提起妈妈，你们想到的词是什么？慈爱？宽容？体贴？母女连心？
的确，外人提起我妈，没有一个不翘大拇指的。勤劳上进、聪明、待人宽厚热情、为家庭任劳任怨，为子女含辛茹苦…一堆美好的形容词都能用在她身上，简直就是那个年代中国妈妈的典型代表。
但这些美好没有在对待我时出现，她对待我是刻薄、冷漠、暴戾，给我的是无尽的辱骂、无所顾忌的伤害，她就像我的假妈妈。
1、灰暗童年
从有记忆起，我跟妈妈就没有多少温情的时刻，我们不牵手，不一起睡，不挨着走路，更别提跟她撒娇、耍赖，她总是对我怒目相向、咬牙切齿，我看到她黑沉沉的脸就心惊肉跳。
哪怕我很小的时候就开始照顾弟弟、做饭、打扫卫生、洗衣服、喂鸡、喂猪、放牛、捡牛粪、打猪草，包揽所有家务活，后来跟着下地做农活，帮着推板车上街卖菜，做力所能及和力不能及的事，也没有换来过她的温柔相待。
“贱x”、“死卖x的”是她对我的称呼，“你个死不了的”、“你么不去死”是最常对我说的话。
我总以为是自己做得不好，所以才让她那么生气。我放学回家从不出去玩，变着花样做饭，把白瓷砖的灶台洗得雪白，哪怕自己不吃饭，也要把鸡呀、猪呀喂饱，一遍遍打扫卫生，衣服洗后对着阳光照、看有没有污渍，碗筷清了一遍又一遍，学习一直拔尖…
把她挑剔过的事一次比一次做得好，想着她开心了会不会少骂我一些，会不会夸一夸我。
可是并没有，我永远不能让她满意。她回家见到我无缘无故就会爆发雷霆怒火，没见到我火更大。
因为经常饿着肚子上学（我做完家务事，煮好饭，怕迟到，有时没吃饭就去上学），我小学三年纪就患上了严重胃病。发作起来冷汗直流，疼得在地上打滚，要用拳头或是棍子顶着胃部才稍稍好受点。
即便如此，妈妈也没有给过我好脸色，甚至骂得更凶。说我装病，说我是想逃避干活，说哪怕我疼死了，也莫想轻省。
拖了几年，越来越疼得厉害，确诊为多种严重胃病并发。在每一次父亲带我外出治疗时，她骂声不绝，骂我是“赔钱货”、“讨债鬼”，故意折磨她。
等到我上师范，因为学费的高昂，她对我的不满和愤怒更上高峰。每一次放假，越靠近家一点，我的恐惧就越加深一点，快到门口时，我甚至腿脚哆嗦，有拔腿就跑的冲动。
毫无例外，从看到我的那刻起，没有喜悦，没有嘘寒问暖，有的只是暴风雨般的谩骂和歇斯底里。
看到她对他人笑脸相迎，看着她跟弟弟亲昵互动，看着她对侄儿侄女慈爱有加，我一次次地怀疑：我到底是不是她生的？我到底做错了什么，让她这样对待我？
无数个我躲在被窝哭的夜里，不止一次产生过轻生的念头，我想知道，是不是只有我真的死了，她才没有那么多的怒气和怨气。
我从小很喜欢赖在外婆家，中学以后我也常常去闺蜜家，他们家有我羡慕的和乐的氛围，从外婆、舅娘和闺蜜妈妈身上，我能享受到一直渴望的爱的感觉。我像渴求空气一样贪恋着这些，一次次的说服自己：世界还是很美好，好好活着。
2、婚后的纠葛
结了婚，我满以为可以摆脱这一切，却发现自己简直太天真。
每一次回娘家，高高兴兴地去，被骂得狗血淋头、哭哭啼啼地回。
什么我花那么多钱读书害她一生劳累，什么人家生女儿赚钱我就是个赔钱货，什么我结婚后工资不交给她简直忘恩负义…还有很多很多你想都想不出来的、匪夷所思的言辞，它们像一记记重棒敲打着我，令我不知所措。
尽管我每年贴补弟弟上学两三千块（结婚初，我每月四百多块钱工资），尽管我几乎包办了家里的日用品采买，尽管我把吃的东西一箱箱的送回家，尽管我想尽办法投她的好，一切不仅没有变好，反而更糟。
