那一年初春的清晨，风吹在身上，好冷，好冷。带着年少时清纯的梦，揣着一颗破碎的心，噙着对你依恋的泪，情非得已的我离开了家乡，离开了你，而你也许正在香梦中。
一直以来，青梅竹马的你都是我心中的白马王子，比你大两岁的我是你父母心中的准儿媳，是迟早一天都要与你白头偕老的人。尽管我长得不漂亮，也不聪明，更没有读过大学，却非常喜欢呆在你身边看你读书的身影。尽管常常为了调皮捣蛋的你低声下气地与人赔礼道歉，看着你与漂亮的女生谈天说地，心虽微微发痛泛酸，但每天能在帅气而酷的你身边，身为邻居的我依然感到很幸运。有事无事地总往你家跑，喜欢给你做饭，喜欢给你洗衣，喜欢给你买你喜欢吃的东西，生拉硬扯地叫醒总是懒床的你。在周末的时候总是早早地去你家，溜进你的房间，静静地看着熟睡的你，满怀期望地等待着你长大，滋生着那份似乎越来越近的梦，尽管你总是对我大大咧咧，总是呼来唤去，在众人面前总是叫我姐。
这个梦在你去南方读大学的那一年被彻底打破。你读大学的那一年，一向亲密的我们忽然间少了很多联系。担心你的衣食住行，挂念不知冷暖、丢三拉四的你。害怕总爱耍酷的你又惹事生非，旧伤未愈又添新痕，为此常常会在梦中惊醒。每次Q你，不等细说对你的思念，你总是不耐烦地匆匆挂断。每天盯着手机上小小的屏幕，唯恐漏掉了朝思暮想的你的来电，那熟悉的汉字宛若大海捞针从未主动显示。强忍着心中的失落，总是自慰你也许学习很忙、很忙。依然面带笑容时常到你家忙这忙那，和长辈们一起逛街、谈天说地，一切皆如故，其实心中却带着不安的情绪。抚摸你曾穿过的衣物，凝视你曾睡过的床，那里残存着你的体温，日复一日地堆积着对你的思念，翘首以待你的归期，但心中隐隐地感到自己将会失去什么，心莫名的痛楚起来。
那一天在街上，偶然从你同学那里听到了你的消息，得知你在学校交往了一个很漂亮很优秀的女生，正沉浸在花前月下之中。若是以前我会安然笑之，因为过不了多久你便会让我这个姐帮你善后，让那些着迷于你的女生望而却步。但直觉告诉我这次你是玩真的。此事于我恰似五雷轰顶，一下子懵了，好不容易让自己镇定了下来，却发现自己全身无力，头脑一片空白，完全分不清东南西北，感觉自己身体空空犹如灵魂出窍，怎么走回家的至今也不得而知。那一天正好下大雨，身体一向很好的我回家后在医院足足躺了三天。在这以后的几天中我想了好多好多，也许一直以来都是长辈们的希翼，为了延续他们难得的友谊，才给我们定了娃娃亲，而我也只是单恋你而已，这样想的结果让我的心如针刺般很痛很痛，痛得我不想知道你的任何消息。双方父母都以为我是淋了雨生病了，每天嘘寒问暖，叔叔阿姨要告诉你，我制止了，因为我知道在你的心中已经没有我的存在了，又何必给你增添麻烦呢？尽管心中仍幻想着听到的有关你的一切都不是真的，幻想着你突然来电的问候，想听你如磁场般久违的声音，然而一切都是那么的平静，我的一切于你只不过是清秋的那一片落叶，永远都会被人忘记。
病情初愈的我，带着心中的不甘和对你的不舍，瞒着双方父母踏上南下的行程，我无法形容那是怎样的心情。一路上我一次次的想见到你时的情景，发誓要揪住那女生的衣襟问她什么要抢走你，更要问问你为什么成了现代的陈世美？一路上昏天黑地的我终于找到了你的学校，在门口徘徊着该找怎样的借口，因为你一直不让我去学校找你。不料正看见春光满面的你正在校门口，万分激动的我正欲上前叫你，却见你回头招呼着后面一位高雅、时尚而漂亮的女生，喜笑颜开地相拥着走出校门。真真实实的一对金童玉女，叫我怎忍心责备？再看看自己，全身土里土气不说，要才无才，要貌无貌，怎能与你相配？忽然之间感觉好自卑，太自不量力了，竟然也想癞蛤蟆吃天鹅肉。心中的失落纠结着心痛，仓皇地逃离这本不该来的地方，胡乱地找了一家小旅社，关上门，捂住被子，放声大哭，想将那段时间的憋屈一一散尽。一个人哭够了，感觉真的好累好累。披头散发地倚在床头，麻木的脑袋昏昏沉沉，回想起与你相处的日子，心就象被撕碎般好痛好痛。吃不下饭，睡不着，眼前全是你的影子，我想仰面狂笑，想将所有的东西撕碎，想将你的一切都忘记，可我知道那一切都是徒劳而已。