总觉得每种心情都带有自身的一些色彩，好像此时此刻心里所想眼中所看都被那一种颜色填满。就像今天的天是晴的，微风，还看不到秋的迹象，却也在我的内心深处给所有的物体都罩上了一件烟灰色的外套。
在我的印象当中，从上大学开始的2012年起，每到10月，每到温度降下来，每到路边的树叶不再散发光彩，每到这个早晚需加厚外套的时刻，我就失恋了。当然，这都是跟同一个人。
说来也实属好笑，相互说过无数次的再也不会牵手，现在却还是在一起了。小恩爱上记录的今天是我们在一起的第236天，其实，我们已经纠缠了1932天。从高一的那个夏天，到大四的这个秋季。有时候不太愿意用时间来说明什么，时间越短会觉得越不牢靠，时间越长又会认为三年之痛七年之痒，这是定数。人本来就是纠结的矛盾体，像总是说着不要，眼睛却还是盯着你来过的路口，等待着那个熟悉的身影再次出现。
那天翻相册，竟然找到了唯一一张高中时代跟你的合影，觉得当时真的土的掉渣，你的蛤蟆镜我的大草帽，却还是笑的很甜蜜的样子。然后大一大二大四唯独缺了大三的合影。说起我们丢失的那一年真的好多感慨，我说不清爱到底是个什么东西，现在也是，可是记得最深的就是竟然忘记了所有的伤害，历历在目的都是最开心的日子。但是那时我知道我们不可能了，我甚至想过你以后会和怎样的一个姑娘在一起，可能会很美很聪明，不像我这么笨，这么沉不住气，然后心就好疼，我怕见到那一幕。当然也腹黑的想象你未来的媳妇儿一定丑爆了，还不会做饭不会干家务让你们每天都吵架。每到这个时候就总要劝自己人还是善良一点的好。
那种失恋的心情持续了好几个月，每天早起睁眼都觉得胸口压着好大一块石头，很沉很闷。于是我开始接受一些感情光顾，虽然很大程度要感谢他们挡住了你的身影，但事实是我总在分享跟你的过去，说你带给我的好的坏的，然后就都草草收尾了。
微博上经常会看到一些关于好男人的定义，说实话，对照起来你好像没有几条符合，但你就是你啊，所谓的专家总结只是一种无聊的臆想罢了。你总说我想太多，我也觉得自己特别适合编故事，尤其是那种狗血的三角爱情剧。其实啊，想太多归想太多，你总是以自己的方式证明了我存在的价值，矫情下就是，有你我就很安心。
过年刚和好的那段日子，我们好像总有说不完的话，想尽可能的完整彼此缺失的那段记忆，你问我的qq密码，告诉你之后你竟然说，你试过好多次，差点就猜中了。那一刻我突然特别感慨，觉得所有的所谓遗憾和失落都是值得的了，我又怎么会忘记自己想尽一切办法来寻找有关你的一丝信息呢。
假期带暑假班跟他们有过一次关于早恋好坏的辩论，我的立场是不支持，第一句话就是，我早恋过，但是后悔了。当然后悔呀，那么早的认识你，导致之后要经历一段四年的异地恋，之间还有如此多的坎坷，那么为什么不在一切都好以后再遇见你呢。当然，那只是一种美好的想象，我希望我们陪伴的不只是彼此的学生时代，还有未来的工作，家庭，一切。
前些日子你说你可能要去县里工作，电话那边你的语气是兴奋的，我能感受到你描绘未来日子的那种快乐激动，可是说实话我又开始惆怅，好像我们离分别的日子又不远了。晚上想了好久给你发的信息我其实特别怕你会理解错我的意思，又觉得我矫情过头，把问题放大化。可是我想要的真真切切就是一份稳定的感情，稳定的生活，稳定的爱人。我们可以一起奋斗，可以在遭遇挫折之后互相鼓励，可以一起感悟每一次失败和成功的人生，可最怕又是看不见摸不着的无限猜忌。后来你说你不去了，再后来你说你的工作能定下来了，我觉得自己当时真的特别替你开心，也替自己。好像只要你稳定了，一切就才真的有了盼头。
大家都说白羊座的特质是永远长不大，巨蟹座则是天生的母爱泛滥。我不晓得你有没有感受到我的母爱，却总觉得你老像我爸一样在教育我。虽然现在我们还是会闹矛盾会吵架，会用一种自己认为正确的方式来思考问题，但是你要相信我，我永远只有那几分钟的劲，过去之后立马就好了，所以，你要多包容我呀，当然，我已经在很努力的克制了，不会像以前一样说那些伤感情的话。
好了，现在是2015年的10月，我希望我们可以很圆满的走下去，以后的风浪一定还有很多，不能忘记分担呀。
我爱你，木马。
