“忍不住写点什么”
这是电影分享03。
今天在看书的时候想起之前看过的电影《何以为家》……被不停羞辱、否定、讽刺、挖苦、蔑视的孩子，内心都有一个大窟窿，盛放着破败不堪的灵魂，胁迫他们用偏激的方式发泄创伤和屈辱。
当然电影是“有意识”放大社会现象，但是其实不仅仅是父母，作为教育者，对孩子的言行是需要“有觉知”的，要察觉到我们的言行对孩子产生的后果。
1.我不经常表扬，“表扬”存在很多灰色地带，许多情况下某句评价是否会造成伤害还不十分明确，即使表扬了也要观察到底对他的影响是什么，有没有出现不好的结果，比如：表扬后为了迎合你的要求去做事等等。
而我经常会跟我的学生说——“好在哪”，关注事情以及过程的本身。
2.少说，多问。
给孩子反思和做选择的空间，但要注意那些伪选择。
例如那些反问毫无意义：你是不是……？（这等于将你观点强加到他的身上，你还是在“说”。）
而是要问：我观察到你的行为是……对他人的影响是……你为什么会这样做？（让孩子告诉你“为什么”，把它“问”出来。）
一个好好爱自己，爱他人，爱这个世界的孩子是“被爱出来的”，我们有好好爱他们吗？我们自己有好好被爱吗？
01/
寻求“批评”的替代
我们不仅要关小声音，还需要调换一个台。当孩子鲁莽大意，态度敌对或令人生厌时，试着将其看作教机，注意：当你看作教机的时候，你是一个教育者，你知道你在做什么，有所为，有所不为。
不要说“你是怎么了？我不是告诉过你不要做那件事吗？”或“我对你做那件事感到失望”，而是试图帮助孩子看到其行为产生的影响，他是如何伤害到他人的感情，或让他们的生活变得更加艰难。
如果我们只是说出我们所看到的（“你对a说了那些话后他看上去有点难过”），提出问题（“下次你感到困惑时，你认为除了推搡还能做些什么？”），就没必要表达负面评价。
当然，这不能保证一定成功，却可以显著增加孩子建立更理性的行为和责任感的机会，如果你能邀请他共同思考让事情变得更好的办法，去重建、修复、替换、清除或道歉，则还会大大增加局势按既定的发展的可能性。
即使孩子做了不好的事，我们的目标也不应该说让他感觉很糟糕或否定他的某一行为。这听起来显而易见，但我们有时似乎忘记了。
相反，我们想要影响孩子思考和感受的方式，帮助他们成长为不愿举止粗暴的人。
当然，我们另外的目标是避免在这个过程中伤害我们与孩子之间的关系。
02/
伪选择
有时是“选择”的概念，而不是这个词语被误用。有时家长假装让孩子做决定，实际上自己保留了真正的决定权。这种“伪抉择”有常见形式，可悲的是，它们统统可以在育儿书籍中找到，当作家长应该怎么办的范例。
第一种伪抉择是，家长提出哄骗性问题，诸如：“你想现在洗碗？还是在你最喜欢的电视节目播出时洗？”这里的问题并不只在于选项被削减成了两个，而是这根本就不是一个真正的选择。显然，孩子不想错过他喜欢的节目。家长其实是在说“现在就洗碗，不然我就不让你看电视”，或者更泛泛的说法是“做我叫你做的，不然我就惩罚你。”选择的语言被用来伪装实质上的威胁。
第二种伪抉择的不同之处，仅在于欺骗发生在孩子做了被认定为不恰当的行为之后。家长宣称将施加惩罚手段，却将其描述为是孩子自找的，例如：“你已经选择了暂停（隔离）。”这句话受某些家长欢迎，是因为它似乎可以接触家长对将要做的事情的责任感，而这根本上就是不诚实和操控。通过对事实的重新定义，在惩罚的伤口上再撒一把心理游戏的侮辱性盐巴，孩子事实上是在被告知是他们想要被折磨。“你已经选择了暂停（隔离）”是个谎言，家长真实在表达的是“我已经选择了孤立你”。
上述伎俩的山寨版还包括诸如“不要逼我打你屁股”、“不要逼我将你赶回房间”、“不要逼我没收你的零花钱”......这些话，事实上都是假装让孩子为家长“被迫”诉诸惩罚手段负责。看看有多少家长虔诚地宣称孩子必须为自己的行为负责——有时甚至在孩子还没到年龄时——实际上却歪曲事实以逃避为他们的行为负责任吧。（“别瞪我！是我的孩子逼着我对他做坏事的！”）
最后一个版本的伪抉择是，家长走过场地让孩子做选择，但又明确每种选择必须导致什么后果。有些选择可以被接受，有些则不能，家长期待孩子能弄明白家长想让他做什么——如果孩子还想有机会再做“选择”的话。（“我觉得你还没成熟到可以自己决定这些事”意味着“你没有选择我想让你选择的事。”）与其做这种猜字游戏，还不如告诉孩子“我要替你选”，至少这很诚实。
