仔细想想，认识玖七已经快两个月了吧。之前因为一些社团的工作，我们在线上有过联系，共事的过程中觉得挺投缘的，竟渐渐成为了比较亲密的网友。
可遗憾的是，因为我们一个在天健，一个在休闲，所以一直没机会见上一面。
昨天刚好去天健有点事，忙完之后时间还早，我就约玖七出来见个面。巧的是，她刚好那天下午也没有课，顺理成章，我们就在一家奶茶店碰头了。
也不知道是不是大多数人周三下午都挺忙的，原本人气挺旺的奶茶店，那天下午竟意外地只有我们两个客人。互相打了招呼后，我们俩陷入了奇怪的氛围中，有一搭没一搭地聊着，每次对话不超过五句。大多数时候，我们都默默喝着手里的奶茶。过了差不多二十分钟，玖七出去接了个电话，回来之后不3走了。“嗯，好的，没事”
那天快熄灯的时候玖七给我发了一条消息:“大可，你和网上的你有点不一样。”“哈哈哈，是吗，哪不一样了？”我等了一下，那边才发来消息:“就觉得网上的你挺沙雕的，现实的你有点高冷。”
我高冷吗？我问自己。
说句实话，我一直觉得我内心深处是个逗比。
不过，是在网上逗比而已。
其实之前也有人说过类似的话，说现实里的我和网上的我一点也不一样，用现在的话说，就是所谓的“人设崩塌”。
我记得我当时感到很羞愧，感觉像是被人揭掉了遮挡自己的面具。
但羞愧之余，更多的，是委屈。
从小父母就教育我，人前要得体，要大方，就算生气难过也要学会隐藏自己的情绪。以前在家还好，回了家还可以冲父母撒撒娇，甚至发发脾气吐槽抱怨。现在上大学了，突然觉得自己也该长大了，父母也要拥有自己的生活，所以不知道从什么时候开始，和父母交流也变得小心翼翼，客客气气。记得之前记读书笔记的时候写过这么一句话:人生就像一个大舞台，每个人都有自己所要扮演的角色。小的时候还觉得这话挺酸溜溜的，现在，却突然觉得有点感同身受了。
我很清楚，大多数时候，我并不是我自己。大多数时候，我是父母眼中的女儿，是老师眼中的学生，是舍友眼里的舍友，是同学眼里的班长。在不同的场合，我需要，且不得不扮演着不同的角色。
这是对于任何人来说，都是再正常不过的事了。
但说句实话，我挺累的。
一直活的正儿八经的，真的很累。
很多时候我都想直接拒绝那些无聊的聚餐，很多时候我都想一把掐断催我写稿的电话，很多时候我都想把手机扔进润溪湖，让那些烦人的事和手机一起，被湖水一点一点吞噬，最后消失。我想跑，想跳，我想在商业街肆无忌惮地大笑，在自习室和朋友高谈阔论，在寝室放声大哭…
可生活不是一句“我想”就可以了。
在我想的时候，我还得考虑到聚餐是社团成员的好意，催稿电话是编辑的责任，手机里有很多未读的邮件，商业街、自习室和寝室是公共场合…我要顾忌很多很多。
我要时刻注意自己的人设。我没得选择。
但我不想丢了真正的自己。
而网络是一个储存自己的理想之地。
网上别人对我的认知除了一长串乱七八糟的ID以外，别无其他。在微博上，在朋友圈，在空间，我可以随意地设置自己的动态权限，我可以把我想呈现的自己呈现给我信任的人，我可以少顾忌一点别人的眼光，我可以尽情地逗比，也可以文艺，不管反差多大，也不会有人说啥。我可以随意浏览我喜欢的视频，发表自己的言论，只要在道德和法律的范围内，只要不会伤害到别人。
也许会有人说，为什么要沉迷在虚拟的世界呢？面对现实不好吗？
也许这对你来说很简单，但对我来说，需要花很大的力气。我并不是沉溺在虚拟的世界里。我只是在那个世界里停一停，休息一下。我在那里放飞一下自己，解脱一下自己，偶尔做一个什么都不用管的闲人，在蓄积了足够的元气后以一种自信的姿态再度面对现实的琐事，再度去拥抱充满着小确幸的生活，再度拾起对平平淡淡日子的兴趣和希望。
的确，为了促进社会发展，为了让人类更好地生活，我们的确要时时刻刻提倡面对现实，反对沉迷网络。
但是，我们是人，这是我们绕不过去的事实。人是动物，人不是机器，人会累，会痛，会感到力不从心，会偶尔厌烦自己喜欢的事。所以我需要有一个地方卸下脸上的妆容，褪下美丽的华服，回归到那个不是那么惹人喜欢，甚至讨人嫌弃的自己。
我可以做回我自己，我有错吗？
我觉得我没有错，我没有伤害别人，没有犯法，没有违反社会道德，我仅仅是放飞了自我，做回了自己，难道就因为我没有活成别人所期待、所设想的那样，我就错了吗？
不，我没错。
是的，我没错。
既然没有错，那就继续吧。
我没必要因为别人觉得我“人设崩塌”就感到难过，因为崩塌的别人眼里的我，绝不是真正的我。真正的我，在那个虚拟的异世界中，在这现实的生活中。
只要是我呈现的，不管反差有多大，都是我。
我就是我，不是为了迎合别人的口味而活。
这么一想，我突然感到如释重负。
第二天，我把自己的签名改成了:和异世界的自己相拥。发了一条说说，配了一个熊猫头的沙雕表情。
不一会儿，手机传来提示音，玖七在那条说说下点了赞。
看来，
也不是所有人都否定我线上线下的反差。
那我又何必自我否定呢？
