她是一个时常忧郁的姑娘，前一分钟很嗨后一分钟很忧愁。很多的事情不知道是因为她不在乎还是因为养成了忘记的习惯，总是喜欢说:啊，你说过吗？你什么时候说的？我怎么一点印象都没有？有时让我苦笑不得，有时让我欲罢不能。她是一个基本不会去主动联系别人的姑娘，即使我能感觉到她打完了字又删掉就是不发出去，每次都是那个充当厚脸皮的人是我。她是一个表情控，一个手机控，每一句话都带表情，我由不习惯慢慢变成了她的样子。她是一个跟我一样平翘音不分的姑娘，她是一个有点小脾气而且任性的姑娘，她是一个不爱说谎话的姑娘。她是一个有故事的姑娘，而我是一个拼命挤进了她世界的小木头。
喜欢是一瞬间也是潜移默化的，等到了她走进了我心里我发现自己不是想象中的那么大度，我对感情自私到她的一举一动我都能幻想出各种版本，我是真的会各种吃醋但是我会假装一笑置之。我不愿意问很多事情，我更愿意倾听，无论你说什么我都会津津有味的去听。
你的犹豫也或者你的理智我不知道该如何去解释怎么去劝慰，好多时候我都有心痛的感觉，好多时候我游荡在校园里只为感受孤独的思恋。我不知道会持续多久，也许是我一厢情愿，你从未想到过与我长长久久。对于你我可能是掏空了最后一点真挚的感情去对待，在一起我真的很开心，很放松的开心，不需要去掩饰什么。
我记得开始在一起到现在你大约两周说一次分手，每当这个时候我就笑着说:你那么喜欢忘记，说不定明天就忘了呢？对，就是这样一直过来两个多月。我不知道我们分手还是没分手，也可能你喜欢独处不喜欢每天跟我一起，我试着减少一点跟你聊天的时间，我试着不那么去关心你，我想着这样你总会跟我联系一次吧，但是我记不得你有没有那么做了。我鼓起勇气同意了跟你分手，我知道这也许是你想要的，谁知道呢。但是那个周五你为什么要喝醉酒，为什么喝醉酒了要来找我，你知道我的心很软，我拼命的告诉自己我还爱你，不放手了，你能主动联系我这就是最好的事情。
两周不算幸福的生活，但是至少平静而且很温馨的生活让我开始幻想以后一起生活的样子，我也得到了爸妈姐姐们的祝福。
如果这样能够永久也算是很美好的事情，我知道你忘不了你的前任或者前前任我也不是那么在乎的人，毕竟你们谈了四年，感情不会一下就消失的，我很理解这样的感情。你老是说前任拿生命威胁你，你怕，你怕各种坏的事情。你也老是说不想跟我再在一起。说多了我甚至不知道是去安慰你还是安慰我自己，我们又一次分开了，这一次是在圣诞节，我提前准备好了圣诞礼物，我告诉自己这是送给你的最后一个礼物，以后不会再给你发消息打电话不再联系。
我关掉了手机，我选择一个人出去来一场孤独的游荡。也许两天后我什么都放下了。是的，两天后我确实不再那么低沉，直到打开手机，我看到了你在我关机的两天里发的那么多伤心的状态，也看到了你发给我的那几百字的你的心里想法。我特别迷茫，我不知道怎么办，我选择睡觉，我想着一觉醒来也可能不记得你给我发过消息。我高估了自己对你的喜欢，我给你回了消息，你却不再理我。也可能你希望我也发一大段一大段来讲述我对你的爱，对你的不舍，但是我发现自己不知道怎么去开口说了，毕竟我说什么你都还是若即若离。
所以我多么希望我可以假装不再喜欢你。我不再喜欢你。对，不再喜欢你。
快到一年了，还有一个多月。最近的三个月我只问过一次你愿不愿意做我女朋友这个问题，你告诉我不不想，你说喜欢为什么非要在一起，我不再纠结问题的答案，我记得是抬头望着月亮好久好久，莫名的感伤，你在旁边哭泣。
春节放假回家，你不辞而别，我是非常非常伤感的，在某一个时刻我真的下定决心不再联系你了，也许是巧合或者别的什么，你妈妈骨折了，我在你的状态下面安慰调侃了几句，所以接下来我真的以为我们缓和了，我们每天早上聊到晚上，互道晚安，彼此祝福。偶尔你说出“关我什么事？”“跟我有什么关系”的时候，我略微有点悲伤以外，我自认为我们的关系越来越好了，毫无保留的聊了很多事情。
