我这是 咋地了？

成了 “受害者”？

在 索取？在固守 不臣服？在 负隅顽抗？

在 傲慢、在挑战？在不屑、在对峙？潜意识？暗暗里？

这些忽然 太多太忙 理不清的头绪、思绪，内在的声音 头脑的声音 各种角度 可能性 立场… 瞬间瞬间，有 疯感

今早 太阳神经丛 /胃部 罕见忽起的 幽唁转痛；昨晚开始 心口的闷抑难当 呼吸都困难， 是要传达和让我明白、说出/ 释怀什么？

很想走，立刻就走。离开这里 去大自然里 蜷伏，喘气

头脑 社会教养 、还剩些点顾虑和 一个至心的在意，又告诉我 ：不能、不可以

我自己觉得的：“ 不被理解 、无法表达 、没有空间 、人性层面的 不合理不公平 、虚伪 伪善 做作 区分 分别心 … 言行不一致 标榜… ”这些 是我内在 被触及和 恶心到的 核心吧

也许 完全是我自缢 杜撰的故事？投射？

也许 有部分实情？被我犀利洞见？

也许 … 我不知道

总之，任何发生 都不需要 没有资格 被评判

没有谁比谁更高贵、更对、更知道真相 掌握真理

任何发生 都是一样的神圣和荣耀

每个人的角度和观点 内在感受都是一样的 柔软、尊荣

不要因为任何人 而怀疑自己 否定自己 隐藏自己

没有权威，最美的权威就是那个最柔软的自己

勇气是信任内心的一息光明 尚存，在我自己还没有发自内心的 真的知道、彻底明白前，不妥协 不屈服 ，不假装 我很好

好吧，再看看 还有什么正在浮现和发生着… 以及 会发生什么

奶奶的，这事儿，没完。