第三章 婚姻计划
我不会有所保留地爱别人，那不是我。
我的爱总是过于强烈。
——简·奥斯汀，《诺桑觉寺》
社会学家说，我们越来越依赖爱人的支持和建议，我们“主要的交流对象”经常只有一个人现代夫妻的爱稳定持久：他们跟自己最好的朋友（也就是配偶）定期做爱。（蒙田后来承认：“如果婚姻根基稳固，而且夫妻双方都严肃对待婚姻的话，没有哪一种人际关系能胜过婚姻”
婚姻是赌博，我们是在疯狂地下赌注。不过，这个赌要是打赢了，生活中就再也没有比婚姻更美好的东西了！
感悟:很认同这段话，夫妻关系需要双方都严肃对待，对自己负责对爱人负责，是别的人际关系都不可能超越的关系！胜过自己最亲的家人！反正我是觉得自己先生处到了比家人更胜一筹的阶段也是亲人吧！
婚姻也的确可以算是一场豪赌，回看我自己的确是这样的，孤注一掷，现在想想也心惊胆战，那时候真是年轻，没谈恋爱就因为父母年迈要完成他们的愿望，又相信介绍的人可靠。幸运的是我赌到了……如果碰到不是好脾气的一家，不是有爱包容的一家，按照我的性格，不是让我做自己的人那也许是最惨的结局！不过有一点值得一提的是，婚姻的另一半也会是我们吸引来的，所以，我们的价值取向定位和信念会帮助我们！
所以，我觉得未婚的姐妹要勇敢爱，去追寻自己的爱，也许有些人不是一见钟情的人，但往我们长远的看，可能就是适合我们的人！
孩子需要人安慰、需要人照顾，成年人渴望对他人有吸引力、对他人有情欲。我们想坠入爱河，而且希望一直在爱河里徜徉；我们想陷入热恋，而且希望热度一直不减。但是真相令人伤心：激情会消退！夫妻关系持久，是因为夫妻双方“努力”让婚姻！
艾里希·弗洛姆在《爱的艺术》一书中告诫读者：“期望得到简单的爱的指导的人，读这本书会感到很失望。”26他指出，爱需要具备以下品质：“自制，专注，耐心，信念，以及不自恋。”弗洛姆说，爱“不是感觉，而是行动”。
肉体上的快乐交织着情感上的亲密，这有助于解释安全型依恋关系的夫妻为什么拥有更和谐的性生活，因为这类夫妻更愿意让对方快乐而是因为性对于夫妻关系很重要，性触发了人的内心情感。
感悟:爱要付出努力，好的性爱也是要付出努力的。让一段关系持久，不是因为爱之火从不熄灭，而是因为爱之火总能被重新点燃。
奥斯汀实际上是在讲一个更大的道理：知人不易。我们无法从一开始就知道自己交往的是什么人，我们只能一点一点地慢慢了解，从一个人的情感变化窥见他的种种人品！
研究人员指出，抱怨多且总是对鸡毛蒜皮的小事抱怨的夫妻，其婚姻持续时间更长。高消极阈值的夫妻，也就是那些总是对大事抱怨的夫妻，更有可能会离婚。
特曼用这个事说明在每一段长期关系里，双方都需要共情，即使这种感觉像是在为对方付出。尽管戈特曼不悲伤，而且他还有其他想做的事，但是他仍注意到了妻子的伤感。他跟妻子的元情绪类型相同，因此他发现了她的脆弱而且回应了她的脆弱，并在睡觉前缓解了她的伤感
心理学家马丁·塞利格曼指出：“大量有关婚姻方面的研究发现，最有说服力的一点也许是，已婚人士比其他人更快乐
