六句话练成述情高手

述情是用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法，情感关系里只要使用这样的方式去跟对方沟通，就不会轻易伤害到两人的关系，但可以达到有效沟通的目的。

句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。

当人的内心痛苦时，是极其需要人来安慰和理解的，就像孩子在外面受了委屈或欺负，回家找妈妈述说一样，情感关系中有痛苦的一方是需要对方像妈妈般地呵护的，当爱人感觉不到你内心的痛苦时，也就不知道你是需要呵护的。

所以，当你心情或状态不好的时候，请告诉你的爱人。

比如：

我今天工作太累了！

我今天心情不是很好！

我今天感觉很失落！

句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受

实际在生活中，爱人如果做了一件事情或说了一句话，自己感觉到很不舒服，人们通常有两种做法，都是容易伤害到关系的：

一些人是忍着，把不舒服的感觉压抑到内心深处，委曲求全。

等有一天你实在无法承受，你可能对他大发雷霆，这时他就蒙了，他会想不明白，为什么以前你都能接受，而这次你就接受不了呢？他甚至会联想到你是不是外边有人了，不再喜欢他了。如果真是这样的话，对你们的关系影响就大了。

还有一些人常用的方法就是发飙，指责或抱怨对方，甚至攻击对方。

述情就是这样：只说事实+感受，就能起到很好的效果，既让对方明白了你的感受，又不会伤害两人的关系，是在情感关系以及各种人际关系中的最佳沟通方式。

还有一种情况，就是当爱人做了一件令你很开心的事情时，也就是说这件事情是你很希望他做的，你也需要使用这个句型，来告诉他你很喜欢他这样做。他的这种行为就会慢慢地越来越多，你就会有越来越多的幸福和开心的时刻。

句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。

我们很多人平时说话时会存在这样的问题，总是把自己的决定，或者是解决方案说出来，而不说出自己的需求，这样对方就很容易理解错我们的意图，进而产生误解。

感受一下这两句话，看有什么不同的感觉？

1．给我倒杯水！

2．我渴了！

前一句是解决方案，感觉像是在命令对方，而后一句只说出了自己的需求，对方可能会说：“我给你倒杯水去！”当然，如果对方很忙，他也可能会说：“你自己去倒点水喝吧！”语言中多少也有对你关心的成分。

解决方案：我们回家吧！

需求：我累了！

需求+解决方案：我累了！我们回家吧！

句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。

总是说自己不喜欢什么的人，给人的感觉很消极，这是因为我们的潜意识是排斥那些消极词汇的，比如“不喜欢、讨厌”等，常说这些话的人也会被我们的潜意识排斥。而总是说自己喜欢什么的人，给人的感觉是很热爱生活的，我们会感觉这样的人很好相处。

比如：

你穿了一件新衣服，你的恋人看到后说你这件衣服不好看，你可能就会有不舒服的感觉。

但如果他说：“你穿那件衣服更好看！”你会不会就觉得好受点呐

句型五：使用“可以”替代命令。

你对你的爱人说：“亲爱的，去把碗洗洗！”

他（她）可能马上会说：“为什么啊？”或者“不洗”。

这个结果不是你想要的，因为你用的是命令的语气！对方感觉爱人之间本来是平等的，为什么你不洗碗，而要命令他（她）洗呢？

但如果你这样说话，效果可能会很不同。

你对他（她）说：“亲爱的，可以把碗洗洗吗？”

一般这样说时，对方内在的声音是“可以”，因为你给了他（她）选择的权利，他（她）可以去也可以不去，他（她）会感觉他得到了足够的尊重，这是每个人都需要的。因此，他（她）去洗碗的概率会很高，即便不去洗，也可能会告诉你他（她）的理由。

所以，在你希望爱人做些事情的时候，尽量使用请求的语气，句型里边加上“可以”二字，并且以问号结束。

句型六：说出“我希望”，不说“你应该”。

“你应该”是从“正确的事”的角度在讲，是讲“理”的，意思是对方应该这样做，这样做是对的，不这样做是错的，是在讲对错。几乎人人都不愿意被否定，每个人的对错标准也会不一样，对方很容易跟你争论。

但“我希望”则不一样，“我希望”没有说对方不这样做是错的，没有评价对方。只是告诉对方我很希望你这样做，意思是这是我需要的你爱我的方式，是从“愉快的事”的角度在讲，是讲“情”讲“爱”。

做“你应该”的事情，对方的感觉是屈服，而做“我希望”的事情，对方的感觉是因为他爱你。

比如：

你应该早点回来！

对方听到这样的话，内在的声音可能是“谁规定我就应该早点回来”，或者“我晚点回来，难道就错了”。

但如果你说“我希望你早点回来”，对方的感觉是你的情感需求上想要他早点回来，如果他早点回来，那就是来满足你的需求，是爱你的体现，所以，就很愿意早点回来，来让你感受到他的爱。