两年前本科快毕业的那段时间我每天怀疑自己能不能毕业，焦虑又没有办法正经的投入我的毕业设计中。我每天做的事情不能使我满意，我自己的懒散和毫无责任心也不能使我自己满意，为了逃避，我下意识的焦虑，使用情绪填补我的时间。
我总是无法接受自己平平凡凡或许还些微有些菜的事实，懒散的自己无法使自己满意，孱弱的行动力又不能抵御自己的懒惰和盲目，只好懒散一段时间，然后焦虑和自责一段时间来平衡自己的内心，然后接着懒散。说的简单点就是“持续性混吃等死，间歇性踌躇满志。”
我想前路并不那么可怕，但是我确实还不能接受自己的普通罢了。不接受也挺好，只要能正正经经的努力，做不了一个理想主义者总好过做一个空想主义者。
每次逃避的时候我就会想起我从小学开始挂在嘴上，但是只有在焦虑和生活不如意的时候才会想起的那个当作家的幻梦。我前段时间疑心自己不能毕业的时候跟我的朋友说过“我想成为一个写文章养活自己的人。”她建议我可以去晋江，我又跟她说“不，我想成为王小波那样的严肃文学作家”。她看看我，跟我说：“你可以从每天都写点什么东西开始。”。且不论王小波到底严肃不严肃文学，我这样只有逃避人生的时候才东张西望的想要伸脚探探别处生活的心态，可能是成不了什么文学艺术家了，只能把这些字收捡起来，和那些其他小姑娘闲暇时做着玩玩的手工制品一样，拙劣的手作可能并不能换钱，但是多少是内心的寄托。
这个app是我上次搜索“华为面试”的时候无意中发现的，那个分享面经的作者有个有点微妙的中年大叔自拍头像，目测是他自己，他的头像下面标着“已书写 42102 字”。他的另一篇文章讲述了他怎么想把写作变成自己的副业，怎么查了资料决定采取“量变产生质变”的路线先安排自己每个月写上个一万字，并且表示了自己也被别人嘲讽过，决定就算自己的文章不能卖钱，拿来当个心灵寄托也是好的。
看了大叔的心路历程和他不算纯熟优美有内涵但是还挺顺畅质朴的文字，我内心有点难过——这么多人都这么想，而且这么多人都这么做，一个吃饭的技术搞得不错甚至准备跳槽华为的大叔都做得比我要好，我又一次发现我不是个独特的女子了——而且还懒。
我之前焦虑的时候，爱写日记，但是还是比不上博客和社交网络产品。人在写作的时候，不管是有意还是无意，总是希望自己有个读者，而我的日记不见天日，普通的社交媒体上又有很多我在生活中认识、并且可能还要再接触的人，在那上面写作起不到逃避生活的作用，也不好把自己整得赤条条的给熟人和不太熟的人看。我需要一个这样的媒介，像一个面向宇宙的信息发射器，我必须有这个发射器，接收对象不能是地球人。
