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我和老妈分别有属于自己的小外号。我们相互守着对方的外号就像两个长不大的孩子围着一块蜜糖，彼此惦记着，相互品尝甜蜜。
我叫老妈“大圆球”，老妈叫我“小圆球”。
大一那年寒假回家，有一天晚上和老妈从澡堂出来。走在昏黄的灯光下，马路两边的灯光将我们的影子一大一小，一胖一瘦映在水泥路上，灯光朦胧微黄，像极了小时候家里的煤油灯，暖暖的沁人心间。
我玩心泛起，指着一寸寸缩短的影子，对她说：“你看，你像不像个大圆球，多胖呦。”
老妈嗔怪着说：“说什么呢啊，没大没小...”
我厚着脸皮补充道：“你看，你是大圆球，我是你女儿，那我就是小圆球。以后，你是老大，我是老二-小圆球。”没想到，自此以后，老妈竟记住了。
每次微信发消息，第一句是:“小圆球，在吗？”（我曾一度担心被她这么叫着叫着真的给叫圆了，毕竟我还是一个闺中待嫁的姑娘！）
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慢慢，我发现，其实昵称是一个很奇特的东西，彼此给彼此起昵称，有一点罗曼蒂克的诗意，说不清道不明，那是只属于彼此的隐秘的小空间，在无形中预示着对方的心理状态、情感好坏。
老妈微信里频繁出现小圆球，我内心微微察觉她已渐渐从一个大人退变成了大小孩。
从小到大，我和老妈都不是善于言辞的母女。明明爱着对方却时常会用极端的方式去试探，去羞涩的表达；明明内心是一对渴望相亲相爱的母女，却硬生生把彼此逼成了相互博弈的对手。
小时候，她脾气暴躁，特别是生完弟弟之后，整个人好像是随时会爆发的火药桶，药力十足，一不小心就会殃及自身。
她一动起手来，连打带踢毫不留情，我那时虽幼小，对她的暴力却一一记在骨子里。
有那么一个黄昏，已记不清做了一件什么错事，老妈从厨房的锅炉旁一把将我推到院子里，一脚将我踢倒在地，打了一个巴掌。
我用瘦弱的双臂紧紧地、死死地抱住身子，把头深深埋进身子里，一边躲避老妈的踢打，一边使自己尽可能减轻疼痛，我一点点往墙边挪，直到被逼到墙角。
这样一个场景始终萦绕在记忆里，也加重了青春期的叛逆。
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我用青春的叛逆，用她对我的宠爱一次次的伤害她，也伤害自己。
初中那么两年，为了让她在乎我，为了自以为的报复，为了让她的良心愧疚，我厌食，一整年暴瘦了15斤。
我用这样极端的方式去折磨这个爱我的她。那时不懂，她对于现在我的爱是出于小时的愧疚还是出自一个做母亲的本能。
在那个面无血色、孱弱的、近似洋娃娃的表象之下是一颗隐含着报复性的、躁动逆风的青春。
直到有一天她哭了，她在夜里悄悄地低诉着早已去世的母亲，我心却像缺了一半，悬在半空没有归宿。
我跪在房门外一夜，她半夜起来抱住我，相拥而泣，泪水融化了心中的芥蒂，一株爱的绿芽不知不觉滴落在心间...
相拥着说抱歉，说对不起，泪水洗刷了心中的阴霾，雨过天晴之后，对她，万般依赖。
高中两年住宿，几乎每个月都会数着日子眼巴巴地盼着周末。
每个星期六的正午，她会骑着电动车，风尘仆仆的赶到学校，从后备箱里一碟碟的拿出清晨就开始忙活、新鲜做好的饭菜，用保鲜膜捂着，平整严实的放在后备箱里，再用一层毛毯子铺上，保温。
骑车一个小时到学校，饭菜温热，还残留熟悉的毛毯的味道，一碟碟放在拼凑的小桌上，有垂涎欲滴的宫保鸡丁、酱红色的红烧鸡翅、黄绿搭配相宜的玉米青椒炒火腿、油炸黄金藕，里面包着一层细碎的肉丁、还有像奶油一般浓醇的鱼汤，这样的汤汁至少熬了好几个小时...
汩汩热气，心也在不知不觉中开成了芍药花一般，贪婪地享受着如蜜糖般的母女情。
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有一次，她偶然瞥见我以前的日记，上面赫然写着几个大字“我恨我的妈妈”
在微黄发旧的纸张下，我用笔一字字的发泄自己的无助、怨怼以及遥不可期的未来。
纸张泛黄泛旧，她不知又看了多少。只是有一次不知是有心还是无意，她对我说：“你小时候，我们家里穷，你老爸经常因为钱和我吵架，老妈脾气不好，总是对你们发脾气。”
她淡淡的讲着，似无意却更像有意解释着什么，那一刻，释怀。
现在的她已近半百，这个大半生说一不二的硬女子，一次次在微信里小心的倾诉她的思念：“小圆球，在干嘛，吃饭了没有？”
我仿佛在时间的流动中蜕变成为了大人，而她慢慢退化成孩童。那么余生就让我紧紧牵着你的手。
我的明天，我所期望的诗和远方、我的当下都想和你一起走过。
这个说一不二的硬女子，我爱你❤❤