你说那就不回去？呵呵，我们就在镇上工作，相隔才三里地，她常常来家里跟我纠缠，甚至到我和老公单位纠缠，到处跟人痛诉她吃了多少苦培养我，我们如何对她不起，路上碰到都要起战争，你说我如何避得开？
3、暗无天日的月子期
怀儿子的时候胎不稳，我在老公老家养胎。妈妈十万火急的扣我必须回趟娘家，不容商量。不想再起冲突，我忍着不适，和老公一起回去。
一回家，她唠唠叨叨、骂骂咧咧一通后，竟然提出要我们付她二十万（我和老公每月工资不到一千），否则她去计生办告发我生二胎，让我们工作全丢。我说我不可能有那么多钱，她让我打欠条。
你能想到我当时的心情吗？这像是一个亲妈妈说的话、做的事吗？我不怕工作丢，丢了工作我远离家乡可以避开她；怕的是闹大了这胎就要打掉，保不住。我含着泪，忍着悲愤，抱着跟娘家断绝关系的心情写下了欠条。
好在父亲回家，一把抓过欠条扯掉了，让我们赶紧走，由他来说服妈妈。不知父亲怎么说服她的，后来几个月倒相安无事。
儿子出生在十一月底，公婆做生意忙，没空照顾。本来已经请好了老公的婶婶照顾我月子。婶婶做过月嫂，生女儿时婶婶就搭手照顾过，做事、照顾孩子特别尽心，生怕我没休养好。
妈妈来找公婆，说她要亲自照顾我。我和老公都以她家里活忙，不能耽误她推脱。她特真诚地说：“女人坐月子是最大的事，就是家里事荒了不做，我也要亲自把我女儿照顾得好好的，免得落下病根，影响她一生。”
公婆心想，还有谁比自己的妈妈照顾的更尽心的？公婆跟我们不是一个地方的，他们不了解我妈，也不知道我跟我妈之间的狗血桥段，以人之常情推断，高兴地答应了，感激不尽，全权拜托我妈，把请月嫂的钱也付给我妈。
我和老公虽然心里有些嘀咕，但看妈妈说得那么诚恳，父亲电话里也说妈妈在家念叨着要照顾好我月子，想着怎么也是母女，也许她真的想通了，要能借着这个机会缓和我们的关系，解开我们母女的心结，未尝不是件好事。
事实是我真的想太多了。
整个月子期，妈妈没有帮儿子换过一次尿片、洗过一次澡、冲一次奶粉、喂过一次奶。
我月子里宫缩强度大，时间长，腹痛难忍，血流如注，腰都直不起来，但是从妈妈来得第一天开始，给儿子冲奶粉，喂奶，换尿片，洗澡，换衣服，哄他睡觉，全都要我自己来。
我做这一切时，妈妈要么出去打牌去了，要么就坐在沙发上专注地看电视，眼皮都不撩动一下，手都不搭一把。
有次我实在起不来，让她帮儿子换下尿布。她坐沙发里不挪动。我又叫了一声，她站起身，走到摇篮前，嫌恶地掀开儿子的棉被，骂骂咧咧的骂儿子麻烦，是个尿床精，手上却再没有任何动作。后来我再不叫她做任何事。
我月子期住老家，用的水要一桶桶从屋后提到前面来，我每天要自己提水烧水，然后灌满十个开水瓶。所有的事都自己做。
前几天，妈妈还做了几顿饭。但她嫌做鸡呀、肉呀麻烦，就随自己喜好炒青菜、萝卜、烧鱼，都很辣，我根本没办法吃。
坐过月子的人肯定知道，月子期不能吃辣，有很多忌口，而且因为损耗大，容易饿，特别需要补充营养，很多人坐月子吃4、5餐。妈妈完全不管这些，有时三餐，有时两顿，我吃也好，不吃也罢，都好像与她不相干。我常常饿得胃火烧似的疼，有时上吐下泻，身体越来越虚弱。
才几天，妈妈就跟老公老家周围的人混熟了。于是她饭都懒得做了，每天十一点左右下碗面或是煮点饭，吃完就出去打牌了，一直打到很晚才会回。我饿得难受，撑着虚弱的身体起来做晚饭，她回来吃饭时，还要挑剔有的菜不合她的胃口。
