些文字，如果有人看了能有所受益，所有功德都回向给我的母亲。

母亲，她一直都在我的心里，从未离去——

 今天，妈妈走了12天了。

在老家时因为有家人的陪伴，一起悲伤，不觉得很难过。回到广州，没想到心里更难过。我知道。妈妈她永远地离开了我。我也知道，她的离开，对于她是一件好事，因为肉身太沉重，已经不能支撑她的生命。离开，对她，是解脱。是一件好事。

但是对于活着的人，是一件很难过很难过的事。世上最难过的事就是眼看着至亲的人离开，自己又无能为力。在妈妈的最后几天里，我一直陪着她，希望能出现奇迹，不放弃一丝希望，但她还是走了。估计用了七十五年的肉身真的让她太煎熬了。所以虽然她也舍不得走，但是面临那样的情况，最后她还是没有坚持住，放手了。

我妈在生命的最后时刻，我一直一直搂着她。我在心里对她说，妈妈，如果你能坚持，那更好。如果你真的受不了了，那就走吧，解脱也好。但是妈妈你记得，如果你的灵魂能散开，就不用轮回了。如果你不能散开，那么，生生世世，只要你我还在人间轮回，那么，我一定会找到你。陪伴你，关注你。妈妈，只要我在，你就不会孤单。我不知道那个时刻，她有没有听到我心里对她说的话，只觉得胸口一直暖暖的。也许，她真的听到了。

后来我陪了她两个小时后，大哥过去，不到半个小时，她就走了。

时间是2017年4月1日晚上8点44分。

她走的那一刻，我也在，我握着她的手，她的手已经冰凉了。直到最后心跳停止。我知道她彻底解脱了。我在心里对妈妈说，好样的，妈，肉身不好用，就不用了，走了，也不用再受苦了。所以，那晚，我一夜无泪。

可以欣慰的是，当晚她走了30分钟后，我打通了丁师的电话，让他看看我妈她现在什么情况，丁师说，她感觉有些害怕。建议让我给她做灵魂散开的示范。于是，放下电话，我与先生进去，静心，散开。尽量只剩下觉知。我在心里对妈妈说，妈，其实我们本来的面目就只是一个觉知而已，我们什么都不是，回到这个本来面目上来，放下所有的执念，散开自己，那么你就是回到了源头。听从丁师的话，我与先生做了三遍示范，6分钟后从房间出来。给丁师打电话，说是我妈现在的状态好多了，光亮了很多。丁师说在七天之内让我不要过分地想她，如果想到她，就让她散开。

那晚，我赶走了很多很多人，我不想她在那样的时候还被人打扰，我希望她走得安静，轻松，了无牵挂。那夜与先生还有老三在医院守了她一夜。我知道，那个夜晚，她一定很不好过。我一定要陪着她度过。我要让她知道，她不孤单，虽然我不知道她一个人面临着什么样的境况。

我在医院的椅子上坐了一夜。直到看到窗外的曙光，我才意识到，从那一天起，我就成了一个没有妈妈的人。一下子，百感交集，泪水止不住地流。

第二天上午，我与姑姑还有先生一起给妈妈买了衣服。是一身鲜红色的棉衣。我从来没有见过妈穿过这么鲜艳的衣服。也许，在中国人的传统意识里，离开肉身，也是一件喜事吧。不然怎么会有那么红的衣服呢。

然后回到医院，几个姨们给妈穿衣服。我实在受不了她们悲伤与唠叨，于是站在走廊里泪流不止。我知道，妈她真的走了。再也不会回来了。我搂着闺女对她说，我们是幸福的，得到了姥姥这么多这么好的爱，如果有来生再相见，一定要报答她。闺女含泪点头答应。我知道，如果彼此有来生，相爱的人一定还会再相见。

灵车到了，我与几个人一起送她上了车，然后我也上了车，送她去殡仪馆。沿途一路上春花盛开。我对妈妈说，妈，离开了肉身，你的灵魂就自由了，好好欣赏一下这大好春光吧。您在医院里就说，不想呆在医院里了，那里就象坐监狱一样，你想回家。现在，终于不再受肉身的束缚。一定是自由自在，非常开心的吧。我一路上泪水止不住地流。田野里，一大片一大片的油菜花从来没有象那天那样，黄得那么让人刺眼，伤心。

   在殡仪馆的三天，有很多很多的人来看妈妈，与妈妈告别。亲人，姐妹，同事，邻居。。。好多好多人。让我印象最深的就是妈妈的娘家人，她的兄弟侄儿侄女好多人都来了。最后，娘家人的代表在妈妈的灵堂前说了这么一段话让我泪奔，他说：你本系出本地名门，从小受的是中国传统的三从四德的教育，出嫁以后，与人为善，友睦乡邻，以身做则，是一位标准的贤妻良母。。。他说的每一句话都让我止不住泪流，我在想，还是她的娘家人最了解她啊。

