某天傍晚，我坐在书桌前发呆，忽然感觉自己身处一片漆黑当中，安静得听得到发丝晃动的声音。我决定放弃爱情。虽然我还很年轻，但我确定地知道，这一生我都不会拥有它了。

当我从漆黑中走出来，刚好看到落日余晖，没有比以往的好看多少，也没有带给我惊喜和震撼。那天我吃了好多肉，告诉自己说我很开心，往后每天都会很快乐，因为听到有人说，想着一切顺利，就会真的一切顺利，若陷入悲伤中不能自拔，就会永远倒霉。我相信了。我只能相信。我找不到其他的办法让一切好起来，我不能拯救自己的生活。

那天晚上我做了一个梦，梦见自己走在崎岖的道路上，一段是别人走出的小道，一段是人家的田地，一段需要上坡，一段有悬崖。梦里的我清楚地知道平坦的大道就在旁边不远处，与我走的路平行，可我走不过去。梦醒的前一刻我看到了那条路，我想，自己应该可以过去了，然后我醒了。

清醒后的我不愿意睁开眼睛，想把梦继续做完，想给它一个美好的结局，但却一直清醒着。我感觉到光慢慢照到脸上，越来越亮，越来越亮。我听到电梯的声音，关门的声音，车子开动的声音，厨房里锅与碗的声音，楼梯被踩的声音……我还是没有动，不知道怎么面对新的一天。我没有工作，也失去了方向，是最自由的人，不必忙碌，不必着急。我没有事情做，没有收入，找不到动力，是最不自由的人，把自己困在原地，多动一下都是在消耗仅有的积蓄，没什么可忙碌，周身充斥着焦虑。

我还是起床了，以毫无意义的心态吃了些食物，预感到自己在这一天又要放弃一些东西了。我随即打开了一本书，密密麻麻的文字里，看到了一段对话，一个人说：“这里下雨了”，一个人说：“这里没有雨”。只是这两句话而已，我感觉到钻入心底的孤独。合上书，换掉衣服，我匆忙地出门了，想要做一辆车，随便去往哪里，越远越好。可我终究没能上车，考虑到回不了家，我能去哪呢？终究还是个理智的人！可却没有将理智用对地方。这里的理智一点也不可爱。我忽然想到了早上的预感，我放弃的，是梦想中的终究所拥有的洒脱和无所顾忌。在大街上走了许久，看到的多事年迈的老人和带着小孩的妇女。我走得很慢很慢，有气无力，漫无目的。人们多会看我一眼，带着些奇异。当我捕捉到这些目光的时候，我想，他们应该在想，这个年纪的人怎么会这样悠闲而没有朝气……我不是一个走在成功路上的年轻人。

天气还有些冷，风吹起路上的尘土生生地往衣服里灌。我想坐在一个台阶上，呆很久很久，等天黑，等这一天过去，然而没有，我觉得好冷，我怕尘土沾满我的脸，我怕家里的人会责备我无所事事到处游荡不分担一点家务。我不是一个被宠爱的孩子。

晚上，我又吃了很多很多肉。没记住它们的味道。天黑了。人们在聊天。家里的家人和远在外地的家人在聊天，他们好像过的都不错，没有提到我，我也没有参与。我又投了几份简历，不知道结果会怎样。前一天得到的结果使我悄悄掉了些眼泪。我不想再哭了。

上一年的这些天，我选择了考研，辞掉了可以养活自己的工作。我答应了一些人的召唤，回到了家里。我知道，我应该住在自己租的房子里，然而我没有。没有不好拒绝，只是我自己认为不好拒绝。我知道我错了，那时便知道。我还在难过，重复着自责。他们说人生有得是事可做，可我丢不掉的是我好不容易找到的喜欢和向往。也是现在，我才明白所谓喜欢，也不是仅仅喜欢就可以，它也是有要求的，有一些喜欢，是现实所支撑不起的；所谓向往，也很容易沦为梦一场。所谓支持，不会是永恒的，就连精神支持这样的东西，也是会远去的。所谓爱，是有条件的，而“优秀”这两个字，似乎是获得爱的关键。在别人无聊时称为他们关注的对象，在别人一切妥当时称为他们爱的对象，在别人空闲时称为他们寻找的对象，在别人受挫时成为他们倾诉的对象，在别人想发表观点时成为他们教育的对象，在别人有其他任何事时称为他们抛弃的对象，我似乎就是这样的人。哪里有不做计较的温暖呢？陌生人那里有。因为不了解，所以纯粹。可是我跳不出这样的怪圈，想逃开，又往里钻……

我听到了小孩子的欢笑声，真的很想成为那个每天写作业的学生。人是不是大多都不喜欢自己所处的处境和状态呢？有没有人会喜欢我这样的处境呢？

台灯透着暖色的光，我以为自己还在冬天。上一个冬天，没有看茫茫白雪，被病毒感染，弄丢了自己喜欢的往后。好多年后，我还会遗憾吗？在这个春天，丢掉的往后被写出来放在我眼前，而我能表达的所有情感，只有几行眼泪。这个春天，我还得到了一个答案，我想要的那种爱不存在于我的世界里。每个人都会有自己的不得已，很遗憾，每遇选择，我都不是被选择的那个，我要学会宽容。我可以宽容多久呢？不知道！虚荣使人选择更好的，现实使人选择更好的，所以每个人都想成为更好的，我晋级失败，所以会被放弃，那我该不该有抱怨呢？若没有抱怨，我曾经的努力又算作什么？只是过往吗？那样轻松吗？每个人都做的比我好，只能说明我不够努力吗？无能为力的东西还可以努力吗？我告诉自己再等一等，再等一等，一天，两天，总会看到出路。我又告诉自己，走出去，快走出去，等待会消磨掉所有热情。

窗台上的鸽子在打架，吵醒了我的纠结。该是休息的时候了，我却格外清醒。我听到很远很远的火车的声音，带着温暖的地方第一缕青草的味道，格外年轻。在昏暗的灯光下，我花了一排排歪歪扭扭的线，乱到心里发慌，很久没有听到使我感动的声音了。明天如果花开，我一定快乐一点，以自己的力量快乐一点。