读高中的时候,我开始更加封闭自己,高中三年一个人不说话,不交心。高二的时候,我向爸妈提出要求要一部手机来听歌,聊天,那时候我们班大部分同学都有手机,而且还可以上网,我的不能上网,只能听歌,就在有手机之后没多久被爸爸没收啦,爸爸觉得我成绩下降了,不能用手机了,我觉得这是剥夺我享受的权利,我突然把挤压了几年的情绪一股脑的倒出来,开始打爸爸妈妈,我一直在说我恨你,你们为什么这么对我,我告诉你们,我要你们后悔,现在我就从这里跳下去,不要拦我。后来我想当个坏孩子,而大家眼里的坏孩子是,染头发,打耳洞,抽烟,喝酒,泡网吧,逃课,谈恋爱等等。
高三上期的时候,就去染了个头发,染得发色比较深,要在阳光下才能看出。且打了个耳洞。然后买了个单肩包背,每天单肩包挎着,因为书并不多。我的叛逆心理正在萌发,离高考不远了,却在高三下期开学之前用我的压岁钱买了个手机,也就是二月份的时候,我很开心我有手机了,也可以上网了,我可以看小说啦。突然有天爸爸看到我在玩手机,就把我的手机没收了,我不甘心,我就把爸爸的手机抢过来看小说,爸爸拿不到他的手机,就直接把我的手机摔了,摔得支离破碎的,连内存卡也找不到了,里面的音乐也没有了。爸爸生气了,我也不甘心,所以那天下午的课我没有去上,对于我来说,反正是复习,都一样,因为我好想并没有想考什么好的大学,就打算混日子一样浑浑噩噩的过。那天下午自己一个人跑回家了,我觉得我很委屈,我只是想有个可以释放压力的东西,而音乐确实是当初对我来说比较有用的,我玩手机也很正常,被逼的没办法,不想学习的时候,就是手机里的小说啦,我不知道我该怎么样,而我还是一如既往不想学习就不学习。
高二的时候,我所在的班级是文科普通班,且算是全年级成绩较差的班级,本以为是个全新的环境,可没想到的是我还是碰到了高一的同班同学,甚至初三的同班同学。而高二是我最不堪重负的一年。我在高二一期的时候,是比较平静的度过每一天的,但是,班上总有不喜欢我的,而这群不喜欢我的人从小部分,到整个班级,我开始被孤立,本就不愿意说话的我,就更不愿意说话了,虽然不知道他们为什么不喜欢我,却偶尔能听到从他们嘴里蹦出的“丑逼”两个字,我不屑于去争辩,总会装作没听到,我们班有几个人跟别的班的玩的很好,他们总是来窜班,每次我进班级的时候,他们那几个人就会说“四眼天鸡”“丑逼”等外号。
高三时,我们的座位调整了,变成了靠窗的只有一排,中间还是一样,而我坐在一排的最后一个,这个位置很好,随时可以溜走。突然有次,一个同学要跟我换座位,我不答应,她说老师答应了可以换,但我说我没答应啊,我不换,换过去就是夹在人群中,我不喜欢,我喜欢最后的位置,旁边也没人,不拘束。而换过去我肯定不受欢迎,大家都不想跟我座,所以我才坐在靠走廊的最后一个位置,当同学要跟我换座位的时候,我是极不情愿的,因为不想再融入人群中啦,我觉得独自一人很好,最后迫于无奈,强行换了座位,换到那里之后,后面的同学一看是我,就用那种厌弃的眼神望着我,一节课之后,我受不了了,就自己在下课的时候搬回去了,然后老师看到我们那排多了一个人,就问是怎么回事,我就说是她要跟我换座位,我不肯,她就自己搬过来啦,后来老师要她搬回去,她极不情愿的搬,并用那同样厌弃的眼神望着我,其实我说的话是事实。我好想并不担心似的,你们爱用什么眼神望着我,爱怎么对我,那是你们的事,不管我的事,我就是不喜欢在人群中被鄙视的感觉,所以我选择屏蔽。我不属于这个世界