我是一名员工关系工作者，这个工作属于人力资源模块的一个组成部分。很多时候我的部分工作是与法律有所相关的———《劳动法》，也就是需要处理劳资纠纷，所以几乎每一个不了解的人对我就会有很深的误解和天然的偏见。就比如，几乎大部分人知道我是“HR里的法务”，一开口第一句都是在问我是不是学法律专业，并用一种“学法律的好厉害”这类崇拜的眼光期待着他们想要的答案。那架势就好像在说，你就应该是学法律的，而且每个学法律专业出来的人都应该是律师一样。然而，当我回应说，我不是法律专业的时候，你明显看得到对方眼里的光熄灭了，取而代之的是眼中一种想要伪装心中不屑的闪烁，与此同时，伴随着的还有那些敷衍了事的客套话。
没人关心你做的好不好，没人想要问问你为什么这样选，没人真的想听你说点什么，没有人想要知道你到底是谁。他们想要听到的，只有他们想听的。你到底如何，你到底开心还是难过，其实真的不重要，也没人想知道。
这样的感受在这几天看的柴静编著的那本《看见》中感受的淋漓尽致。在讲述家庭暴力的章节中，柴静谈及法庭上家暴杀夫的她们是否陈述过家庭暴力的经历，她们的回答都是没有。不是不想说，是根本没人问，没人关心他们经历了什么。法官只关心杀人的这个结果，他只需要知道你怎么杀人，而不想知道你为什么杀人；他们只认定你是杀人狂魔，却从不知道你是如何一个魔鬼窟里爬出来的残败灵魂。更别说，你是恐惧，是悲伤，是无奈，还是隐忍，他们要的只是一个客观结果下的“正确答案”。
看呐，这和我们当今“以结果为导向”的社会多么相似。高层只要他们想要的结果，至于你如何做到，你用了什么手段，你伤害了谁，这些真的通通不重要。如果没有结果，你付出的一切都叫“无用功”。我喜欢法律，它可以带给我清醒的头脑，让我明白是非，我讨厌法律，法律只看结果，它不管你恩怨纠葛和人间的无奈与沧桑。
我承认，我是双重人格，人前可以热情融化他人，人后却把自己冷冻结冰。就像有人形容我性格孤冷，还有人形容我热情似火；有人说我顽固执拗，有人说我待人真诚；有人说我少言寡语，置身事外，有人说我操心大姐，体贴备至；也有人说我，性情凉薄，生死不惧，当然也有人说我，传递的正能量的时候，把死了的心都能讲活。如果非要我用一个词来形容我与世界的关系，那么，我想应该是格格不入，对，我与这个世界格格不入。
我并非一直这样。曾几何时，我也是如此爱着这个世界，我相信每个人都是爱的传递者，我相信每个人都值得被信任。可是，事实上，当我第一次看《琅琊榜》时听到那句“敌人永远没有背叛你的机会，而朋友有”的时候，我控制不住自己泪如雨下，我突然之间，幡然醒悟，原来过往伤害自己的从来不是别人，只有自己而已，因为我总是握着刀，塞到别人的手里，等着随时可能被一刀毙命。
我，见过人性至善的一面，见过人性最丑陋的瞬间；我，见过弱者苦苦挣扎却无能为力的无奈，见过强者被逼着停不下来的匍匐前进。
我，现在真的很讨厌这个世界。我突然知道自己为什么爱看《小王子》了。因为，我不愿成为那个不知为何的点灯人，我不愿困在自我权利的牢笼，我不愿每天用酒精麻痹自己，也不愿意像精算师一样计算自己的得失。我就想像鸟一样自由自在的活着，什么也不想，什么也不怕。飞到哪里算哪里，飞到天涯，一定也能飞到海角。
这世间的沉沉浮浮，浮浮沉沉。我，不愿，不愿沉默悲凉，也不愿在沉默中尖叫怕，负隅顽抗。
算了吧，人生数载，讨厌这个世界又能怎样？
