工作三年多，独自在一线城市生活，买不起房，也买不起车，拼不了颜值，也拼不起能力。
有时候也不知道停留在这里有什么意义。
月入1w过得不如6k的。
不敢用信用卡，不敢用各种呗。
理性起来，连快时尚都不逛，默默地攒钱。
不敢生病。
生病意味着不仅不能上班少了奖金，还要花钱。
不敢相信爱情。
比起孤注一掷，我还是更依赖金钱。
尽管无数次，想要多一个人遮挡风雨。
可是，更清楚，婚姻带来的风雨更多。
盯着银行卡上的数额，等着它一点一点增长。这是我的所有。仅此而已。
唯有钱才能给我安全感。
其实，我一直很羡慕那些今朝有酒今朝醉的人，这么好的青春，就是应该用来挥霍的啊。有着一副好身体，只要愿意，可以踏遍各地，有着满脑子的好想法，可以换着法子去尝试那些没有过的生活。但是我不行，我太需要，太需要离开过去。
以前，别人会说，你们家是女孩，我家的再不济也是男孩……
以前，别人会说，这条鱼我就算给乞丐，也不会给你……
以前，别人会说，清明扫墓你还去蹭饭……
以前，别人会说……别人其实什么都不用说，只需一个眼神，我就知道什么是区别对待。
以前，我还很有礼貌的时候，看见家里的长辈，怯生生地上前问好，换来被晾在一边。
我想我总有一天配得上被正视。
后来，我开始有意跟其他哥哥比较，我可以比你们更听话，我的叛逆期可以来得更晚。
后来，我不再跟邻居去鱼塘捞鱼。
后来，我清明宁愿在家喝粥也不肯跟妈妈去扫墓聚餐(整个宗族的)。
后来，不好意思，我已经不喊人了，我已经忘记这些长辈该如何称呼，就像年幼时他们不认得我一样。
上大学的时候，我立了个flag:死也要死在珠三角。
我不想回去。
从实习到工作，我的目的一直很明确，我要在公立三甲医院工作，我要拿一份体面的收入。
去私立三甲入职的时候，想过要跳槽公立三甲医院，只不过不知道这个契机来得这么快，不到一年我就去了公立三甲，尽管不是收入最高待遇最好的理想医院，但在外人眼中，似乎这样也算体面，尽管个中滋味自己才知道。
这座城市，我当初来了，就没想过离开。
但是现在，我有些彷徨了。
我不知道这样的生活，有什么意义，我究竟是为自己活着，还是为别人的眼光活着？
世人认为一个女孩儿优秀的标准无非就是，毕业后有一份稳定的工作，再找个有钱人嫁了，生一双儿女，在家相夫教子，生活无忧。
每当宗族里有谁的姑娘嫁出去了，都是在传谁谁谁都不用工作了，只需要在家带孩子。仿佛这才是女人中的王者。
也许很多人觉得只有小村庄里的人们，才会有这么市侩的想法。比起一二线城市的姑娘们，这已经够朴素了，毕竟还亲自带孩子，都市的阔太都是保姆带的。
说远了。
我只是在那一刹那觉得，自己的努力都是白费的，遵循他人的标准生活，苦的还是自己。
在这么好的年华里，我没有选择去尝试一些想去尝试的工作，而是为了年少的一股气挣扎到现在，又何尝是体面？
