天气 晴
接上文
其实爱无能最核心的因素是不懂得如何爱自己，只关心别人，没办法满足自己，对自己爱无能。很多情况下忽略了自己的需求，不敢表达自己，害怕被别人嫌弃，指责，不敢接受自己正常的需求，把自己不被爱当成了正常。而被爱成了一件奢侈品。
或许这是从小被忽视的结果，
从小被当作工具对待，不允许有自己的感情，没有与别人平等的感觉，总是低人一等。通常出现在和父母的关系中。
如果我自己都没有办法爱自己，又怎么可能主动引导别人来我呢，我会重复家庭的模式引导别人像爸妈那样对自己，习惯性忽视我，看不到我，就像小时候一直用极端的方式，比如倔强的脾气来吸引父母的注意，希望能得到一点关心。
有时候身边还吸引到一些冷漠自私无限索取的人。很大程度上人都是看人下菜的。看着又便宜好占，很多人都会来占的，尤其是哪些花言巧语的人。而我此时此刻能做的，就是捍卫自己的权益，勇敢表达自己的不满，不让自己陷入让人心疼的命运。
或许从小心里面积累了很多的嫌弃和被嫌弃。这两种感觉如影随想一直跟着我，现在想想不寒而栗，我身上有这么多偏见。这种嫌弃甚至被自己内化，嫌弃有需求和渴望的自己，而这是作为一个人正常的需求，也就是我没有把自己当成一个正常的有喜怒哀乐的人来看，我延续着工具的角色，忽视自我，没有自我的边界。
即便是跟别人关系比较好，付出的时候也仅仅是构建表面和谐的浅度关系，一往深处，大量的嫌弃恐惧立即就被触发，这是在自己的身体里面驻扎了很久的根深蒂固的反应。
躲避和不信任，是因为我们曾经被应该爱我们的人遗弃。
但这不是我们的错。
我们需要把原生家庭加载我身上的这种错误扔出去，我们不需要为他们的错误买单。我们没有什么值得嫌弃的。他们嫌弃他们的，我们开心我们的，我们是独特的自己。如果你自己都不爱自己，还指望谁来爱你呢，这样的人生是不是有点悲剧了。
发现一路走来，满身伤痕，进坑无数。从骄傲无知的傲慢，到慢慢懂得自省自我的不足，发现心理包袱没有那么重了。不用特别在乎外界的一些东西，想想自己想要什麽样的生活，想跟什麽样的人在一起，想做什么样的工作，问心无愧就好。毕竟，人这一生就这么短短的几十年时间，一蹉跎一下子就过去了，我又有什么好遗憾的呢。
尽管我走的很慢，一直在治愈原生家庭的伤痕，甚至一度没有认识到这些问题，然而我一直在路上，从未停歇，我希望今天的我能够比昨天进步一些，有自己之明。也非常感谢努力不已的自己，你已经做的很好了，不要为难自己，一切随缘。