最崩溃的是我每天根本无法睡觉休息。白天要提水烧水，简单收拾房间，儿子每天要喂五六次奶粉，喂水，要给他换尿片，每天早晚要给他洗两次澡，还有自己吃喝拉撒，完全没有多少时间躺着休息，白天嘈杂，即使躺着也睡不着。
晚上更没得休息。儿子不知道什么原因，到晚上八点多就开始哭闹，怎么哄都没法消停。他似受了惊吓一样，握着拳头，弹动着身体，哭得气息奄奄都不停歇，一放到摇篮，尖叫不停。
我只好抱着他绕着房间走动，哼着儿歌拍着他哄着他。打了一天牌回家的妈妈从没抱过儿子哪怕一分钟，经常嫌恶地咬牙骂：“哭，哭，哭了死，吵死了！”
然后心安理得地睡她的觉，丝毫没有想过要不要跟我换下手。
听着儿子的哭闹声和她熟睡的鼾声，我内心一阵抑制不住的悲凉。腹痛、头痛、腰痛、手痛，都比不上心痛来得尖锐。
一般凌晨四点左右，儿子才会安静熟睡。我把他放进摇篮准备休息。但是，早睡的妈妈醒来了，她自顾自打开电视，开到最大音量，看那些家长里短的家庭伦理肥皂剧。
万籁俱寂中，电视的声音格外刺耳。好几次住隔壁的大伯婉转的提醒我，产妇要多注意休息，半夜看电视对眼睛不好。
一夜没睡的我，头疼欲裂，实在受不了请她把声音开小点，她根本不理会我的话，一边看一边评，一时笑。有一次我又提醒她把电视声音开小点，她依然不理不睬。我一气之下起身关了电视 （遥控在她手上）。
你猜怎么着？她不依不饶，声俱泪下，咬牙切齿一直骂我到天亮：“狼心狗肺，忘恩负义，白眼狼，我掏心掏肺丢下家里的活来照顾你，把你照顾得妥妥贴贴，你翻脸无情，连电视都不要我看。生你干什么，那时候怎么没有掐死你…”
我眼前一阵阵发黑，灵魂似乎要飘离身体，真想一睡不起，再也不理会这些事，图个耳根清净。
儿子被惊醒，哭声唤醒了我，想着孩子，我又打起了精神，告诉自己要咬牙撑着。
你们问月子期老公哪里去了，其他人哪里去了？老公在我娘家的镇上上班，公婆住在店里，偶尔来看看，我能跟他们说自己亲妈不好？他们要知道我妈的作为，我日后如何自处？
你们说为什么不让妈妈回家，继续请月嫂？你们以为我和老公没想过？没有试过？婉转地提醒她家里忙，不耽误她，她义正言辞地说什么事都没有照顾我月子重要。直接说不需要她照顾，她一哭二闹三上吊。求助我父亲，让父亲打电话让她回家，她就是不回去，说一定要照顾我出月子，家里事不要拿来干扰她。
有一个周末她说要回家一趟洗被子，我们大喜过望。她是个那么勤劳的人，回家看家里忙，说不定就不来了。给她备好了东西，要送她上车。零下五度的冬日，几十公里路程，她执意不坐公车，要老公骑摩托车送她回去。
想想终于可以送走她，这么点要求可以被满足。然而，当天晚上7点多，打电话说她在来我家的半路，让老公骑车去接。
回来后双双冻成狗，连头发都结了冰。我还要起来为她做晚饭，熬姜汤。就说了一句这么冷的天，在家多好，何必摩托车折腾几趟。她又开始声色俱厉，哭天喊地，说全是为了照顾我，她才那么辛苦，我不领情，还只心疼自己老公受了冻。我无力辩解，也不想辩解，在她的喋喋不休中心如死灰，不抱任何期待。
每次看写母爱的文章，每次听歌颂母爱的歌，我都泪流满面。不是因为感动，而是感伤，感伤我因此遭受的伤害，感伤我一直求而不得的遗憾。
我见过很多的妈妈，自己也做了多年妈妈，我能体会做妈妈的辛苦劳累，但我永远无法理解我妈妈对我的冷漠和肆意伤害，无法理解她的尖刻和扭曲。
很幸运，我有一个妈妈。但很不幸，我只有一个假妈妈！
