20岁便已老去的人不计其数，他们还是会热泪盈眶，却不是为诗与远方而感动落泪，是为涨太快的房价和买不起的名牌而哭泣。

它们杀不死你，你也未必因莫来由的苦恼而变得强大。

往往，懦弱也不自知，胆怯尚无转变，丢了盔，弃了甲，失了魂，落了魄，庸庸碌碌，浑浑噩噩。

比起什么都不知道的年纪，如今什么都只知道一点儿的你，还真的脆弱了不少。

房子，车子，牌子，血淋淋摆在你面前，你心脏被割裂成无数碎片，得不到后变得麻木，未必让你强大。

仍渴望，有朝一日，在海岸边，我们眺望星辰，会少一些虚妄之灾，聆听海浪声与虫鸣声，再来谈诗与远方，哪怕我们已白发苍苍，也能真诚说出：

永远年轻，永远热泪盈眶。

少一些让我饱受折磨的苦难吧，我只想真实活着，丰满活着。

我想起高中时很喜欢过的一个青年女作家，她写起欲望所带来的刺痛，我至今印象深刻。

她总在微博提起那段时光，和男朋友在上海的雪夜里争吵，她冲没钱的男友吼，老娘可是每天都有豪车接的人，他妈的为什么要跟你过这种苦日子！

他们吵了一整夜，捶打着，痛哭着，哭到嗓子哑了，也没能在 ATM 机里取出什么钱。

哦，想起来了，她描述的不是男朋友，是前男友。

一个「前」字，仿若展示了数不尽的残缺画面，你大可脑补残忍的情节，去叹息情到最终也无情。

我一直关注她的微博，看她写的书，终于她红了，微博有成百上千的转发，书销量好像也不错，编剧的电视剧也挺火，总之，不缺钱花了。

我偶尔会去翻一翻她以前的微博，多少有一些戾气，多少展露了心有不甘的愤怒。

好开心她红了，她有钱了，那种在雪夜里和心爱的人为了钱大吵大哭的日子，想起来都会觉得心酸。

她没有写那晚在 ATM 里最终没取出来钱后的事，他们吵完了，哭完了，然后呢？

然后，两人啜泣着相依偎并肩回家？回那个破旧的出租屋，或者还算温暖的宾馆？

然后，高富帅驾驶豪车而来，她坐上车，毫不犹豫离去，男孩听着引擎声握紧了拳头？

然后，吵到最后，和平分了手，背对背离去，强忍着眼泪也不回头看一眼？

无论「然后」如何，都杀不死我们，我们，也未必强大了。

没那么强大的我们，还苟延残喘活着，羡慕那些自由洒脱的人。

活得自由洒脱的人，不代表他们是彻底消除了欲望，或许是早已看得通透，对拥有不抱渴望，才在世俗中大起大落，活得看似潇洒，细究下来，寒酸，落魄，潦倒，多是我们未看见的。

我不是拜金主义者，也不可避免，渴望足够的金钱，因为它能给我带来我想要的舒适感，对于极度奢侈的生活，我尚未真正触及过，所以还不渴望。

注意，我说的是「尚未触及才不渴望」。

我深知欲望的可怕性，在拥有之后，哪里能会得到往常的生活。来到上海快两年后，我性情从易冲动变得过于冷静，离不开这座城市的塑造。

初来上海时，大部分周末我都不太敢外出，刚毕业的小白领，囊中羞涩，哪里敢陷在声色犬马中。

在起初没什么朋友的也没什么钱的日子里，我常去逛南京西路，去恒隆广场，去 ifc，望一望那些一年薪水也买不起的牌子，心中激起某种渴望，逼迫自己去努力。

往后，赚了些钱，收入成为典型的比上不足比下有余群体，比一比同龄的多数旧友、同学，收入好像挺可观，比一比……省略号省略了太多比不了的人。

那些买不起的牌子，我也总算有买上一些单品的底气，有时，我也恶劣地想：倘若哪日真飞黄腾达，将它们一扫而空吧。

既然是恶劣，我自知要克制，我明白金钱对我的意义是什么，它不应该是用来炫耀，而是用来让自身更好。

要告诫自己，别陷入迷途。

陷入迷途的人，多半是无法知返了。

我在第一本书里，写过一篇小说，故事里，我对一个如同飞蛾扑火般的女孩说：

我爱复杂的生活，却又想在其中遇见简单的人，直到很久后我才清楚这有多奢侈。不要试图去拉一个自愿陷入泥潭的人，你拯救不了，反而会被吞噬。我拉不动他了，别陷进去了，好自为之。

女孩望着灯红酒绿，想着不归途的浪子，说：简浅，你听说过飞蛾扑火的故事吗？

飞蛾扑火后，即便飞蛾未死，也早已被烧成了焦炭，坠落在肮脏的地面里，扭动丑陋的身躯，活下去，只是活着。

杀不死你的，可能是摧毁了你最后的意志和尊严，未必让你强大。可即便如此，你也要坚信：杀不死你的，会让你更强大。

最后，谢谢你因为简浅看完这些字，有什么话想说的就写在这里吧，我会看的，我是你的邻家好朋友。

我仅愿，时光别再和我开恶劣的玩笑，我想好好活着，让我好好活着，让那些也许我终其一生也得不到的房子、车子成为我会去想要的东西，而不是成为杀不死我又摧毁我的撒旦。

毕竟，我可不想，让爱我的姑娘，站在雪夜里，痛哭着与我争吵。