这次个案老师没有带领我深挖，而是陪着我和我的慢在一起。
开始时我的大脑空白，浑身感觉有点局促，两只放在一起的手的大拇指不停地摩挲着。
在老师的陪伴下，我体验着和自己的心里感受和身体感觉在一起。
慢慢的，我开始想起一些自己想要表达的东西。
比如，我刚开始在老师这里做个案的时候，我对自己将要说出口的话，是要挣扎一下的，现在是越来越容易忠实于自己的感受和想法。
具体的如，一月份有一次老师和我约好探索原生家庭的金钱畸形流向问题，实际个案变成老师带着我看一看我的地里生活环境和人文环境。
对那一次的个案，我是有点失落的，也会在心里为自己的付费觉得亏的慌。
这次表达出来后，老师对我说，我的表达在她这里是被欢迎的。
尽管理性上我知道，但心里上我还是有被触动的感觉。
接着，当我表达着我的恐惧以并描述着眼前的那些画面时，老师引导我说：“你的注意力都在外面，现在我邀请你回到你的内在。”
听见这句话，我的内在微微震了一下：我的注意力在外面吗？
然后，我稍稍想一下，的确，我描述的是我内在的画面，但它们发生的时候是外在的发生，关键我的注意力还在别人身上。
个案后第三天，我去看舅舅，近一百天没见，我看见他又呆了很多，心里总感觉他的生命似乎到了尽头。
回来后心里总有点恐惧不安的，状态跌了一截，半夜醒来，还可以感受到恐惧就在胸膛，虽然不是很强烈，但也有点令我不安，“回到内在”，想起老师的话，我回到呼吸感受着内在的恐惧，只一小会儿，我很清晰又清醒地看见，不是舅舅的状态让我恐惧，是他的状态触发了我内在的恐惧，就是说我内在本来就对死亡的恐惧和焦虑这个部分。
当我看着自己内在的恐惧与焦虑并承认它们是我的一部分的时候，很神奇的是，它们从我的胸膛里消失了。
再想起让觉得恐惧的人，感觉他们跟我没有关系了。
回到个案部分，兜兜转转，在表达恐惧的时候，我想起了下面的一个场景。
小时候一次连续的阴雨天，天很冷，我湿透了的鞋挂满了泥浆，每天早上起床时要对着那双鞋发呆好一会儿，然后才鼓起勇气把脚伸进去，直至脚适用了那冰冷感，才把脚站稳。
等到穿着它趟着泥泥水水的路，还要再次适用刺骨的冷，为了不让自己难过，就装的像个小英雄。
透过我的描述，老师引导我去感受我内在的感受，当我链接着我的感受时，我感受到的是难过还有点生气。
但是，当老师引导我对爸妈说：“我的脚很冷，我需要一双雨鞋。”
事实摆在那里，这句话也很简单，就卡在喉咙口，可我感受到的是我的嘴巴很沉，几乎张不开。
我只好跟老师坦白，我很难开口。
老师说：“是，但我鼓励你说出来。”
神奇的一刻来了，当我鼓足勇气说出来的那一刻，我的难过生气，变成了开心。
这个时候我再来看一直让我觉得严肃的老师，忽然就让我觉得温暖起来。
第一次，我感受到内在世界变了，外面的也变了。
第二天醒来，想起我和姐姐吵架后，妈妈每次一半硬拉一半哄，让我去给她道歉，也不问原因，只说当大的要面子。
我对此感受到愤怒不说，一次次的道歉令我的潜意识藏着一句话：我错了！
听见这句话的瞬间，我更加愤怒了，我错了？真的吗？
不，现在我不觉得我错了，道歉，那是妈妈想要的，不是我想要的。
就连唯一一次妈妈若无其事的旁观，都让我觉得生气。
之前我还觉得那是妈妈唯一一次的公平，忽然，我就看见那是无声无息的偏袒，因为她错的太离谱了，妈妈再没理由拉我去道歉而已！
写到这里，有一股悲伤涌上心头，因为我忽然看见，妈妈被欺负的时候，我护着她，我被欺负的时候，一贯爱发脾气的妈妈不是拉我去道歉，就是平静的像什么事都没有发生一样。
我看见了我站错位置的代价，也看见其实在那个家里，我根本没有找到真正属于我的位置。
这次个案老师按了暂停键，让我与生命感受与深度链接后，第二天我有种感觉与外面的空间连接感加深了，与内在小孩也有了链接感，之前只是知道她们的存在而已。
