什么是爱情？
一个29岁的北漂女孩儿，一直想要追逐自己的爱情，从小到大自己就比较喜欢阳光爱逗我笑的男孩儿，特别是像军人一样，小时候每当在路上看到穿军装的人都会多看两眼，我觉得他们特别神圣，当时想着长大了去当兵，可惜在大二的时候发现原来当兵需要那么多条件，唯一一条就是我近视。从小到大也许大家都觉得我就是”别人家的孩子“，小时候不喜欢说话，老师布置的作业都按时完成，在学校时候成绩都比较好，一直是父母眼中比较优秀的孩子，但是随着年龄的增长，我也比较喜欢与人沟通了，但是学习没之前那么优秀了，直到我大学毕业了，自己来到了北京，找了一份还算不错的工作。
工作6年多的时间，唯一没有解决的是我的个人问题，曾经我想的爱情是多么的美好，是一个我喜欢的人可以喜欢我一辈子这样的，可是有一天当我第一眼看到一个人的时候，我发现就是他，可惜时间不对。他当过兵，也很阳光，在我眼里也比较帅，正好就是我喜欢的这一款，只能说是命运就是这么爱捉弄人。只能继续在找我的爱情，可是6年期间我真的没发现除了他之外的另外一个人。相亲无数，我觉得爱情与金钱无关，喜欢就是喜欢，不喜欢就真的凑合不来，也许硬是凑合到一块最终还是会离婚。我觉得自己属于那种凑合不来的人，没办法把喜欢的人当成喜欢的来对待，我也想让父母对我放心，找个符合他们也符合我自己的人，可是这么多年我没找到，我感觉我都不想再相信爱情了，但是有时候还是有一股力量告诉我要坚持，现在的我真的坚持不住了，我已经对曾经那么清晰的爱情失望了，我不知道世界上还有没有纯真的爱情。
这么多年父母给的相亲，大部分都属于有钱的比较安稳的，就是结婚之后不用为生活为钱发愁，可是这不是我想要的，我想要的只是一个我喜欢和喜欢我的人，6年的催促，现在我已经不知道什么是爱情了，不知道对于我来说真的还有爱情么？曾经我那么相信世界是多么美好。在这6年期间也会有一些人追着，但是不是自己喜欢的，有时候父母会说那你就找一个就可以了，大家都是这么过来的，但是我觉得我不行，我会过不下去。随着时间的推移，我听多了父母的抱怨和唠叨，我也在想6年了为了找一个我自己所谓的爱情，一直找不到，父母这么伤心，我图的是什么？我为什么要这么活着，我就试着去接受我不喜欢的人，但是我发现有时候我自己还是接受不了，直到有一天，我觉得好吧就这么凑合吧，我发现我并不是很关心那个人，只关心他赚的钱是否可以让以后的生活过的更好，就在我觉得要凑合的时候，他却告诉我他有对象了，当时我觉得我整个人都是崩溃的，唯一一个让我觉得还可以信任的人，就在这天妈妈打来电话问我对象的事，我说黄了，就在这时候我妈说出一些比较伤人的话，我实在忍不住了就把电话挂了，我妈觉得那个人挺好的，离我家近，工作和我一样，有房，车可以买，觉得这些也就符合她想要的女婿这样。她觉得我都可以受委屈这样去接受，但是我是不会的，这么多年来，也许是那些追我的人吧，把我培养出了一种比较傲娇的性格，就是一般有一点背叛的这些我都接受不了。从小到大就这样，不管是朋友或者谁，只要背叛了我，我就会转身离开，头都不回。
29岁看到这个年龄自己也挺害怕，没想到自己会到29岁还没对象，还没嫁人。每当父母打电话逼着找对象的时候，有一种心情就感觉活着还有什么意义，没对象，活着每年过节、过年都不敢回家，在外地自己一个人在过年的时候是挺冷清的，我不知道我在坚持着什么？还会有爱情么？也许现在家里和其他人已经把我当成是一个比较怪的人了，有时候自己想想会不自觉的流泪，不知道为什么还要这么坚持着，如果有一天我有孩子了，也许不会这么培养自己的女儿，父母的一辈就觉得女儿没儿子重要，有多少父母还觉得女孩就是泼出去的水？又有多少个樊胜美这样的女儿呢？我发现我一直都在赶潮流，小时候大家都不近视，只有我近视戴眼镜，每个人看着我就怪怪的，长大了我又要赶潮流，赶大龄剩女的潮流，我是怎么了呢？如果还有来生的话，请不要让我做个人了，我觉得太为难我了，我宁愿做一些花花草草也是好的。
