亦舒在她著名的中篇小说《喜宝》里用这样的文字描述女主角喜宝的心情：想有许多许多的爱/如果没有，就想有许多许多的钱/如果两件都没有，那有健康也是好的。这样的文字反映出一个女人在面对现实时，对天性与欲望层层剥离的悲观和无奈。

基本上所有的女人都如同这位喜宝同学，想有许多许多的爱，不管是婚前还是婚后。韩剧在女性世界里一直占据着主打地位，就充分说明这一点，即便是50岁的老女人，也一样憧憬着能邂逅都敏俊这样美貌与智慧并存的男人，然后谈一场空前绝后的爱情。可现实情况总是，当恋爱常规化，进而通过婚姻的形式长期固定下来时，生活中的一切就登上了流水线，曾经排在第一位的许多许多的爱便很难再通过几束鲜花、几句山盟海誓和几次触电般的亲密接触来外化。此时，很多很多的钱就显得尤为重要，钱意味着男性能为女性以及他们的下一代所提供的安定环境能有多舒适，而这种舒适一定程度上（只是一定程度上的）代表着男性对女性的爱有多深。所以，许多许多的爱与许多许多的钱并不是完全分离的，可以这样说，没有爱而有钱是可以长期存在的，但没有钱而有爱只能短暂存在。

婚姻与恋爱的不同就在于，稍微有点智商并想过正常日子的女人在恋爱时总是把爱看得比钱更重要，没有房子没有存款咱们就浪漫地裸婚吧，只要你一生一世地爱我，我就什么身外之物都可以不介意。但是在结婚之后，一旦因某种现实需求出现钱的短缺，有些女人又会陷入对男人的极度不满之中，这种不满可能不是直接挑剔男人没有钱，而是挑剔男人怎么不够爱自己。如果有了孩子，那就更糟，孩子的出生意味着哪怕一座金山也不够花，在经济拮据的家庭里，孩子会加剧夫妻之间爱与钱的矛盾，以至最后大家很难相信曾经怎么会爱得那么深。

没有大把票子的男人以拼命做家务、翻倍甜言蜜语、孝顺丈母娘、专一敬业来弥补妻子缺失的那一部分安全感。当然，又有钱又有闲情逸致又拼命做家务还甜言蜜语温柔体贴专一敬业的男人永远是别人家的老公，他们是稀有品种，最好待在博物馆里或者别人的八卦里才显得正常，过于完美的人会比有明显瑕疵的人更令人心生恐惧。有钱的男人把主要时间用于赚钱，没钱的男人把主要时间用于经营家庭，女人无论遇到哪一种男人，都比遇上又没钱又不顾家的男人运气好。

所以，婚姻里更讲究的其实并不是爱情这个虚幻的东西，而是夫妻彼此能给对方提供多少实用价值。不能提供A至少提供B也是好的，不能来实打实的C，那就是玩点虚的D也行，这种实用价值不能完全等同于爱，但爱一定隐藏在这种实用价值里。按照传统观念来看，男主外女主内，男人外出赚钱，女人在家洗衣服做饭带孩子，彼此都为对方的弱势提供补充，就像两个齿轮正好啮合在一起，这也是物种繁殖进化所选择的一种方式。但是在现代社会，传统价值观早就变得多元化，相当多的女性完全不需要依赖男性的经济收入就可以过得很好，这导致男女双方原本可以互补的东西变得相当复杂。如果男人不能用绝对的经济实力使女性臣服于自己，女性也不会因为男性的经济收入就轻易委屈求全，也就是说，不需要许多许多的钱来周转爱情，那究竟是什么让婚姻生产出一生一世的幸福呢？

一夫一妻制的婚姻从根本上来说是一种契约关系，同时也是人类社会中一种稳定的互惠关系，承诺我们彼此相爱那只是达成这种契约的过去式，考验我们能否将这项契约进行到底才是当务之急。除了可见的物质条件之外，我们能为对方提供什么（尤其是在精神方面），所提供的是否能适度安抚对方，决定了婚姻这种契约最终是双赢还是双输。但悲惨的现实总是，我觉得我为你提供了全部，而你却说我提供的不是你想要的。或者反过来，你既然不能为我提供XX,我又凭什么为你提供XX。当人们尤其看重自己在婚姻中能获得什么而不是能为对方提供什么时，就特别爱计较自己会失去什么，从而把这种契约关系当成了真正的等价交换。人们似乎总爱把菜市场里那套讨价还价的斤斤计较放到爱人身上，彼时他们忘了爱人和菜场小贩之间是有本质区别的。