梦随着你的离去而破碎，没有你的日子也许我只是一个躯壳。既然一切也无法挽回，只有恨恨地将自己在有你的地方销声匿迹，从此不再为你担惊受怕，也不再有任何感情的痛楚。去理发店梳了个漂亮的发型，第一次买了化妆品化妆，一切穿戴好后，对镜凝望，原来自己也不算丑，只是从未打扮过而已，想到你永远也看不到我的这个模样，心中异常酸楚，泪又止不住上涌。给父母的遗书几乎是在泪水的浸透中写完，咬咬牙终于将那去天国的药一饮而尽，静静地躺在床上在想你的分分秒秒中等着死神的来临。在迷糊中还不忘与你说再见，并献上了对你们的祝福。祈求我们来生再也不要相见，不想再做喜欢保护你的姐姐，那样的我真的好累好累。也许是命不该绝，昏迷的我被善良的老板娘救了回来。重生后才知生命的可贵，才感觉自己很对不起辛苦养育的父母，也明白了缘份不可强求，细想起来你也从未对我许诺过什么，我又何苦如此折磨自己？我们的缘分最多也不过是相处得好的邻居而已，多年来也只是我的一厢情愿，或许是对你的怜爱成了一种拥有的习惯。既然落花有意流水无情，我又何必强求？以后的我会微笑着面对你，为你祝福，尽管心依然会很痛，但我会慢慢学会忘记，因为我也不是只为你一个人而活。
回家后的我强忍心中的伤痛，在所有人面前装着若无其事，绝口不提找你之事。怀着对父母的歉疚，更加努力的打工、做事，带着他们游玩，每当长辈们谈论到你和我的未来时，我都会笑着应付，哪怕那时心如刀绞，都会努力让他们看不出一点破绽。离你寒假回家的日子越近我心就越痛，常想既然今生没有缘分，那就让我远远地凝望。想要放弃你真的很不容易，我不会让你看见孤单寂寥的我，只要你幸福快乐就好，我痛点累点又能算什么？
然而这样的奢望似乎也不能如我所意。听到你回家的消息，我控制不住自己去找了你几次，每次你都无影无踪。痛恨自己的溅，又想与你说明自己不会粘着你，不想连你这个朋友都失去。那天你家的门半掩着，正欲进，却听见屋里传来激烈地争吵声，我曾魂牵梦绕、熟悉得不能再熟悉的男高音强烈地刺入我的耳膜：“她又笨又丑，没文化不说也无品味，这个年代谁还讲什么娃娃亲，你们喜欢你们和她过去，反正我不要，我看都不想再看到她！”随即“呯”地一声门响，震落了我仅存的侥幸，也震碎了我在你面前尚存的自尊，这么多年来何曾想过我在你心中竟是如此的一文不值？曾想没有爱情也会有友情，现在友情都没有了还能有什么？竟然你不想见我，我又何苦强求？天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？
哀莫大于心死，从那以后，我再也没有去过你家，强忍着撕心裂肺地痛，悄悄地计划着离乡的准备，欢天喜地的陪父母渡过了春节。想到离家后父母的艰辛，心中装着对父母亲的歉意，力所能及地为家做任何一件事。
在那个刺骨的初春的清晨，我给父母留下了一封信，含着酸楚的泪，带着莫名的心痛，悄悄离开家乡离开了你，踏上了自己寻找的行程。这么多年来我断了家乡所有与你有关的音讯，不是我躲避世俗的是是非非，而是想自己安安静静的过日子。尽管在那些寂寥的日子我也会偶尔将你想起，尽管心依旧会悸痛，泪也会溢出眼眶，但我会将你安放在心的最深处逐渐尘封，既然不能忘记，就让它成为此生不为人知的最珍贵的记忆，因为你在我心中早也是行云流水、似过雨云烟。
或许我应该感谢你，若不是你，我也许只会是一只井底之蛙，没有勇气踏出家门，又怎能知道外面世界的精彩和别样的人生？在丽江仰望玉龙雪山，亲抚那穿街而过晶莹剔透的雪水，才知什么叫刻骨铭心；涉足黄龙五彩池，才知生活原来也可以让自己在登高后更绚丽多姿：即便没机会去断桥，也可以让自己在书香纸墨中沉醉于江南的那一片烟雨。
命里有时终须有，命里无时莫强求，放下本该不属于自己的欲望，就是解脱了自己。如今你在我心中也逐渐淡出了痕迹，在红尘的风雨中，你我都只不过是人生的过客而已。珍惜自己和身边的人，才是最好的人生。
事过多年后，我仍希望你会过得很好，哪怕你我今生仅仅只是相识之缘。成长的经历告诉我，生活并不是你占据我所有的世界，而我的人生也并不是非你莫属那样简单！
