光阴荏苒，像一辆永不停歇的列车，我们是旅人，往事与故人皆是风景。

列车不会停，风景不可留。所以那些能够留在心里的风景，才是此生的珍贵。

随着年岁增长，开始学会看风景，淡了曾经肆意跳动的诸多激情，浓了曾经被忽视的平凡情感，内心的执念也少了几分。

时间并没有慢下来，世界依然是如此喧嚣，是我在学着品味“慢”的智慧，去繁就简的简单。

回想毕业后的这三年，有一个特征就是，内心总是很慌乱，这大多是因为担忧与不安分。

担忧的是，怕人生一眼就望到头，一辈子做着庸庸碌碌没有前途的工作；不安分的是，总觉得自己还可以更好，因为年轻所以随时可以重新开始。

这种慌乱的另一面，是旺盛的精力和强烈的好胜心，很努力工作，几乎所有的精力都用来找寻和证明自己。

也许，做得还不错，每年都被评为优秀，大大小小的奖也有一小摞了，身边的不少人也在夸赞我的能力与才华……

可是，至少在半年前，我又开始觉出这一切的虚妄。在体系里，所谓的荣誉几乎不能为我带来任何明朗的出路，好多人其实暗地里嘲笑我的傻，那些夸赞一半是真，一半是唏嘘。

有人甚至好心跟我说，一个女孩子因为工作而没有生活和浪漫的时光，是可悲的。那么较真，有什么用呢？

可我太过于自我，只会做自己认为对的事情。因为迷茫眼前，不安当下，所以只会傻傻地多做，多学，像一只不停歇扑腾翅膀的小鸟。人情世故懂得少，也不愿意关注太多，所以难免显得不合群而寡言。

现在的我问自己，那些慌乱里的“挣扎”有用吗？那些孤独里的坚持都值得吗？

答案是，值得。每一段用心走过的路，都会留下脚印，那才是生命真正的印记。清醒着的人，才能走出一条属于自己的路来。

可是现在的我懂：虽然值得，但终究是狭隘的。生活和浪漫，这些比证明自己同等重要，或许更为重要。

忘了是从哪件事开始的，也忘了是从什么时间开始的，开始被细碎的小事情打动，从司空见惯里感受到珍贵。它们就像路边的小野花，但凡我有心，都能看到，可惜的是我一直行色匆匆。

常年在异乡，回家的次数比较少，其实不是完全没有时间，而是留给回家的时间太少。我这只慌乱的小鸟，倔强地不愿意回巢，怕一旦舒适就再也没有勇气在风雨里飞翔。

其实心里涌起过很多次愧疚，最好的孝就是陪伴，我也害怕来不及。

可是哪怕这样，也无法忍受在家里待的时间过长，那会让我不知所措，因为会偏离一直以来的惯性，因为习惯了不停扇动翅膀来抵御慌乱，停下来就会慌，况且我自认为没有足够的资格去享受。

直到现在，我疏远曾经依赖的工作，换了一种活法，将曾经一切清零，开始找寻让自己心生愉悦的生活方式与平衡。

跳出熟悉的环境，在行走与自我审视里，开始发现曾经忽略的美，也开始嘲笑曾经的稚嫩与狭隘。

但是，我承认：曾经自己也是可爱的，正是因为她傻头傻脑的倔强与要强，才有了今天的我，这个站在25岁的关口，从青春年少迈向新阶段的我。

前两天收拾出一箱子衣服，都是一些颜色鲜艳和浮夸的少女装，还有一些过时的、很旧的衣服，然后全部捐出。清理的过程中，舍弃了很多物什，却小心收藏起门票、车票、照片等记录回忆的东西。

其实买回来的每一件物什，都曾经是自己欢喜的，如今却看不惯，大抵是因为心境的变化，而这变化，拜时间和阅历所赐。

我开始喜欢简洁与干净，至简至纯的物什，也会痴迷于匠人所造的器物。

同时内心明白：是应该确定自己的一个调性，发自本心的调性，不该再去追随任何人。未来的生活和事业，是该固定下来真正想做的，钻研下去的方向，不该再追随大多数人认为好的方式。

二十几年时间的风沙，将我雕刻成的模样，早已经是世间独有，应该去爱这个自己。

跳出一成不变的生活，惊喜地发现，自己学会了用新的视角看世界，原来世界比我想的温暖与有趣。

回到家，奶奶用唠唠叨叨对我表达她的关心，其实奶奶的抒情一直很直接，会直接说“我想你了”，真是个颇有趣和可爱的老太太；

妈妈会用漫不经心的感慨表达自己的想法，其实是在等我说出想法，她从不愿意将细腻暴露；

爸爸不会直接表达，他总爱说一些冷笑话来缓解气氛，将情感藏匿；

弟弟很会照顾别人，其实也是一个比较敏感的人；

姐姐刀子嘴豆腐心；姑姑越来越温柔了……

我开始觉出，这些家人都有各自的可爱之处，都有可品之处。

家人如此，朋友也是这样，用心交流的友情，才能收获真心。那些比较真的朋友，大多是同窗好友，没有利益之争。我开始格外珍惜每一个老友。

新生活里，我反思，清理，回顾，才发现真正珍贵的，是那些陪我一起的人们和回忆，是被风沙雕刻后独一无二的自己，还有心底最深沉的坚持。

所有的物什与欲望，都会被摒弃，而那些用心过的傻傻时光，都是成长，亦是生命。