不出意外，这应该是写给你的最后一篇小作文，我很希望以后还会有，但我觉得大概率不会了。

虽然很不想接受，但我还是预感，我们可能也许大概不会再有成为恋人的机会了。

我想要的感情，是平等与相互，你的爱情，则是需要不断被打动。我最理想的爱情如《爱在黎明破晓前》里的，偶然遇到，相互了解，相互吸引，进而炙热，进而燃烧，宛如童话，我多想我们也能如此。

这段时间我一直在重新思考我们的关系，每一条路都有走到这里的必然，我曾经会想，如果我没有说过某句让你生气的话，如果没做某件让你不开心的事，我们今天可能不会这样，现在想想，这种想法其实有点天真。

回想我们两个人的交汇点，其实能不断遇见，运气已经足够好，之前我们没办法走到一起的原因，曾经我以为是因为我不够勇敢，现在想来，和勇不勇敢无关，根本原因在于，我从来不觉得一份感情，需要靠用力追才能实现，如果要很用力的追到的爱情，不是我想要的因为纯粹喜欢而产生的爱情。

当然，每个人对爱情的理解不一样，在你的理解里，你需要被不断打动，才能让一个人走进你的心，我完全理解且尊重你的想法，这也是我们始终无法契合的缺口，难以改变。

我的爱情观，是势均力敌相互吸引，我希望你是因为喜欢我身上的某种特质而喜欢我，恋人未满时，聊天约会是为了增进彼此双方的了解，我是一个怎样的人，你又是一个怎样的人，两人相处时，是否会心动，是否是自己喜欢的感觉，是否是我们所喜欢的我们。

但是你想要的，是被付出被宠着被打动的爱情，在在一起的前序上，我们不太一样。

所以我们这一路走来，曾经有很多机会，最后注定都错过了。因为我从来没想要追你，即使再喜欢，我也希望能和你一起不是靠我追来的，而是通过多接触带来的互相打动。

我想着多出现在你生活里，能让你看见我，了解我，如果万一也喜欢上我，那是何其幸运。从高中到大学的那一段时间，我应该试探过很多次，最终确定那时候的你，对我没有感觉，我们没有做恋人的缘分。所以才有了认姐弟，才有了约好一年一见。其实是出于虽然做不了恋人，也不想和你失联的想法，还是想我的世界里能始终有你，不管以何种身份。

再到2019年5月，我们再遇见，也许是我多年积压的对你的喜欢，一下子爆发出来打动了你，所以才有了在一起的机会。在我的认知里，我是没有在追你的，或者说这个“追”的过程你一直在正向反馈激励我走向你心里，我很认真的把我对你的喜欢，通过各种形式表达出来，而你一直都在很用心的听我，和理解我对你的感情，这个过程，我是很开心很幸福的。可惜后来我没有经营好我们，不管多喜欢，见不到摸不着听不到还难得一见的异地确实很难。我特别想做一个旅行博主，这个想法其实出自于和你在一起之后，很主要的一点原因是想要可以更自由的去见你，如果能更自由的见你，也许我们的很多问题，都不是问题。

最后再到这次遇见，来源于给你的生日快乐，我给你说过，如果你第二天没主动找我，我没准备继续打扰你。你的主动让我有了重新试一试的动力，再后来聊天的感觉一度让我错觉我们回到了曾经，让我以为我们是要复合了，所以当时我以为，你从香港过来是我们重新在一起的机会。

你来之前，我已经幻想着我们又重新在一起，收藏夹里的各种餐厅和礼物包包啥的又能派上用场了，然后却发现并不是如我所想。理所当然失望到了极点。这次去见你是我第二次的勇气，结果却是同样失望。

当昨天被你定义在追求者的角色上，我才想明白原来差错在这里。我想要专门去见你，想要带你吃好吃的，想要对你好，是因为我站在恋人或者说准恋人的立场，这些理所当然，我也心甘情愿想要为你付出。

