我很木讷，安静少有言语，所以妈妈不喜欢我。记得妈妈形容我，如木头一般。我当时好想自己能像弟弟一样，活泼好动，可以调皮捣蛋，吸引妈妈的注意。
我很懒，不喜欢做家务，所以妈妈不喜欢我。看到房间脏乱，妈妈会恶狠狠的咒骂我。我尽量收拾家务，但仍做不到一百分，衣服会洗的不干净，被子会叠的东倒西歪。
我学习不拔尖，所以妈妈不喜欢我。有一次，我考了全校第六的成绩，木讷的我眼神竟也有了光彩，兴奋的拿回家给妈妈看，妈妈说才考第六，有什么好高兴的。
我很爱哭，哼哼唧唧，所以妈妈不喜欢我。我会因为一件小事哭很久很久，直到哭的沙哑，妈妈会骂我两句就转身离开。妈妈会说，有什么好哭的…
我经常和弟弟打架，吵吵闹闹，所以妈妈不喜欢我。弟弟力气大，所以我经常会吃亏，我去找妈妈告状。妈妈说，你活该，谁让你搭理他？竟给我添乱。
我太笨了，什么都做不好，所以妈妈不喜欢我。我不会做饭，妈妈回来晚了会很生气。我跟奶奶学做了烙饼，欢欢喜喜的等待着妈妈的表扬，妈妈尝了一口说，好像没熟，太难吃了，下次别做了。
我太爱臭美了，所以妈妈不喜欢我。我总是和妈妈要新衣服，妈妈偶尔会满足我，更多时候会冷冷的说一句，没钱。妈妈让我看看邻居家的小美，多么能干活，你看看你，就知道花钱，我默默低下头，不再敢提这些要求。
我胆子太小了，还怕黑，所以妈妈不喜欢我。家里空间太小，妈妈让我去奶奶家睡。与奶奶家在一个院子，只是相隔几十米，我害怕那条黑黑的小路，每天都带着巨大的恐惧一面叫喊一面跑过去。妈妈不曾陪我，只是会偶尔与邻居讥笑我的胆小。
我恐高，所以妈妈不喜欢我。我和妈妈在房顶收拾完苞米，妈妈已经下房片刻了，我仍在调整迈向梯子的姿势。我的腿好像有点短，还不能熟练的够到第一节阶梯，我惶恐的向妈妈求救。妈妈说，怎么这么笨，自己想办法，转身进了屋。
我只顾自己的事情，不懂体贴大人，所以妈妈不喜欢我。我会不分事宜的和妈妈讲学校的趣事，妈妈的脸一下子阴沉，大喊我滚远一点，没看到大人在讲事情吗？我再也不想说那些不重要的事了。
我经常作恶梦，所以妈妈不喜欢我。奶奶去世后，我就被安排一个人睡。我会整晚整晚的做恶梦，梦里我不能动弹，一遍又一遍的喊妈妈，却喊不出声音。惊醒后，我会猛的跑到妈妈的房间，窜进妈妈的被窝。妈妈只是侧了侧身子，不会理睬我。
我好像永远不能让妈妈满意。
我长大了，我想成功，我想赚很多很多钱，我想妈妈再高兴一点点，再生活的好一点点。我未能如我想的一般，妈妈好像也对我不抱希望了。
我结婚了，有了自己的孩子。我发现我越来越像妈妈了，我有时也会暴怒，对孩子没有耐心。我用妈妈曾经对待我的方式对待我的孩子。
我知道，我不能在像妈妈了，妈妈也许不是完全对的，我并没有妈妈曾经说的那般不堪。
妈妈，我曾经好想让你再爱我一次，哪怕一次也好。我那么努力，只是想让你看到我认可我。我慢慢了解到，童年缺失的爱再也要不来。所以，我想放下那些爱的渴望了。
妈妈，我也逐渐明白，你并不是不喜欢我，只是不懂的更好的爱我的方式。或许你小时候也未曾被好好爱过，所以给不出你没有的东西。
妈妈，我花费了很大的努力和很长的时间，才逐渐与我的那些缺点和解。我很笨、很懒、又胆小，我也像你对待我一样，对自己充满了斥责和不满。这些缺点成了我的症结，我选择放过自己了。
妈妈，我很好，即使有那么多缺点。
妈妈，我很好，不需要证明的那种好。
妈妈，我不想再满足你的期待和要求了，我想好好过自己的人生了。但我依然爱你。
