在中国人心里，边界是个挺模糊的事儿，越亲密越模糊。假如孩子说要边界，很多父母觉得简直是忤逆，造反，不孝。我生你养你这么辛苦，还边界。很多人犯的错误是，不知道自己的边界；不尊重别人的边界。譬如，孩子结婚父母干涉，自己生二胎要征求孩子的意见。
孩子出生时没有生存能力，全需父母照顾，尤其母亲。孩子一天天长大，慢慢确立自己的边界，叛逆期时正是与父母抗争成长确立自己边界时。一个人的成熟，边界清晰与否是一个重要标志。而在中国的过去，女人是不做为一个独立的人存在的，娘家是父母的附属物，嫁人是婆婆家的附属物。做为母亲，很多人都没有边界的概念，武志红提过这种状态相生相杀。不管是丈夫还是孩子，没有边界，你的是我的，我的是你的。母亲没有边界，深入干涉孩子的生活，成为孩子精神上的重担。现实中的朱雨辰，《欢乐颂》里的樊胜美，虽然形式不同，他们崩溃感是相同的。
一个没有边界的母亲，孩子要么反叛，通过打倒父母确立自己，如苏明玉，要么唯唯诺诺，成为一个长不大的孩子，如明玉的二哥。
我都是为你好，这句话是侵犯边界最堂皇的理由。孩子上什么学，交什么友，在哪儿工作，干什么工作，买什么房子，找什么对象.......甚至穿什么衣服留什么发型都是父母要说了算的。孩子成长过程中，如果父母学不会尊重孩子的边界，把成长的空间留给孩子，孩子难以长大。孩子学不会确立自己的边界，也很难成熟。樊胜美和朱雨辰就是如此。那些成人了还在啃老的孩子，就是这么养成的。
朋友丹说，我无法爱我的妈妈，我可以做到顺着她。错了，爱自己的妈妈是一件最自然的事，但是要有边界，尊重父母和自己的边界。正是因为没有边界，才无法共处。
网上有个新闻，为了教育孙子，公公把儿媳妇打了。警察蜀黍去了，公公理直气壮地表示儿媳不会教育孩子。孩子是有爸爸妈妈的，第一监护人是父母，不是爷爷奶奶也不是外公外婆，许多人视可是，警察来了也就是劝劝，这位长辈蛮不讲理地践踏儿媳地边界，毫无顾忌。如果儿媳妇去捍卫自己的边界，就打起来，如果儿媳退一步，没有想像中的海阔天空，只有压抑的怒气。邻居家的婆媳也天天在诉苦，婆婆声讨儿媳懒爱花钱，儿媳声讨婆婆无所不管。这中间最应该站出来的那个男人却是个隐形人。做为丈夫和儿子，他最了解自己的妻子和父母，要想过好日子，他要站出来为双方明确边界，而不是把照顾父母的责任推给妻子，自己当什么事都没有发生。也不能把家务全包给父母，自己乐得清闲。有些男人把父母接到身边住，却不尽为双方维护边界的责任，沾沾自喜在外面赚取好名声，从深层说，这是极不负责任的自私。
谁声讨过这种自私？千百年就这么过的。要么妻子委屈，要么父母委屈，为什么不大家都有一个边界。互相尊重呢？
习惯了没有边界，维护自己的边界，是会内疚的。中国人总觉得边界越少越亲密，有边界是无情的，尤其是对自己的长辈。
两个人结婚以后，第一序位是夫妻关系，与父母原生家庭的关系退到其次。这是原则，也是边界。从家庭开支到养育孩子，这是这个新家庭的功能，如果父母总想挤入孩子的小家，各种问题接踵而至，相互批评抱怨不满。边界不是讲谁对谁错的问题，而是各负其责，相互尊重。把维护自己的边界当成正常的需求，才敢树立边界。
父母之间关系，也是优于父母与孩子的关系，对孩子无界限地付出与无界限地索取，一样破坏亲子关系。
道是无情却有情，界线，似乎冷冰冰，但它是维护任何关系的基础。
