《奇葩大会》蒋方舟那一期说的是讨好型人格。
不管什么样的人什么样的事，总是客气迎合别人的观点。变得没有自己的主见。
我在想，这不就是我吗？
讨好着身边的所有人，哪怕不太喜欢的人；我不是个爱憎分明的人，我不是个有话直说的人，我是他们眼中老好人。老好人意味着你在别人心目中是没有值得记忆或回忆的点的。因为提到你，别人只会说，她很好，是个好人。
以前看过一条微博说：一个爱吃火锅的女生和一个说随便都行的女生，随便都行的人总是比较没有自我的，而明确自己喜好的人很容易被记住。
【讨好别人伤害自己】
我搜索了记忆，有这么一件事，让我恨透了自己的讨好性格。
大学时候，我们宿舍一共4个女生。其中一位女生Y有个老乡H经常来我们宿舍串门。串门本是件开心的事，可以分享很多开心的事，但是我却烦透了。因为H每次来的时间都是晚上九点过后，那时，我已经收拾妥当躺在床上准备入睡。这时想起了“砰砰砰~砰砰砰~的敲门声。对于入眠困难的我好不容易要睡着了，这么个动静尤其刺耳。每次响起，我都是暗暗握紧拳头，眉头紧锁，情绪躁动。
这件事几乎持续了一整个大一学期，以至于后来我每到晚上形成条件反射，睡不着了，不管睡着，害怕响起的敲门声。但是对于H的行为，那时我并没有任何阻止的举动，哪怕对她说一句你“你能不能不要这样做，影响了我的休息，你能不能早点来或者不来呢”。相反，我依然表现得跟个没事人一样，和她们说说笑笑。
而我也分析了自己为何连那样一句话都不敢说出口，原因很简单，我怕被落单。我怕话一出口，人家觉得我难以相处。我怕你们觉得我事多，再也不跟我说话。我害怕好不容易拥有的友谊因为可能让你不开心的说辞而变得破碎。我害怕你们不开心，所以我选择把不开心留给自己。
至今毕业多年，我想，她们应该都不曾知道我那时的心情。当初如果我大胆表达自己的情绪，今天也许回忆起来，我的心情不会是这么不开心的。而多年后的现在，我也知道，如果当初直言不讳，其实不会发生我臆想的任何“被落单”。很多时候，讨好了别人，别人也许无感，而你却伤害了自己。
【讨好别人多数是因为童年经历】
我的上家小葵花有一次很直接地告诉了我“你是个讨好型的人”。这话并不伤人，相反，我很高兴终于有人理解了我。
这样性格的养成真的和童年有很大关系。我在很小的时候就懂得观察父母亲戚的眼色，生怕做错事说错话，因为害怕被否定，所以做的都是让他们开心的事。久而久之，我失去了自我，说的不全是违心的话，但是一定很多都是他们愿意听的话。
我见过很多小孩上补习班、兴趣班，有一天，我问了一个朋友：“你孩子上这么多班，不累吗？”她说：“不会啊，她喜欢。”后来，我悄悄问朋友的孩子：“你上这么多班，你真的喜欢吗？”孩子说：“喜欢啊。因为可以让爸爸妈妈高兴。”这个答案让我很心疼，孩子并不是发自内心真的爱那个兴趣班，她们懂得做什么父母会高兴，会以她们为骄傲。其实很多时候，是孩子在背负着大人的压力和重担。我相信她们去兴趣班一定很努力表现好，因为这样父母会很开心地分享给别人，“你看我的孩子跳舞又得了个优秀”，父母的笑和认可，孩子就会有被爱的幸福感。
也许这个孩子现在不懂什么是讨好别人，但我想，如果她一直秉承着这样的想法，讨好型人格只会渐行渐近，直到她自己也没发现在讨好别人，以为那就是初衷。
我们童年对父母的讨好，是因为害怕失去他们的爱，但是因此失去的自我却是多年后都很难再找回来的。
在职场也是。明明很多事情做不完，还是答应了别人无理的要求。明明不认同对方的观点，还是强忍着点头表示同意。对同事和善，对领导恭敬，对客户为马首是瞻。脸上的笑容很僵硬，却不能被发现。
讨好你，真的苦了自己。你变得唯唯诺诺，你做事左顾右盼，你见人就笑，你甚至对特别好的朋友，都不敢吐露半点对方的不好，担心失去这份友谊；可是那些敢说、会说的人，她们的友谊并没有就此发生任何不好的变化，相反，因为真诚而更加牢固。
也许有人会说讨好别人，自己并不觉得苦啊。可是，也会累啊。时间会让你渐渐被麻痹，以为那不是讨好，而是本我。
我想努力冲破“讨好”这层乌云，慢慢慢慢做自己，慢慢慢慢说出自己。