有一个非常普遍的例子可以用于看清这个道理。很多生了孩子的夫妻，在孩子出生后头几年，多少都有些磕绊。一场争吵过后，孩子被吓得大哭。此时，有的人就会满怀愤懑地想，孩子又不是我一个人的，凭什么要我一个人来带，要我一个人来哄。有这种怨气的通常是母亲，因为在大多数家庭中是母亲承担着育儿的主要工作。怨气一旦产生，就像犯了毒瘾，很难自控，可是把它发泄到孩子身上有什么好处呢？让孩子他爹惊恐吗？多数情况下，男人不会因为女人拿孩子来发泄愤怒就轻易妥协，如果表面上能妥协，那说明心里被压抑的厌恶已经达到顶点了，这样的行为不仅有损于母亲在孩子面前的形象，更有损于婚姻的质量。在延续婚姻的契约关系中，孩子是最重要的一个环节。不论是父亲还是母亲，经常思量“我具体能为孩子做些什么”，通常也意味着能为婚姻做些什么。能理智地将孩子与爱人分清，并在出现矛盾时区别对待是绝对能给婚姻加分的。

就像两个女生在一起生活久了，来例假的时间就会接近同一个日期，夫妻生活久了，也会彼此感染对方的气质与处事方式，你是怎么对我的我就会怎么对你，这也是博弈论中的最优策略：以牙还牙策略。这里有很极端的两种情况，有意思的是，它们最终都可能实现白头偕头。一种是偏好的方面，双方都能看到对方带给自己的实际好处，比如40岁的成功男士娶了个25岁的娇小姑娘，男人要的是姑娘的不喑世事，姑娘要的是成功男人所提供的安逸生活。一种是偏坏的方面，双方都看不到对方带给自己的好处，比如一对夫妻天天互相抱怨对方怎么怎么不好，但是又都没有能力去找到比对方更符合自己要求的人重组婚姻。一旦契约关系的双方达到一种相对的平衡，即使是坏的平衡，只要运气好不遇见严重破坏平衡的人或物（比如一方突然升迁变得大富大贵），彼此牵制地过完一辈子也不算难。只是，单纯建立在钱和貌的基础上的婚姻总是风险更大一些，而严重缺乏正能量的婚姻即便能白头偕老，又着实有些沉重。

还有一类人很奇怪，他们觉得婚姻就是找个人生娃过日子，孩子出生后提供精子或卵子的那个人就不重要了，人生全部意义都在这个孩子身上。这类人总是觉得自己心里还住着一个得不到的人，那个人，可能是一个真实存在的人，也可能只是一个幻想。这样的婚姻不仅会给孩子带来巨大的情感压力，更无法让另外那个人对自己付出全部的真心。如果夫妻双方都是这类人，那倒也不错，各玩各的，若只有一人如此，那又何必将另外一人拖入这样的婚姻牢笼。

开始婚姻就像开启一份合同，双方都要花些时间去找准自己最实际的擅长项。如果都把要求放在对方身上，总是指望着你能为我做什么，总计较你做得好不好，那未来就得赌运气了，赌这样的合同不会过期。那天我们几个女人坐一起讨论“相爱”是什么，我说相爱并不是彼此凝望，而是两个人向着同一个方向凝望。它意味着我们都能通过把焦点放在自己身上，而不是对方身上，来摆脱心理伤痕；我们有勇气割舍，有能力进步；在漫漫流逝的岁月中，我们彼此所消耗的都是为了同一个目标，而不是在讨论爱情时争争吵吵不停内耗；我们彼此所积赞的除了留给自己，还能满足对方所需；我们可能很少去想相爱是什么，但我们却一直在相爱。成熟而幸福的婚姻莫过于此。

（本文来自我的微信公众号shenduread，深度育儿笔记）