前天晚上在灰灰一千公里之外的电话催眠下，重现当初我生孩子的场景——没有一丝光亮的漆黑的屋子里，只有一双乱抓的手。后来引导我抽离出来，俯视它，眼前只有无尽的黑呀，那是没有一点缝隙的黑！左边胸口处也被黑色笼罩，胀疼。左手麻木无力，浑身紧绷放松不下来。后来她引导我邀请来了我的家人，朋友，同学。黑，一点点散去。身体也慢慢放松了下来，左手臂越来越热。在他们的陪伴，照顾下，一名男婴呱呱坠地。窗外的阳光暖暖的斜射到产床上，照在我们娘俩的身上。他们一会子给宝宝喝水，一会子给我喂吃的，喂水喝，陪我聊天，产房里充满了欢声笑语，幸福感充溢心间。

        这时，看到产房门口蹲着一个七八岁光景的小女孩，她面无表情，眼神里却透着惊恐。后来，她的身后出现了两个人，对她说：看你儿媳妇给你生了大胖孙子，你过去看看他们，以后你要好好照顾他们！她一下子疯狂的过来撕扯站在床边的男人，而且嘴里不停的喊：他是我的！他是我的！你不能抢走他！我的右侧胸口感觉被针刺了一下。

        后来我的父母来到我的身后，他们搂着我的肩，我的身体完全靠在他们的身上，我不再害怕，不再孤单了，浑身有了力量。接着，我父母的父母也站在了他们的身后，他们的身后又是他们的父母……我的祖先们都来了，都给我助力来了。我被幸福包围，浑身充满了力量！

        再次抽离，我站在窗外看着产房里的一切。产床上母子俩睡着了，脸上都洋着浅浅的幸福的笑！那个小女孩在门口站着，冷冷的看着熟睡中的母子俩，很委屈的样子。

        慢慢的我回到了现实中，身体轻松了很多。情绪上的不舒服感从提到那件事开始时的10分，降低到了4分。这是一次成功的催眠。

        责任感很强的灰灰和我继续聊我和婆婆之间的事情。原来我们一直维持着错位的婆媳关系，我做了婆婆的父母，这话从何说起呢？

        我在生孩子的时候，婆婆占着位子却不作为，还怂恿儿子在我临产前出去喝酒，还好我妈和大嫂及时赶到，把我送到了医院，母子平安！但是自此后，似乎这一切都是合理的，因为我们没有任何一个人和他们母子讨论，他们的行为可能会导致的严重后果。他们也觉得事情本来就是这个样子的！

        后来我的坐月子，孩子小时候的照看，婆婆都是一个必然的存在，也是一个多余的存在。因为我同时多了一个需要照顾的孩子！

        其实这一切从我结婚的那天起，已经注定会是那样的结果！因为从那天开始，我们的关系就已经错位了。当时居无定所，只有负债的我们就开始承担了婆婆的一切生活费用（当时婆婆只有51岁），而且那个冬天她和我们挤在一间我学校的单身宿舍里，一日三餐都是我在做，虽然孕吐厉害。她还不允许她儿子给我洗衣服。还好，老董没有被他妈妈左右，从新婚开始一直坚持给我洗衣服，直到儿子出生。

        在我临产的时候，预产期到了，羊水也破了，她都知道，但她又好像啥也不懂，不曾过问，只贪恋当时的电视连续剧《女人不是辘轳》，再就是睡觉。正月初四下午，也是超过预产期的第七天，肚子开始出现阵痛，据说这就是临产的征兆。他儿子想去酒场上看热闹，我坚决不让，正在僵持着，婆婆发话了：大过年的不让出去玩，挡住做啥？他儿子得令跑了，临出门告诉我“只一小会儿”！她继续躺着看她的电视。我来到我们卧室，睡在床上，却被一阵一阵的疼痛折磨着。夜，无尽的黑啊，我很害怕，也很孤单无助，我担心我要流血死了（身下总是有液体流出）。直到半夜十二点才被我妈和我嫂子搀扶到医院的产床上。 老公醉酒人事不省。婆婆睡的估计正香呢，大嫂敲了好一会子门才迷糊着把门打开。

        在我的月子开始的那几天，每天早上我都饿的躺不住了，打开水龙头或者满地打转，她才伸着懒腰，打着很夸张的哈欠，起床给我熬稀饭。第四天开始老公给我做他唯一会做的早餐——撲鸡蛋，也是我从小就不吃的东西。说也奇怪，我吃了整整一个月这个早餐。出了月子，我再没吃过它，而且有好几年不能吃鸡蛋，一吃肚子就疼。在月子里的第九天，我记得很清楚，因为第二天是正月十五。那天晚上七点多肚子饿的咕咕叫，我让老公给我冲杯奶粉（维维豆奶）喝，他却要让他妈给我熬稀饭，结果婆婆说我故意刁难她（老董回来气愤的对我说的）。一个小时后，端来一锅稀饭“腾”的放在床头柜上走了，我看着这锅稀饭哭了，肚子很饿，却怎么也没有了吃它的心情。第二天早上，婆婆自己吃完出去了，直到晚上天黑才回来。第三天，一切恢复正常，好像什么也没有发生，或者说事情本来就是这样的！

