外婆从小就说我脾气好，承受不来别人说好话；同学也说我脾气好，可以蹂躏一把；可是，你却总说我任性，自私。嗯，和你相比，我是那么的自私。
还记得高三那年我的离家出走吗？我星期六下学回家，坐错了公交车，去了和家相反的方向，还好爸爸在家，开车去接了我。但回家后，你说我读书读傻了，说我连回家的车都不认得了。当时的我很想不开，觉得我怎么了，往常都是和小伙伴一起坐车回家，我这次一个人回家，坐错了车也没有什么，你凭什么就说我读书读傻了，我高三那么辛苦，你不安慰我就算了，还说我读傻了。我当时真的想不开，一心想的就是你今天必须给我道歉，我和你在家里大吵，倔强如你，还是没有给我道歉。
天微黑的时候，我决定出去外面，让你们找不到我，于是就过了马路，爬上了山，坐在铁轨旁边。铁轨有铁丝护栏，我想过去死，但我不敢。觉得我还有那么多事都没有经历，那么多爱我的人都还在期盼我的未来，于是久坐在护栏旁边，也不敢走动，怕马路旁边的你们看见。
天越来越黑，我眼睛又不好，山上路也不好，我也不敢动，就坐在那，后来，似乎走了几步，又退了回来，来来回回几次。我告诉自己要走去外婆家，气气你，告诉你我还有外公外婆，但我不想让外公外婆担心，我又从小不在家上学，几乎没有朋友，估计最后发现没有地方可去，就回家了吧！反正现在我已经完全不记得我是怎么回家的了。我只知道，你没有给我道歉，到现在为止。你倔强，我也倔强。
高三那年，也就是去年的这个时候，我的状态持续低迷，和老师简单的沟通，你马上就撇下了我爸，带着简单的行李来陪读，那些日子，是我最幸福的时候。我几乎不在你身边长大，原来放学回家冲去餐厅、见到外婆和遇见你的感觉是完全不一样的。看见你，我的心都是踏实的。
有一次，下午下学，你和我爸去学校看我，虽然我找错了餐厅，有点着急，但我从来都没有那么骄傲过。我爸我妈来看我了，带了我最喜欢的糟鱼，还带了在家里熬的粥和许许多多的好吃的。在那一刻，我像个小孩子恨不得全世界都知道我妈来看我了。
我爱哭，估计也只有你知道。再好的朋友我也不会轻易吐苦水，可每次给你打电话根本不用一个字，我就会放生哭出来。现在想起来，我大学以前就是哭过来的。每次我下学后，站在走廊里和你打电话，你总是替我认真分析我自己的现状，慢慢鼓励我，也不急躁，有时候就静静的等我哭。你是我情感释放的秘密花园。我有时就在想，我妈安慰我这么有经验，都可以开个公司做业务了(>﹏<)
原本想，到了大学，离你这么远，一定不要让你担心，但我还是没能做到，上个月第一次打电话向你哭诉，说我自己事情实在太多了，不知道该怎么办？好气呀，每次和你打电话你都很急，怕我浪费电话费，但还是和我说了半个小时。
老妈，你是个好妈妈。和你在一起，我总能感觉到你在学习做一个好妈妈。从小到大，你总是让我自己做选择，大的事情几乎都是我自己做的决定，你爱尊重我的意见，把我看成一个独立的人格。我却不懂，把你的苦心当成放肆的砝码。你估计是世界上最知道我有多混蛋的人了吧！在别人眼里我是个好孩子，但是在你面前我有时却是个不折不扣的小混蛋。
我总是告诉别人说我自己从不叛逆，但叛不叛逆不是我说了算，而应该是你说了算。我不是个合格的女儿，但我知道你已经给我打了接近满分的分数。我对你鸡蛋里面挑骨头，你却只看见我身上发光的地方。我句句嫌弃你，你却没有反驳过一句。那么倔强的一个人，估计也只有你的孩子敢这么说你了。
我总爱说上了大学要自己独立，自己择一座城，选一个家；你总说我在哪上大学你就要去哪里生活，苦一点也行。你的蓝图里有我，我的蓝图里却没有你。你爱打扮，爱漂亮，可两年买的衣服还没有我一季买的多；你爱吃什么我到现在还不清楚，我爱吃的你却如数家珍；你努力接触了解这个新时代，只是想更靠近我们一点，我却经常嘲笑你的笨拙；你有很大的目标与理想，却为了这个家一再搁浅，我却总是毫不留情的说你只是嘴上说说而已，不是行动派。学了那篇语文课文，我说，但凡我有一点美好的品德，都是在外公外婆身上学到的。但在我们家，谁还比我更倔强呢？
我总是用最锋利的刺对你，你却总给我最温暖的怀抱。老妈，你给了我最广阔的爱，我却认为那是我任性的权力。
今天是你的生日，我想对你说的话远不止这些。当别人问我我妈妈多大的时候，我总是不习惯说你的年龄，潜意识你总是30岁左右。嗯，你永远是最年轻的老妈。慢点变老，让我把你画进我的蓝图里。
生日快乐，老妈，爱你！我最爱最漂亮的老妈！
