去读大学的时候，只想离家远一点再远一点，就去了广州。
毕业后，又想可以离家近一些可以常回家看看，就来到杭州。
我想成长就是从懵懂的叛逆到心里知道亏欠内疚，行动上更加直白体贴，恩情我是要慢慢偿还的。
初到杭州，租了一个单间在11楼，是小区里的房子，四房一厅，两个房间分别住了两位女士，另一个是房东住。
第一次这样和别人合租，但是房东人很好，让我的担心稍减了几分。我知道，城市里隔壁邻居的串门寒暄不会再有了，但是也没想到上下班一个月了，也没有瞧见过两位陌生女士的容颜。
一旦刚开始没有完全适应一个城市，内心就会极度排斥，想起以前的种种好，种种开心，悲伤就是这么来的吧。
记得16年9月，坐了十几个小时的车到广州东站，一下车，热气扑面，人流滚滚，不是没见过这么大阵仗，而是第一眼没瞧顺眼。
广州的九十月份真是闷热多雨，广州的马路上人来车往，广州的风景在我眼里就像饭菜一样寡淡无味。在我印象里，安徽也并不是一个特别能吃辣的地方，但是初尝广州的饭菜，就像一天中被大雨冲刷数次后的水泥路，白白净净。吃完后，肠胃也像被这雨水清洗了，以至于我后来的每一天，无辣不欢。
最初固执的嫌弃，到最后痛苦的离别。是那两年我善良的室友给我种的果。人的感情最是奇妙，反复折腾，这大概也是人类的通病，拥有时不曾用力珍惜，离开后夜里辗转难眠。
租的房间有个小阳台，对面是一座小山，清晨傍晚的风景都甚好。天刚黑下来的时候，能看到山顶的塔亮着暖黄的灯，像父母温柔的目光，又像陌生的路人给这座城市孤独离家的人投来鼓励的眼神。失落的时候，坐在阳台上看马路对面小区里一家一户的灯逐渐熄灭，只剩下山顶的塔，它不会说话，它只会陪伴，也许它并不能给我安慰，我也知道其实是我自己在学着调解情绪，我也必须学会。
一个人确实会莫名其妙的失落，然后就想去胡吃海喝，但一个人要怎么胡吃海喝啊？有一天下班后，想去喝一点点奶茶，就想起在广州经常和她们一起去喝，总是点冰淇凌红茶，这一次也不想例外。只是这一次当我面对点餐的小姐姐问我要喝什么要加什么要几分甜，我却恍神了半天一个字也没说出口，杵在原地不知如何是好。最后匆忙的说完，赶忙站到一旁去等餐。
取好奶茶，我以为第一口还是以前的感觉，但我却越喝越不得劲，好像不够甜又好像不够冰，喝着喝着就哭了，在马路上，我顾不了那么多，就想把委屈释放一下，突然又想回到曾经也讨厌过的广州。当我把这件事讲给小伙伴听，我都嘲笑自己一定是在公司整日无话说，憋出了口臭，不敢熏到小姐姐。她们也仅能笑着安慰。
我好像一个人失去了勇气，不敢大声说话，不敢放声大笑，不敢在别人问我的时候微笑从容的回答。那时是刚上班没几天，在公司一整天憋不出一个字，和同事的交流也是寥寥几句，我怀疑是好久没有说话导致我突然忘了怎么说话，忘了开口是要发出声音的。离开亲密信任的伙伴就像失去了一个光芒万丈的保护罩，需要我自己慢慢的去重建，我知道以后的护盾一定会更结实更抗压，我知道每一个人都有，我也会有的。
现在在11层的落地窗旁码字，打开窗帘看了一下窗外，原来山顶的塔灯也会熄灭，却还有星星寥寥的窗户透着暖黄色的灯光。是忙碌的人没回家，亦或是孤独的人熬夜等天明呢？每一个人都要自己成长，自己勇敢。那些城市里离家的人不要再期待山顶塔灯的慰藉，深夜归家的孩子要学会心疼父母留着的晚灯。而我和我孤独的11层，明天又可以再成长一点点。其实一切都是美好的，不开心都是自找的。
“一切经历，皆是修为。觉得值得，便是荣耀”。共勉。