      在我儿子小时候，每次晚上儿子发高烧，婆婆都不曾起来问一句，她始终都在熟睡着。

        在我们相处的日子里，只要是觉得该给婆婆添衣服了，买鞋子了，不等婆婆开口，我都会买回来，也从来没有向她她讨要一声“谢谢”之类的话语，婆婆也不曾在我面前有过表达，而我呢觉得能看到她脸上难得露出的笑容就是最大的满足！她的衣服，床单被套之类都是我洗。零花钱更是不用说，每个月工资发了，首先还债务，其次就是拿出一百给婆婆。每次给她买了东西或者给了钱的一周内她都格外勤快，心情好。以前我以为这就是善良，这就是敬老，养老。但只要我进门不主动和她说话甚至拉着脸了（其实是工作不顺心了），她就低垂着眼睑，把脸拉的更长，睡下或者出走了。我只好不断的调整自己（那时候我的床头一直放着一本《心灵鸡汤》）不断的迎合她，因为我想成为别人口中的好儿媳妇。

        这样的相处模式持续到了我儿子初三最后一学期，她再次上演老戏，我已没了耐心和精力陪着她演了。而且也有了一点勇气表达了，我让她走！（那时候我的身体已经很差了）

        后来，我办理了病退来到了市上，在老董单位福利分房中安了家，开始了我们真正的三口之家的生活。依然没有摆正自己错位的身份的我，多方联系贷款给婆婆在县上买了楼房，陆续置办齐全了家里的一应设备。就在打扫卫生，搬家具的时候，说好的让婆婆过来一起做的，结果她却没来。

      不过从2011年我们来到市上，婆婆也有了属于自己的小窝，开始了独立的生活，她的生活能力被一点点激发出来了。竟然开始蒸馍了，虽然是小锅里的馍馍，味道还是相当不错。第一次吃婆婆的馍馍是我儿子考上大学的时候，她特意蒸了老家月饼。我才知道原来婆婆也挺能干的！心里也有孙子！后来她脸上的笑容也越来越多了，也有了内容和色彩。这两年，她会时不时地给我们蒸点馒头，捯个窝窝，也会擀一些手工长面，让我们带回来吃。其实我是有点过意不去的，觉得她能把自己照顾好，不拉扯我们就很满足了。老董却很高兴他妈妈能为我们做事。我一直以为是老董期望他妈用这种方式补偿我，其实今天想来，他在不断的鼓励妈妈还原她的身份！我曾多次以为是我进入幸福家学习的成果！

        因为这两年我看婆婆的眼神多了欣赏，多了尊重和接受！偶尔也会开玩笑讨爱呢。

      今年两次参加代老师的地面课，其实我知道我不是为了证，也不是为了见代老师，只是觉得需要去，需要把自己的❤️修好。可是在代老师和学员，学员与学员之间的互动中，我都不曾想起它。为此每次我都是“无功而返”。

      上个月，婆婆心慌，害怕，一个人不敢在家睡觉。我们接回来，原意是给她找个中医吃点中药调理一下，同时做个检查，也顺便陪陪她。结果第五天，就因为她要帮我们洗锅，我看她洗不干净（前面洗了两次都不干净），我轻轻地说：我来洗！她就又开始闹情绪，中药不吃，让老董第二天就把送她走，检查也不做。卫生间泡脚的我，听着他们娘俩为熬中药在餐厅里争执，我偷偷地笑。后来老董向我求救，婆婆接受了我的劝阻，乖乖的拿出药包让老董为她煎。那一刻的婆婆像极了一个孩子！

        也就是这个事件，连着老董在我要去医院打针的那天（打完针必须把脚垫高躺着），把我送到医院非要去乡下为他表妹的公公送葬。那天的大夫又在另一个医院坐诊，我打车来到医院，打针，等候抓中药。结果那儿太偏远，没有出租车，我只好打电话让我同学接我送我到家。中午我还得忍着痛做了饭解决我们婆媳俩的肚子问题。随之而来的是在头脑里上演所有前面的事件，而且是无限扩大的上演，痛苦可想而知。因为潜意识在提醒我，错位的婆媳关系需要摆正了！其实当时我是没有这份意识的，我只是在受害者的圈圈里打转，一个人在卧室里流泪，企图看书或者静心，都做不到。

        婆婆送走了，我却只轻松了一会子功夫，又陷进去了。于是写了《给儿子的信》，写完后我哭哭整整一天。后来找到灰灰，本意是让她给我写的东西提点想法，结果功力深厚的她看出了端倪，为此有了这次的催眠修改负面经验。

        在整个催眠过程中，我看到的婆婆都是一个面无表情的看不清性别的小孩子，我看她的眼神却充满了慈爱与怜悯。直到谈起后来这些年婆婆独立生活的场景，眼前的婆婆才慢慢鲜活起来，脸上也有了笑容，还原成了她现在的样子。我的不舒服感降到了一分。

        一切都是最好的安排！如果没有这次婆婆生病事件，我的这个创伤始终会在，它就像一个定时炸弹，不知道会在什么时间，什么地点被引爆。从这个意义上来看，其实婆婆一直偷偷的爱着我，关心着我，这次用生病做代价唤醒我，过去的事情，错不在她，也不在我，在我们错位的关系上！

        爱是一切的答案！爱别人更要爱自己！爱自己多一点，再多一点！

        我是一切的根源！所有的事情都可以从自己找到源头！是我教会了别人对待我的方式！

      原来这两年一直都在像口号一样听着也说着的三句话，并不是口号，更不是鸡汤，是修心者的箴言！