今天晚上吃过饭后我在编辑简书，小若过来让我陪她玩，我边看手机边回复她说:“等我一下哈！我现在正在忙，没空马上陪你玩，等我有空了我就陪你。”没想到我话还没说完，她就急了，非要我陪她玩，我再次回复她等我做完事之后陪她玩。她就直接拿起凳子砸在了我的腿上，我说:“小若这样砸我很疼的。你不可以这样！”没想到她更急并且理直气壮的回复我:“谁让你不陪我玩的。我就砸你！”“小若，凳子很硬的，你这样砸人是不可以的。”小若对我平和的回复没有任何意识到情态严重性，依旧双手叉腰一副盛气凌人的样子。其实我知道她已经很害怕了，只是为了保护自己，故意装出一副满不在乎的样子。还在抱怨我不陪她玩的事，吃饭前我刚陪她玩了打仗游戏，这几天妈妈不在家我就住在他们家，除了她睡觉的时间我们几乎都是在一起，她的所有情况都在我的眼里。这种高需求的孩子，每时每刻都要人陪玩，关注。我觉得这段时间的关注已经给的足足的了，于是面对今天这种情况我平静的想了一下，决定让她试试被拒绝和被凳子砸的感受再跟她和平对话。我用凳子像她扔我那样的3/1的力轻轻的碰了她一下，并且告诉她我非常不喜欢她这样对我。她一气之下就去捡起我的书包给扔到了门外。我要求她把我的书包捡回来，她不干，并且大哭要阿姨，阿姨来后，哄她，并且坚持让她把我的书给捡回来。捡回来后，过了不到5分钟她就恢复了哈哈大笑，跟邻居家的涵涵和宁宁继续打闹起来。好像忘了刚才还上演了一场撕心裂肺的情感大戏。过了一会儿，我的事情告一段落了，她来厨房拿巧克力的时候我抱住她，并再次跟她沟通了刚才发生的事，她刚开始有些抗拒我，不过，我说:“刚才发生的事，可能让你不高兴了，对此我很抱歉，因为工作不能马上陪你玩，但是，因为这样你拿凳子砸我和把我书包扔出去，这个是不可以的，我很爱你，等我有空的时候我还是很愿意陪你玩的，我希望你可以原谅我，好吗？”她终于点了头，还说道:“我可不想在厨房里睡觉，你快放我下来。”“好的，我这就送你回你的地盘去。”我把她抱回了她的床上。过会儿她去刷牙又跑到厨房来，看看我，把小脸贴近我，又跟我重归于好了！
孩子作为情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者家长產生各種負面情緒；而為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，更讓彼此的關係逐漸崩壞，因為當對方一再屈服與退讓，那是因為懼怕，而不是因為親密、信任與愛。信任是对于这段关系的信任，你不是情绪的勒索者和施压者，允许情绪这件事自由的发生，带着觉知和信任，情绪就不会伤害到自己和孩子。如果这件事情并不乐观，那就做最坏的后果的承担准备，如果可以承担，那就让它发生，不用评判它的对错，仅仅是发生而已。
我 們常在說EQ比IQ重要，因為情商對孩子將來的處事能力與正確的情緒對應有很大的影響，如果父母能夠正確的反應與引導孩子正確的表達與情緒的宣洩，這樣日後孩子比較有能力處理自己的情緒，挫折忍受度高，社交能力和學業表現也比較傑出。
那在親子之間我們要如何不向我們的子女做情緒勒索，而如何提高孩子的情緒能力呢？
以下情況需要避免：
1. 錯的安撫：別吵了，媽媽待會兒買東西給你吃! 吵的有糖吃。被孩子牽著走，讓孩子對你情緒勒索
2. 以情緒反制：你再吵，我就把你趕出去！你再說一遍，給我閉嘴或用冷暴力對待你的孩子，和他冷戰，不和他說話。
3. 流於說教：「你看！我不是早就跟你說過了嗎…」，哭什麼？沒什麼大不了的…
4. 貼標籤：你就是愛哭鬼，頑皮搗蛋，一點小事都做不好…
5. 都是別人的錯：桌子壞壞，害你跌倒~ 下次不要跟他玩啦，這樣就不會拿不到球了…
6. 對孩子勒索：爸爸這麼愛你，你怎麼不聽話呢？我都是為了你好，照著做就對了！
面對孩子的情緒問題，先仔細聆聽，舒緩他的情緒，適時的安慰與陪伴，再找出發生的原因，來尋求處理的方法。避免利用嚴懲、恐嚇和威脅話語，只闡述您要孩子做的事，不需貼標籤讓孩子有被貶低的感覺，而產生對自我價值的懷疑。找出問題點，協助孩子用語言表達與處理問題的能力。教養當中同時要尊重孩子也是個別的個體，給孩子適當的選擇自由，培養健康與親密的親子關係。
