这篇文章，如果我在写的时候融入了半句假话，全家暴毙。

我在几个小时前很愤怒。

怒不可遏。

因为我不懂，很多事我都不懂。

但是我真的很努力去为对方着想了。

我一向做人都是说，我敢做敢当。是我做的事情我一定不赖皮，我要是做错了事，你跟我说，我一定会恭恭敬敬给你道歉。

但是我没做的事情，请不要强加在我头上。

在上一段感情中，我做错过事吗？

我有。

并且我做错的事是我一辈子的痛。

所以在我想明白的时候，我觉得应该把最好的一切给这个肯原谅我做错事的人。

平时讲，只要你认真对一个人好，早早晚晚，那个人总归会明白你对她的好。

所以我付出都全力以赴，只要有一天她明白，我付出的总归是值得的。

我觉得爱情，是脱离物质的。

我穷，但我也会把最好的给你。

我富，我在物质上也绝对不会亏待你，更加不会因为拥有物质而忘记感情。

本着这样的心思，我交往女朋友。

我不图女朋友的钱，也不图女朋友照顾我衣食住行，我是个成年人，我吃得饱，有地方睡，就已经满足了。

只是照顾好我的感情即可。

就是那么简单。

对我诚实，对我专一，我辛苦点没所谓，但我一定把最好的给你。我饿肚子无所谓，但我绝对不会让你饿肚子。我没衣服穿可以穿旧衣服，但我一定给你买光鲜的衣服，你替我负责美。

