今天找了一张好图，想写一点自己的事情
时隔一年重回简书，我打算好好待自己写下的每一个字，我别无所长，只有认真。
最开始来到简书是因为想认真对待科学，结果也许因为自己的原因，对方却没有好好对待自己，原来科学也不是单向的事情。
以为阳光的同伴就能带来阳光的自己，我又一次失算了。
如果药不对症，再多别人眼里的阳光都无法治愈疾病。
今天和心理咨询师聊天，聊到心里的角落，我想写一点和我描述的情况不一样的东西。
我困于做父亲的女儿还是独立的自己身份已经三周，心理咨询师说她已不再提起，而提起的却是我，每一次我都提起。
这两个身份也许不可分。
这是我无法说出口的话。
心理咨询师这周和我一起发现我无论是哪个身份都喜欢被父母爱着。
（感情不认识地理，它一旦真的感觉到也知道自己是被爱着就会爱上对方，但确认的过程往往长到正常人的耐性都磨光）
我做过独立的自己，而不是父亲的女儿。
我非常痛苦。
后来我勇敢地把这个经历讲出来了
但是只有人是对的，时间不对。
很遗憾，尽管在过去的22年中，我从未遇见过这么对的人，但是对这个问题而言，仅有对的人条件还是不够。
我感觉知道这件事，理智却太自信。
其实理智疯狂起来比感觉不理智得多的。
我以为跟对的人讲起有价值的经历，虽然痛苦，也是可以得到理解的。
但是很遗憾，时间不对，痛苦不会减少，会因为“唯一一个理解你的人也有理解不了你的地方还会伤害你”而痛苦加倍。
更不要说他把你的维生社会网络摧毁这种事情，以前发生过的事情不会因为你尽一切来避免就不会再发生，而它对你有多致命，在不在乎的人眼里看来，一点也不重要。
我想这是我人际关系维护积极性这几年都不积极的真正原因吧。
我不知道对的人有没有原谅我。
我有点想知道他怎么看这件事。