   4月4日，清明节。那天，下着大雨，我们一起送妈妈火化。然后安葬在了家乡风水最好的陵园里，那里，有弯弯的河水，还有桃李成林。是一个风景非常好的地方。我想，妈妈也一定会非常喜欢那个地方的。我还在妈妈的墓碑上挑了一张她最喜欢的一张照片。那张照片是我在北京我家的阳台上给她拍的，记得她当时表情很严肃，我就变着法的逗她开心，故意张大嘴巴做鬼脸，她终于展开笑颜，我按下快门。妈妈很喜欢这张照片，她写下了拍摄的时间，地点，还有她自己当时的年龄：69岁。然后把这张照片装进一个木相框里，挂在了她自己卧室的床前。不过才6年时间，我妈她就这么走了。而我当时怎么也不会想到，那张照片竟然会镶嵌在妈妈墓碑上。

我们4月5日去了姥姥家。我们兄妹四人在姥姥姥爷的坟前，告诉他们两位老人家，他们最疼爱的大女儿走了。二老葬在家乡的田野里，墓地周围是一望无际的绿色麦田。我跪在坟前磕了几个头，默默在心里对二老说，感恩他们养育了妈妈这么好的女儿，给我做妈妈，也感恩他们曾经给于我的爱，并且祝福他们安息。

从姥姥家回来的路上，二哥陪着我去了小时候住过的农场。物是人非，我们兄妹当年在那里度过了快乐的童年。我在当年住过的房子前留影，还看到了当年妈妈喂猪砌的猪圈和猪槽。房子据说很快就要旧房改造，拆除盖楼房了。这样简朴的平房，还有宽阔的大院子，记录着我们一家人在上个世纪八十年代幸福的一段时光。那时，父母还年轻力壮，我们还年幼。爸爸在这里建了当地第一家面粉厂，而妈妈在院子里种的四季梅豆吃都吃不完。而这一切，将都不再存在。但是世间事与物哪有永恒？我们都不过是时光的旅行者。我们来过，欢笑过，悲伤过，充分体验了这一场的人生，就够了。

曲终人散，到哪里去找永恒呢？只有无常地变幻，是最最真实的吧。

4月6日，我们去妈妈的墓碑前圆坟。几天前，闺女从灵堂前开始就不停地给姥姥烧纸钱。她说希望姥姥在另外一个世界有钱花。那天，我们一起烧了很多很多。最后离开时，我们一家三口跪下与妈妈做最后告别。我跪了很久，感恩妈妈给于我的所有的爱，然后祝福她走得更轻松与安详，放下世间执着，去到更好的所在。

4月7日晚上我给丁师打电话，问我妈的情况，丁师说妈的灵魂已经散的很开了，但是还有一些牵挂没有放下。丁师说让我最好不要再想念她。彻底忘记她，让她安心地离开，散开。于是我在兄妹群里转达了这个意见。

我知道，无论我妈她到达什么境界，都是她自己修来的。她一生对待身边人无畏身布施，心布施。虽然她生前信净土宗。但是我有幸结识了丁师与禅宗，这是一条更快更直接的修行之路。我也在她生前说过灵魂直接散开的修行方法。虽然我没有直接对她说西方极乐世界并不存在的真相，但是我妈她有缘分知道禅的修法并且运用，我想这也是她累世修来的福吧。

这几天，我心里很难过，总是忍不住地想妈妈在世时的样子，想她生命的最后时刻的无奈与无助。我知道，离开，对于病痛中的人是解脱，但是对于至亲是最深的悲伤与失去。所以，不是说，让离开的人放下多少执着，而是在世的亲人放下多少执着。如果你放下了对她的依恋与思念，那么她的挂念就会少一些。因为，无论在世还是离开，亲人之是的心意总是相通的。所以，如果想要离世的亲人走得更安详，更洒脱。那么其实在世的人也要更安心，更接纳，更放下才是。

我还看到，我对妈妈彻底散开有恐惧，其实是我对自己彻底散开有恐惧。有没有勇气彻底放下每一个自我，放下世间所有的眷恋与执着。其实是我自己的作业，与妈妈无关。有我执就有轮回，有轮回就有生老病死的痛苦。如果觉得真的累了也够了，也不想再轮回了，那么彻底散开也是一件好事。如果觉得没有玩够，放不下我执，还会轮回，随业流转。继续受苦，这就是事实真相。