这是我对爱情的准则。

没变过。

我想要对女朋友好的心也没变过。

我不懂的是为什么即便我这样你还能自欺欺人。

是的，我是有亏欠你的地方，我曾经没有做好的事，每天都在我的脑海里回响着。

你问我我痛吗。

我比谁都难过比谁都痛。

可是为了你，我总觉得我应该全力以赴，全力做好自己，让你感觉到你有多被爱被温暖着。

但我也说过，我对你的感情，不允许有别人。

有别人喜欢你，或者你喜欢别人，你大可以坦白告诉我，我不纠缠，我不闹，只要你跟我说明白，我自己会走。

除了一份稳定真诚的感情之外，我什么都不想你给我。

第一次，我再提醒提醒你，你是如何告诉我，你不喜欢别人，也没有人喜欢你。

我的大脑告诉我你在说谎，我逼着自己信你，因为你是我最爱的人。

也请你不要忘记圣诞节那天，当我识破你的谎言时，你是如何哭泣，如何求我留下的。

你跟我说的你的好朋友，你跟他发生过什么。

你跟我说的你爸的徒弟，最后是跟你爸八杆子打不着的人。

你一再联合你的朋友闺蜜欺骗我，发别人的照片说是普通朋友，我都曾毫无保留地信过你。

没有一个人会选择原谅的。

人心都是肉长的，谎言这把刀子插进心里，总归不好受。

可我原谅了你。

我不是心软，我是舍不得你哭，我是太爱你，我想你既然能原谅我曾经犯过的错误，那么必然我也应该为了彼此的未来，承受下一些无法接受的事。

我自己埋怨了自己很久。

然后再自己想明白：哦是的，犯错不可怕，每个人都会犯错，只要不一错再错，那就罢了吧。

我以为你会从此好起来，变得像一个女朋友，乃至妻子。

起码我曾希望过，能和你一路走到坟墓。

我对你好，也从未改变过。

在英国的时候，我给你买了300镑上下的东西，我本来打算不给自己买了，可我怕家里人心疼，给自己买了一罐5镑的速溶咖啡。

也不用提别了的，这些我每次用心，悄悄对你好的东西，你看不见，我也不想再解释了。

因为我孤独过，所以想对你比对自己好。

对你好，因为我曾经很爱你。

故事总归是会有转折的。

我只是觉得你的态度越变越冷漠，越变越无所谓。

当那天我和你说，让你多关心我点的时候，你说你太累了坚持不下去了，每天回家倒头就睡的你，根本没心思经营这段感情。

我心里想，是你想我了。

所以我想偷偷去见见你，给你个惊喜。

所以我没有告诉你，偷偷去你公司找你了。

人算不如天算。

你永远不知道什么动作出卖了你，但是我知道，因为我喜欢思考。

一个累了的人，见到自己喜欢的人，恐怕只会有感动，而不是突然的愤怒，我见到你时，你竟然用吃奶的力气推我出门。

我突然间明白，你的心里又有鬼了。

所以我一定要看你手机。

对了，手机是我买的。

你可以开心的是，我欠了一大屁股债，很久也不会还完的。

看到我落魄你才会开心，才会有成就感吧。

当我看到手机时我明白了。

当我看到聊天记录时我更明白了。

有一天你跟我说，你看见同事玩吃鸡很好玩，所以你也玩。

我说我不喜欢这个泡妞撩仔的游戏，你说你马上就删除了。

我本是信你的。

直到我那天在手机上看到了吃鸡。

我突然明白过来，你每天下班回家到洗澡之前这么久，也不理我，也不找我，究竟在做什么。

我突然间懂了吵架那天你去吃饭逛街，都是和别人一起的。

我也突然明白，我辛苦这么久，陪你吹过无数次寒风，接你送你，对你一点点投入的好，对你细心付出，竟然比不过一个和你一起跳舞演出，跟你认识还没多久，只是请你吃饭，叫你陪他打游戏的人。

你的时间很宝贵，在一起600天，没有问过我喜欢去玩什么。

你知道我喜欢玩什么吗？

我在家里为你做这做那的时候，你感觉不到，这不打紧。我在外面想着你，你和别人聊得有说有笑，又把我晾一边，也不打紧。

至少你要对我诚实。

你喜欢别人，都已经做到这种地步，还要瞒着我，真的让我心疼。

你跟我说是别人喜欢你。

这种事情你是8岁小孩吗。有人喜欢你，你不知道自己有男朋友不懂回绝吗？

你跟我说你自己觉得我们没有未来。

是哦。

我不是杭州人，杭州没房子，买房很困难。

可我有脑子，我也很勤奋愿意努力。

你要房子，我以后赚钱给你买，你要车，我也保证你以后开的车不比别人差。

有多少人是自己努力争取来的幸福生活，你想不明白，你觉得人家好，那你去，我早说了我放你走。

只是同样的错误，你犯了第二次。

会犯第二次错误，已经说明很多问题了。

至少你的三观跟我这种人完全合不来。

我看中爱情，你喜欢钱。

早点分道扬镳对你对我都很好。

至于你从楼梯上摔下来，我很抱歉。也请你相信我，当我看到手机的时候十分明白为什么蒋劲夫会打人。

你以前说过的，你也很支持蒋劲夫。

那你应该也很支持我。

相信我，一声不吭掉头就走，只是因为我看到你流泪的眼睛，让我想起曾经自己心里想过一万遍的事——你下次再需要我时，我一定会握紧你的手告诉你我不走了。

这是这次不需要了。

我大可闹到你没班上，我大可把那个恬不知耻的男的叫出来质问一番，我贱命一条从来不怕事情大。

我看着你流泪的眼睛。

我曾爱过你那么久。

所以最后一次，我也原谅你了。

只是我们不必，也没有继续下去的理由了。

我昨天学了一个词，叫做及时止损。

谢谢你教我这个词语。

容我说句实话，你实习期的工资，恐怕还没我一个月给你花的多。

我曾经想过，我自己赚钱时，也一定成倍成倍对你好。

我能赚多少，一定给你，也一定会和你有个家。

现在我不想了。

我还是那句话。

以上若是有一点虚假，全家暴毙。

当你撇开借口再重新看自己这件事时，你就会觉得自己有多荒谬。我只希望你以后过得好，也希望你也不必遇上这样的事。

我很明白一点。

以后我不会再以任何方式存在你世界里。

我不想也不愿意。

也是当你与别人交往过之后，你会明白我这种有一个面包吃就全部让给你这样的爱情有多可贵。

只希望到时候的人也对你很好。

你离开了我，一定会少有很多病痛。

希望你永远被爱，永远不会孤独。希望你能拥有所有我想给你的美好事物。希望你能爱上一个值得的人。

也请原谅我，先行退出你的人生了。

爱的反面不是恨。恨也是爱的一种。

我已经不恨你了。因为我会努力把你忘记。

直到你长大那天，你才会明白此刻的我有多痛。

我又是有多无奈被逼着退出你的人生。

下一刻开始。

你的大狗熊已经死了。