早上起来，本是美好的一天，先生走过来对我说:你就不能把沙发收拾一下吗？

他抱怨完就转身走了。

我看着沙发上堆着的床单被罩，心里堵堵的:你有空在这说为什么自己不去做？

我本能的排斥，是感受到了话语的不友善。“你就不能……吗？”这种句型听着就让人难受，像带刺儿一样扎进你的心里。

那感觉就像，这活我让你做你不想做似的。

写到这里，我突然感觉背后的情绪不止这一点。我感觉到委屈:我没有不想做，我只是想按照我自己的节奏做。

我还感觉到:我怎么做都不能如你意！

后来，我让儿子去做，儿子让我帮他一起叠，因为床单太大了，我脱口而出:找你爸去，他在那闲疯，就知道指挥人！

儿子去了，我看他直接放在床上就离开了。

儿子回到客厅，准备叠沙发上的衣服。我看到后依然怨气连天地说:不要叠！让你爸自己叠！那是昨天他自己扔那的，什么也不干，天天就知道叫！

说完以后，我感觉自己被附体了一样。我怎么这样子。

我看了看房间的一角，看到儿子拿到床上的床单，依然原样堆在那里。我心里纳闷为什么还没叠，再伸头一看，爸爸再给女儿穿衣服。女儿衣服穿好了，他开始抖动床单叠好放衣柜里。

那一刻，我感觉我挺羞愧的，爸爸也不是什么也不干的人。

为什么爸爸一句话我就那么大的反应？

是的，我感觉到我被抱怨，我拼命的反抗，认为我是对的。我是没错的。背后还是不接受自己的不好:他那样子说我，让我感觉到我是不好的，我像弹簧一样拼命的反抗。

我感觉到不公平和委屈，这点小事为什么你不直接做了，还多此一举地抱怨我？

我觉得不想被安排做事情，我想自由自在的按照自己的节奏来做，那时我正在做饭，也许饭煮上以后我会去做，也许吃完早饭我再去做，也许洗完衣服我再去做。为什么现在就要去做？这是谁的需求？OK，那是他的，他希望立刻马上现在就要看到整洁的沙发。

我凌乱了，那一刻，我学过的所有心理学，沟通的，佛法的知识技能全都派不上用场，我完完全全地回归了。

就像被按动了回归的按钮，刷地一下就回到过去妈妈爸爸的时空。

妈妈经常给我抱怨，爸爸什么也不干，她一个人带孩子做家务能累死！

在我和我先生的时空，我居然也认为他什么也不干，他哪怕干了一点，慰藉的不是我疲劳的身体，而是一颗渴望被看见的心。

这个潜意识着实妥妥地拿捏了我的人生。

任重而道远。