我妈她这一生，身体力行，对身边的有缘人慈悲无我，总是付出很多，但是很少或是根本没有要求回报。这样的心性，其实是我这样我执很重的人想起来都觉得汗颜的。我是知道的多，做到的少。我妈，她知道的道理与佛法并不多，但是她却用她的实际行动，在很多方面都做到了佛的教导。所以说，在我心里，我妈的一生就是行菩萨道的一生。我是根本无法能比的。

另外，我还在想，我总是抱怨妈妈付出太多，回报太少，但是我其实是没有能力看到，我妈她这一生确实是想解脱的，所以她在尽心尽力地了缘，不需要回报。另外，即使是之中有不平事，那么这个宇宙是平衡的。不用我来操这个心。

让我可以心安的是，我在妈妈生命的最后一段时间内，我一直陪着她，尽已所为。虽然我也有让她不开心的时候，但是有我这个女儿在，她是开心的。我们在一起总是不自觉地聊天，说很多话。我给她过了人生中最后一个生日，虽然平淡但是温馨。我给她买了她一直舍不得买的最好的被子与被罩。虽然她只用了一天都不到。但是在她有生之年用上了，还用手摸了下手感，说被子是好被子，绿色的被罩的颜色她也很喜欢。我也算聊以安慰。而且，她在最后的时光里，还见到了她最喜欢的贝贝。她身体那么难过，看着贝贝，她还笑了一下。虽然只有短短地几秒的笑容，但是也值得了。而且在我外出买被子时，她还亲了亲贝贝的小脸蛋。我想她那一刻，也一定是非常非常开心的。

因为有我这样不安份的孩子，一直在小县城生活的妈妈也去了北京数次，来了广州两次。这些年，我带她走了一些地方，也吃过了一些她之前没有吃过的东西。与她同城的同龄人相比，我妈她也算很有见识的。如果说没有遗憾，那也是不可能的。我遗憾的是，如果我知道妈妈走得这么早，我肯定不会与她再过于计较一些小事。我这个人比较自我，个性倔强，又从小被宠爱着长大，所以心眼不大，脾气不小，所以会惹妈妈不高兴。

但是，对于我妈，我敢肯定地说，我是她四个儿女里把她看得最重的一个孩子，我也是对她最贴心的。虽然我做的并不完美，但是也尽力了。所有我没有做到的，是我没有能力去做，所以我也不自责了。所有我能做的，我也都尽力去做了。而且也是我应该做的。因为，我妈她给了我那么多那么多数不清的爱。我无以回报，虽然尽力了，但是觉得还是远远不够。我本以为还有机会继续回报，没想到老天再也没有给我这个机会。所以说，世事没有完美。正因为有缺憾，所以让更让人知道珍惜现在拥有的生活吧。不要以为一切还早，不要说以后如何，没有以后，只有当下，如果你可以做得更好，一定不要保留。

当然，正如父母尽心尽力了但还是没有给我一个完美的成长环境是一样的，我也尽心尽力了，也没有给我最最亲爱的妈妈一个完美的晚年。有些事情，不是人的心力可以决定的。而是因缘际会，而我，做为妈妈生命中一个因缘，其实对于她的生死去留，我也做不到可以决定全部。我只能在我能力范围内尽心尽力，在我的能力范围之外，我无能为力。因为，妈妈这一生，缘分众多，而与我只是她众多缘分里的一份母女缘。虽然可以影响她一些，但绝对不能起到决定性的影响。所以，对于这个问题，我知道，我也要放下我自己一直以来认为的重要性。这样，对妈妈，对自己都更好。我放下了，妈妈也就放下了。

所以，那有什么永恒呢？只有每一个当下，充分体验生命的美好与不美好，这就是人生的真相了。活着的时候，尽心尽力地对身边的人好，对自己好，让彼此都舒服，不要让心里留有遗憾，也不要过于计较对错得失，那么就是最好的活法了。

不要说十年之后的事，更不要说百年之后的事，那些，都与我们没有关系，我们能把握的唯有每一个当下。把每一个当下过得尽性随心一些，不委屈，想做什么就尽快去做，想吃什么就尽早就吃，想去什么地方就尽早去。那么，这一生即使是时间不长，但是活得尽性，质量也是高的。

放下过去未来心，放下对金钱的执着。好好享受余生吧。因为，余生是不可以规划的，也是不能规划的。我们只能在命运之流里随波逐流。其实我们可以做的能改变的很少，如果说可以改变，那么，就只有我们的心态了。其他，老天的事，别人的事，我们其实都无能为力。