7.19《给被拒绝过的人你写一封感谢信》

我经常被拒绝，但很少为这件事失望和伤心。写感谢信，之前，我觉得很有必要对这两点做个简短说明（最近哲学读的比较多，凡事喜欢追根究底）。

经常被拒绝，说明很容易喜欢上一个人（哦，对了，这篇文章暂且把拒绝限定在男女感情方面的是事情上，宽泛意义上的拒绝写不来），很容易喜欢上一个人，至少说明我性格中有三点，1.自我认同感很低，2.标准很低，很容易看到别人的优点，3.有包容性，可以接受差异。我相信，把这种普遍喜欢放大的极致，很有可能就是博爱。但我做不到，因为被拒绝之后，这种喜欢很快也会消失。

很少为被拒绝这件事失望和伤心。主要是因为自尊心太强，但被拒绝之后，脆弱敏感的自尊心激发出强大的能量，可以迅速转变我的思维方式，一个严厉的批判家就开始了，上面说的3点都迅速逆转，自我认同变得良好，变成完美主义，很容易看到别人的缺点，吹毛求疵，差异变成了错误。这是一种由来已久的心理防卫机制，它的根源来源于童年，然后在一次次被人拒绝之后，逐渐形成了惯性，我一直运用的得心应手，但浑然不觉，等我发现的时候，它已经深藏我的心理和意识里呢。它基于一种十分简单的逻辑：被自己不喜欢的人拒绝并没有什么好伤心的/被不喜欢自己的人拒绝理所应当，也不必为此惋惜。

这么做有个很大好处，就是不会再为感情劳心烦神，但坏处更大，让我变得更孤独了。我最近读了一本书，《被讨厌的勇气:自我启发之父，阿德勒的哲学课》，里面有个挺有意思的观点，它说，不是行为导致了结果，而是目的诱发了行为，我们常常以为坏的结果，是自己做错了什么，它告诉你，并不是，而是你自己就想要坏的结果。拿这个理论套到我身上，我是先有孤独这个目的，然后才发展出了这么一套坚不可摧的防卫机制，显然这套防卫机制在逻辑上有很多错误，比方说双重标准，在情感上也有很多不符合人性的地方，比方说，自我否定，但我为了孤独的目的，把人拒之门外，对它其中的谬误视而不见。

当然，孤独是不是一定不好？它应该到什么程度才是合适的？（这又是一个很宏大的命题，这里不再讲了）

通过以上分析，你会发现，我是一个自我意识极强的人，所以就算真的有人进入到我的生命历程中，对我的影响都是十分微小的，她们都被我固执的自我给淡化了，我的成长和改变最依赖的是自我反思，在这个意义上，我要十分感谢她们，因为是她们给了我反思的可能，不然就变成一个人毫无意义的空想了。

不写具体的人了，只说被拒绝给我带来的启发

[if !supportLists]1. [endif]每个人的三观真的不同，千万不要用自己脑子来代替别人思考，比方说，你以为吃饭付钱会显得绅士，但有些女生独立女性更喜欢AA。你以为女生收到礼物都会开心，但有些女生觉得和你不熟，收礼物是个负担等等吧。我们常说，要看见别人，这里的看见，不仅指了解她爱吃什么，喜欢什么颜色的衣服，更重要的是了解她感受生活和思考问题的方式。

[if !supportLists]2. [endif]被人拒绝，并不是你不好，而是她觉得不合适。我以前一被拒绝，就会开启自我否定模式，是不是自己不够好，哪里做错了。然后就开始改变自己，迎合别人。换个人，就改变下自己去迎合，结果自我就彻底丧失了。后来，发现真不是，而是你没能符合她的预期，个人的标准都是根据自己喜好来的，并不等同于客观的“好”。一定要明白自己的价值，坚持做自己，要相信总有个人会懂你的好。

[if !supportLists]3. [endif]寻找很重要，等待更不可或缺。最近还读了一本书《亲密关系》，作者在自序里说，写这本书有个大前提，那就是每个人都渴望一段幸福的亲密关系，但这不仅仅是有良好的愿望能达成的，它还需要一定的知识和能力。里面有很多具体的指导原则和实际操作，虽然都不一定奏效，但读完对人真实莫大的慰藉。扯得有点远了，回到正题，当然要出去寻找，天上是不会掉下林妹妹的，只有在广阔的世界里，才有可能出现那个符合你期望的人，但是若只是不停的寻找，这个不合适，被拒绝，换下一个，又不合适，又被拒绝，那么就一直处于寻找的过程中，这样是什么都体验不到的。所以等待尤为重要，也许等自己更成熟些，更能理解孤独，更懂得两个人相处，你所渴望亲密关系才会到来。

最后祝有情人终成眷属。