四月已经过去了,然而四月是难过的。无论从心情、从工作、从生活。
01 悲伤的四月
四月小姑父去世了,年龄不大,六十多岁。因为肺上的肿瘤,比较难治疗的那种类型。从去年发现,一年多的时间,持续的坚持治疗,但是效果不明显,最终无力回天。
我和其他几个也在外地的亲戚都回老家了,从四面八方回去送小姑父一程,回去陪小姑调整情绪。我们一直在努力规避或延缓不幸的到来,但当它来临时,还是得面对。逝者已去,生者长已矣。活着的人终究还得继续坚强地活下去。
我之前也见过各种亲人离世生离死别的哀伤悲恸。爷爷去世的时候,我已经二十多岁,我跟爷爷在心理、在情感上的交集,已经是深入骨髓地,爷爷对我的爱,胜过进入他眼中的所有,当他的眼里有我在的时候,我就是他的全世界。爷爷去世后,我回到老家正是中午,上了香,痛哭过之后,村里来帮忙的人给我准备了面条。我端着面条,两筷子面填入口中,两眼的泪,如决堤的湖,狂涌狂泻,瞬间流满整个脸,以至于不能继续吃面,朋友端来一盆凉水,我蹲下,对着脸盆,一直掬水洗面,一两分钟后才压抑住悲伤的情绪。我后来觉得这就是本能的悲伤情绪的流露。
在小姑父灵柩离家的那一刻,我从小姑那里更加深深切切地感受到刻骨铭心的哀恸。已经骨瘦如柴的小姑,坐在床上,背靠着墙壁,背后垫着两个枕头,脖颈后面垫着叠起来的薄被子。她左右各坐着亲人或朋友,“麻,手麻。”她有气无力地说,两旁的人捏或搓她的小臂和手掌心。另外有人帮她顺着胸口往下捋气,有人帮她捏搓着小腿和脚,她的脚冰凉,有人使劲掐着她的人中,好久之后,她才长出了一口气。胳膊麻、腿麻、手麻、脚麻、脸麻,各种身体上的不舒服,亲人朋友们五六个人一直围着她。周围的人一直捏着、搓着。偶尔有人说几句安慰的话,可是,那个时候安慰又能起什么作用呢!“胸口憋么?”有人问,“不憋,就是不舒服,说不来。”“那你就别哭了啊!”大姑含泪训斥着她,“我没哭了啊。”她依然没有什么力气说话,但是她脸上的泪水在无声地横流。
见过刻骨铭心的哀恸,才能真正懂得什么叫亲情,什么叫不舍。
懂得亲情,懂得不舍,生者才能懂得更好地去珍惜应该珍惜的。
02 艰难的四月
四月的疫情依然在不少地方肆虐。
我回老家差不多每天做核酸,从老家返回的时候,又经历了各种麻烦,因为健康码的原因,退了两次火车票。整个防控管理涉及多个组织,各司其职,但是可能由于沟通、分工衔接地不够顺畅,大家似乎对整体流程的管理职责并不很清晰,导致各种问题咨询和处理起来都很茫然,有劲使不上的感觉。
我工作中项目上的兄弟,在项目现场,遵从疫情整体防控要求,居家不外出,生活上也遇到了不小的挑战。吃菜吃肉有一段时间都比较难,要么就根本没有,要么就很贵。
四月我们公司的部门也正在开启一些改革,由于从事行业的现状,部门业务发展遇到了很大的挑战,公司要从战略上进行调整,部门所有人都会牵涉其中。我们目前只能静候其变。
不过,艰难终究会过去的。无论工作还是生活。
03 四月的成绩
四月在简书,依然坚持了每日更文,至今我的日更天数,达到了326天,距离365很近了。
不过四月因为一些原因,确实有几天是水更,虽然我想写点东西,但是有几天的更文,写到后来成了牢骚。
四月的一班主题作业,按期完成了两篇,补写完成了两篇,算是四篇都完成了。
作业应该还有班级主题,就是写一班同学的文章,四月本来计划开始写的,由于一些变化拖后了,希望五月开始吧。
四月也有一篇上榜文章:谁 | 那个少年,参加永冬泩双月征文,属于散文类,获得海泩伯乐的推荐,当日榜9。
四月初参加了几次看图写诗,大概四五篇的样子,但是后来似乎突然地不知道怎么写了,无论好与不好,似乎完全写不出来了。也许四月心里事情有点多,多到我自己都没有意识到,思考在心事里混乱了。
在遇到不知道写什么的时候,我可以指定物品去写,四月就有这样的两篇,指定物品分别写了面粉和罐头。都是我自己零碎的记忆和理解,都是我自己的过往人生。
四月开了篇《越出牢笼》的故事,已经占了五篇日更,不过有点卡壳了,争取五月把它弄完。
四月欠了一本书——《一个人的朝圣》的读后感,估计得六月才能写了,我想写之前还得再看一遍。刚好这次回到家里,领导居然买了纸质的这本书,就放在我床头,也许这就是心有灵犀吧。但是这个心有灵犀的领导居然还是把我置于拉黑状态,希望五月能解开吧。
这么写着,四月里的难过,有心理情感上的难过,是伤心,也有实际行动中的难过,是艰难。看来五月的任务也不轻,尤其是黑名单得解开。