怎么说呢，我记得正月初七是我的生日，你在初一告诉我你快有男朋友了你再初六告诉我你有男朋友了，我也不晓得自己明不明白你为什么要告诉我这些，我只记得我原本期望的生日快乐不会到来了，那天还是情人节，你发了个生日快乐的红包，我发了个情人节快乐的红包，我们两个都没有拆开彼此的幸运数字，也许只是走一个过场客气客气吧。过完年来到北京，我厚着脸皮去接了你，你说你有男朋友了我为什么还对你这么好，我对你说，如果你觉得不好，咱们就别联系了。
你知道吗？我知道你没有那所谓真正的男朋友，也可能只是一个幌子，我宁愿这么想。这一次我真的是难过也难过了，我觉得是时候不去打扰你了，虽然我清楚已经还是心里放不下这一份感情。所以，当我看到你发了在大口大口喝白酒的时候，我忘掉了对自己说过的话下的决心，我给你发了微信打了电话，我至今不明白为什么那么自尊心强的我会如此这样。人总是说分开了才会懂得珍惜，一个月了我特别特别的开心，我不在乎你说什么，我也不愿意相信什么，我只知道这一份感情我还是特别特别在乎的，即使到现在我已经不那么在乎结果了。
你知道吗？梨儿，没有几个人能够让我这样的，有时候我都会祈求，也许我只是在想即使毕业了我们没有缘分接着在一起，那么请接收我那一缕真心。你说过，你所说的那些伤人的话自己也是特别难过，我有时候甚至都自责，是我让你一遍又一遍的难过，你是一个好姑凉，你只是不愿意让我难过，你可能觉得我们将来不会在一起所以现在就想早点分开。
你所说的每一句话，我都特别记在心里，我知道自己没有理由没有这个条件去要求你该怎么办，也许是上天对我的惩罚，我从来都不是幸运的人但也从来都感到幸运。也许，我的心太孤单，只是想找一颗心给我一些温暖吧。谁能晓得，我的灵魂还能坚持多久呢。
别让周围的事情比自己内心还坚强，灵魂还在一天，我可能是不会把你忘掉了。
她慢慢的会跟我说一些心里话了，慢慢的在一起也自然了，我虽然心里清楚她在刻意的跟我划清界限，我不知道是错觉还是自恋，我感觉到了她在爱着我。我每一次觉得她不一样的时候，我都去看星座，希望从里面找一些安慰自己的理由。
最近我一直在失眠，有很多原因就是我不晓得自己该不该继续下去，不是因为想到什么将来会不会在一起，我是觉得自己越来越自卑了，觉得自己这样不应该去干扰她的生活。也许现在很好，但是我自己伴随着出生的缺陷是我一辈子的阴影，我该不该让她知晓呢？也许这永远只该是个秘密，我多么希望她过得开心。
越来越觉得自己应该永远单身，虽然我特别想有个自己温暖的小家，别看我大大咧咧的，没心没肺的，其实我的内心有多么渴望有个人能陪我一起走下去，我有时候觉得自己的灵魂是多么孤单，多么寂寥。多愁善感的我永远用一张笑容来掩盖，盖住了所有想进去我内心的通道。
如果可以，我多么希望默默的爱着你到永远，我多么希望没有告诉过你我爱你，那样我就可以很随意的永远开开心心的陪着你。
最近老是在梦里梦到她，她的笑容也越来越魔性，有几次我都会醒了坐着不断回想她笑着的样子。也许喜欢她太久了，也许得不到她回应太久了，我慢慢的越来越理智了，我很多次都在想我这么厚着脸皮究竟是对爱的执着还是对她无尽的干扰，有时候会觉得自己很贱，明明得到的机会那么小还一直安慰自己要享受这个过程。爱的太辛苦也有时候太甜蜜，心也在这个过程中越来越坚强，也许这就是所谓的爱吧。
最近的感觉特别甜蜜，她可能开始在乎我了吧，我总是这么粗鲁总是这么不小心，其实我越来越自卑越来越觉得自己有说不出来的秘密了。说句心里话，我决定自己已经爱到深处了，但是却不得不克制，影响她告诉我她不愿意做我女朋友。也许在很多人看来这是一个悲伤的故事，但是我一直觉得很快乐，一直觉得这就是对的，能够这么享受我所认为的爱情也是一件很开心的事情。慢慢的可能就不再在乎结果了，不再纠结结果了，很多事情本身就是没有结果的。
也可能自己的内心太文艺吧，也可能是一种没法正常讲出来的孤寂，有时候就在想，万一哪一天没想开负担不起我沉重的内心世界，那时候我会觉得至少我曾经那么为一个女孩痴情过。
