一年前就分开了，但是我到现在才认清，我们终于是分手了。
一
2010年那年初秋，从大学军训开始，我们的命运开始了为期八年的纠缠。
现在回过头想想，不知道究竟是幸还是不幸。
但是在当时的我看来，一定是美好的，一定是感恩的，一定是就算重来也希望相遇的！
如果当时，知道了最后的结果是现在这样，我还会像个白痴一样奋不顾身的投入到这段没有未来的感情里吗？
我不知道…我只知道，现在说什么都晚了。
二
前段时间朋友圈被《前任3》刷屏到想吐，快下架的时候我终于一个人跑电影院去看了。
我以为，我不会哭的。
但是当《体面》的前奏一响起来，我就绷不住了。
其实有些矫情的，也很狗血，为什么每段感情的吵架、冷战、分开的桥段都是惊人的相似。
让我最难过的是，王鑫的趁虚而入，让两个哪怕还有爱的人再也回不去了。
如果2017年我还在你身边陪着你，如果去年我们都能够勇敢点不要那么幼稚，是不是过两天你也不会成为别人的妻子了？
三
我还是坐了四个小时的大巴跑到了你的家乡，在你结婚的前五天，我终于在我们分开将近一年的时候出现在了你的面前。
我想问问你啊，为什么连一年都不肯等我，为什么分开还不到一年你就嫁给别人了呢？
真的好搞笑啊！我以为你要选择自己的生活，所以我放手。你以为我想清楚了到底想要谁，所以你放手了。
去找她之前我问了好多朋友一个问题，如果孟云在林佳走之前去找她去挽回她，林佳会不会留下来？
很多人告诉我，不会。
有个朋友说，如果是我，我会留下来，因为心里还爱着。
我问朋友，如果我去挽回呢？
朋友说，如果她没有要结婚，我一定会说，你去吧！但是现在，太晚了。
我说，所以，我和她只能错过了吗？
朋友说，对，就是错过了。
我还一直把你当成一个没长大的孩子，现在你说你要去给当妻子了。
希望那个人也把你当成宝贝，不让你受一点委屈。
四
我从西藏回来买了特产，买了礼物，明信片，但是我没给你买任何东西，我给你带回来的，是一朵我在那里摘的格桑花。
2010年约好一起去西藏，2017年还是只有我一个人到了那里。
突然想到王家卫的《春光乍泄》，黎耀辉说：我终于来到了瀑布，我突然间想起何宝荣，我觉得好难过，我始终认为，站在这里的应该是我们两个人。
对，当时就突然理解了那种心情。
昨天回来的大巴车上，我给你发短信，格桑花留给你，当是我对这段感情最后的一个交代吧。
五
我是想要找你告别的，好好告别。
如果我们是没可能的，只能再见。
你还是像以前那么幼稚，张嘴就问我是不是和谁谁谁在一起了，我说我们从来都没有在一起过。
但都到了这个时候，说这些似乎也没有什么意义了。没必要纠结，也别因为赌气。
白天我们还好好的交流，不知道为什么晚上你用平板看完《前任3》就像变了个人，你拒绝跟我说话，拒绝交流，拒绝回答我的任何问题。
我一个人逼逼叨叨说了好多，在没有她的这一年我究竟有多浪。
可是，怎么办呢？能让我想要在一起生活的人还是只有她。
我不知道我们没有在一起的这一年里她都经历了什么，或许是在孤立无援无依无靠没人理解的时候出现了这么一个人，她就轻易依赖上了。她一直都是这样，黑暗里有人向她伸手，她就会毫不犹豫的拉起来跟着走。
六
我问她，你心里还有我吗？你真的把我放下了吗？
她说，现在说这些都是枉然，从我决定结婚的那一刻，我们就注定不会再有什么交集了。
回来的车上，我问她看前任3哭了没，她说哭了。
不明白为什么每次来她家里我都这么难过，一年半以前我来的时候哭着来哭着回去，这次依然是这样。
我想我再也不会去了，我再也不会出现在她的生命里了。
微博上有句话说，我可以走一万步到你的世界，也可以退一万零一步离开你的世界。
我走啦，你好好保重！
七
2010年到2016年，我把最好的自己都给了你，2017年到2018年，你把最美的自己给了别人。
遗憾吗？后悔吗？
《体面》里唱道：我爱你不后悔，也尊重故事结尾。
难过吗？
谁失去一个在一起七年的人都会难过吧，不止是难过，我甚至想从地球上消失了吧。
过往的一切像老电影一样黑白放映在脑海里，所有的喜怒哀乐都让我动容。
我不想再回忆了，全部封存吧。
我也该放下了吧，好好过自己的日子吧！
我轰轰烈烈的爱过，分开时真的是钻心的疼，从上周无意看见你的婚纱照到昨天，我没好好吃过饭，哪怕天天吃褪黑素也没有任何一天晚上睡眠时间超过三个小时。我不能再这么折磨自己了，无能为力改变的事情，就要像个成年人一样去接受，这是必须经历的。
你昨晚分享了一首《晴天》，我想起之前看到的一篇文章里说，这首歌每句歌词最后一个字明明押韵都是ian，那句“但故事的最后你还是说了拜拜”显然用“再见”会比“拜拜”更押韵，但是为什么还是用了“拜拜”？因为，再见是see you，拜拜是farewell，我们再也不会见了。
所以，你说了再见，我回了拜拜。