但如果只是作为朋友，我是不愿意也不会这样做的。我会觉得没有一个对你这样做的立场。

立场和身份在我看来是我一切想法和行为的基础，我不会专门请假去见一个朋友，即使我多喜欢你多想见你。

所以当我不远千里过去你不来接我，而且你觉得我去找你是理所当然的时候，对我来说是一个巨大的挫败与打击，不知道我说的这些有没有表达清楚，你能不能理解。

我所有的情感与关系，一路走来都是如此，我不喜欢如此不对等的关系，即使你多么的独一无二，即使你在我心里独占最重要的一块。

你是我人生最重要的关系之一，不管是相识二十多年，还是这纠缠的六年，如果说，想和你做恋人就不能对等，那我情愿和你做对等的朋友。又回想起来，大二我们之所以会慢慢失联，是因为后来你很少主动找我，我就会认为你的生活里不需要我，得到回应和认可在我看来是十分十分重要的。

在昨天聊天里，我提到想要有你的正向反馈，其实不仅仅是说你喜欢我送的礼物，而是当我表达我好喜欢你，你说你也是。或者我表达100%的喜欢，你回应我至少30%，而不是每天都需要我主动，而且聊天频率越来越低，回复的字越来越少。异地能回应的方式本就很少，我只能通过这种方式来判断我们的关系。

我当然想让你开心，也乐于让你做包包收藏家，本来从lv包之后，我已经在慢慢做好准备。可惜往往事事多变，其实这里我很想在用一个词，好事多磨，但我们的恋人关系，好像已经到了终点，我不知道该如何往下走才能走得顺，我很想走，但没有方向了。

当然，我还喜欢你，很喜欢很喜欢，多么多么希望你也喜欢我。多可惜。

但不管怎样，我打心底觉得，我的世界，能有你很好，很高兴遇见你！

很高兴在小学遇见你，如果没有你，大概我对小学的印象不会这样灿烂美好。期待每一天的上学，期待见到同桌的你，喜欢你得意的小表情，喜欢你生气较劲的样子。给与了我对于喜欢最初的想象，很纯真很美好。

很高兴在初中遇见你，是不期而至的偶然撞见，是能远远看见的心生欢喜，看你和其他人嬉笑打闹，又看你逐渐远去的背影。

很高兴在高中遇见你，是能够再有交集的小庆幸，同时又在不断的希望和失望里纠结，喜欢你喜欢的歌手，写你本来要写的作业。

很高兴在大学遇见你，借着姐弟的身份一直联系你，互相了解彼此的大学生活。

很高兴在19年遇见你，终于有机会做了恋人，真正开始了解你，牵了手，拥过抱，有了属于我们的故事，会是我这辈子最珍贵的回忆之一。

我比从前更喜欢你，只是我更认识到，我们可能不会再有在一起的机会了，当然这个选择权其实是在你手里，但你应该是想要我能好好追你的，想了好久我也没想到能两全其美的解法，如果你有，我很愿意再试试，我不想放弃，只是好像不得不放弃了。想想多么可悲又多么遗憾，但也许遗憾才是人生常态吧。

和你说看《爱在黎明破晓前》其实我就有预感，所以当时和你说，要和你五年后看下一部，其实是出于想要延续我们关系的想法，不管我们到时候是怎样，我想我的人生还是能有你。

当然，这种约定也许也不一定能实现，一如从前我们定下一年一见的约定最后也会被违背，世事每多变化，也许我们定下的五年之约也会消散，也许当你看完这篇小作文我们就会慢慢失联，但至少，在当下的那一刻，想要和你长长久久的心意，是真实的。我们能做的，只是遵从当下内心的想法与选择。

无论如何，希望你此生都能快乐，是真的由心的希望你能过得好，一如我在小学毕业录上写给你的祝福，生活万事都能如你所意。

其实写到这里我已泪流满面，这篇小作文到结尾了，应该是我想的最久写的最多的一次，因为舍不得结尾，好多好多话，再不说也许就没机会了，谢谢你耐心看到这里。就到这吧

如果你还愿意，我们做回朋友也好，甚至姐弟也行，万一以后还能有转机呢，很高兴遇见你，但我还是更想以后能一直有你。